Поиск по автору:

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.

И вот долгожданное выступление.

...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.

Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.

Потом был "выпускной бал". Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву "комсомольцы" давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.

Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам и на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул "Ну, давай!" Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась "по-турецки". Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул.

"Землянку" петь не стали. Не было смысла.

Давным-давно решили мы (в смысле фирма, в которой работал) осчастливить город качественным и дешёвым кабельным телевидением. Создать здоровую конкуренцию существующему поставщику услуг. Который на тот момент вообще охренел, брал с людей 195 рублей в месяц за 30 каналов, причём, качество вещания оставляло желать лучшего. А мы планировали выйти на рынок с 55-ю каналами всего лишь за 90 рублёв. И, конечно же, в связи с этим чувствовали себя, как минимум, Посланниками Небес.
Тарелки, станция, магистрали, договора на контент - всё сделалось и утряслось подозрительно быстро и беспроблемно. Дело за малым - получить формальное согласие жилтоварищей (ТСЖ, ЖСК, ДУ) на подключение домов. И тут начало твориться непредсказуемое.
Манагеры службы развития, отправляемые к жилтоварищам за согласованиями, возвращались натурально в слезах. Не согласовывают. А ещё и жуликами обзывают и грозятся милицию вызвать.
- Как так?
- Да вот так! Приходим, рассказываем, какое у нас крутое кабельное будет, проспекты показываем, кружки фирменные дарим, обращаем внимание, что каналов у нас в два раза больше, а цена в два раза ниже. Не забываем говорить, что подключение бесплатное и монтажники квалифицированные и аккуратные.
- Ну?
- Что ну! Глаза у них загораются. Спрашивают, - что для этого нужно? Отвечаем, - подпись и печать ваша. Начинают морды кривить, и нах посылать.
- Почему?
- Да вот там - сказали, что не хотят, чтоб мы крышу их эксплуатировали, там - что не верят ни в какое кабельное, там - что вообще не позволят на них наживаться...
В общем, - жопа. За три недели - всего два согласования. А время идёт. Оборудование уже простаивает, материалы на площадке валяются, квалифицированные монтажники ропщут "когда?"
Давай же мы ситуацию исправлять. манагерам униформу забацали, тренинги каждое утро (как презентовать, как улыбаться, как возражения правильно преодалевать). Ещё хуже. Дошло до того, что одного из манагеров, предложившего жилищному кооперативу скромное вознаграждение за возможность их подключить, просто выкинули за руки-за ноги с заседания оного кооператива. Изорвав униформу и отбив филей.
И вот, разглядывая сию производственную травму в виде синяка на полжопы, я вдруг проникся Откровением.
На следующий день вместо стаи манагеров по жилтоварищам пошёл самый небритый квалифицированный монтажник. С самыми бегающими глазами. В обязанности которого входило
1. Найти председателя или председательшу жилтоварищества
2. Отвести за угол
3. Свистящим шёпотом сказать "Слы, дядя (или тётя), мы тут дешёвое кабельное рядом с вами проводим. Если надо - пять тысяч с вас - мы и вам веточку кинем. Только, чтоб всё это между нами, лады?"
Неделя делов - и все согласны, все счастливы, все довольны.

Это был просто ход. А по настоящему гениальный я видел ещё раньше, в первой половине девяностых.

Меня тогда кум уговорил бросить всё и идти зарабатывать настоящие деньги вместе с ним на рынке. А он торговал тогда сантехникой. Сантехнику, несмотря на всеобщее обнищание, люди тогда брали хорошо. Ибо, даже без колбасы прожить можно, а вот ежели унитаз течёт или кран в ванной струёй в потолок бьёт - это даже с колбасой не жизнь.
И вот поехали мы с ним, с кумом, однажды к оптовику и нарвались на офигительнейшие смесители. Довольно качественно исполненные, красивые (чем не фирма?), некустарной сборки, и, самое главное - наидешевейшие. Как сейчас помню - 65 рублей они в оптовой продаже были.
Накупили мы их немерянно - кумова "Нива" аж чуть не до земли просела. И на следующий день выставили в продажу. По 125 рублей. Что было весьма и весьма дёшево (даже отечественный страшный-престрашный смесюн стоил 130-140). Весь день только и успевали деньги считать и товар выдавать. В четыре руки торговали, и то иногда очередь образовывалась. Вечером, посчитав прибыля, позволили себе даже без угрызений совести стриптизёрж в кабаке денежкой пообсыпать.
На следующее утро, утро не предвещающее беды, мы разложили наш супер-товар, и кум отправился за традиционным утренним глоточком и не менее традиционным утренним пирожком. Вернулся без пирожка, без глоточка, мрачнее тучи, извергая неслыханные проклятья.
Оказывается, на того класснейшего оптовика напали не мы одни. И на углу какой-то дрыщ продаёт эти смесители - по 110, блядь! И очередь, естественно, - у него.
Кум метался возле прилавка, как в жопу раненный пингвин, кряхтя, причитая и хлопая по карманам руками. Минут пять. Потом вдруг застыл на минуту (с оттопыренными руками) и внезапно просветлел. Как-то нехорошо улыбнулся и выложил на прилавок второй точно такой же смеситель. Два рядом. Только один - голиком, а второй - в пакетике. И сразу же на вопрос покупателя "Ребята, почём краник?" Ответил - "какой именно?"
- Как какой? Вот этот же. Они ж одинаковые?
- Нет, это они только с виду одинаковые. На самом деле вот этот - подделка, хорошая, качественная, но подделка, из заводских деталей кооператив собирает. 100 рублей ему цена. А вот этот, в кулёчке - это фабричная сборка. 140.
Так вот. За 100 мы тогда только один продали. Какому-то наркоману. Который заявил, что ему всё по хуй и вообще он не себе берёт. А за 140 распродали всё,что было, полностью. За исключением предпоследнего. Предпоследний по результатам аукциона (покупателей на него оказалось много) ушёл за 165.

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.

А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.

Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.
И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».

А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»

В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.

Я аж офигел: «Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась!»

А она: «Да это фигня, я вот раньше в сексшопе работала…»

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться.
Ну, не так, конечно, чтоб на кассе в мегамаркете, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают.

Меня даже девки-жёны мои за это постоянно пилили «Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает»
А чего мне не хватает? Всего мне хватает. Я ж без всякой задней мысли. И без передней, кстати, тоже. Вообще без мыслей. Просто - нах оно надо стоять с суровым сосредоточенным ебальником, как перед занятым сортиром, когда человек выбирает-нарезает тебе то, что ты же будешь кушать. Для кармы вредно.

И профит, опять же. Продавщицы весёлых покупателей быстро запоминают, переводят в разряд постоянных и, соответственно, просракан не подсовывают. Как минимум. А так – ещё и предлагают самое вкусненькое и ходовое.

Ну, и прочие душевные плюшки.

…Лет пять тому назад открылась неподалёку мясная лавка. От какого-то агрохолдинга. Сразу мне понравилась. Всё там именно то, что нужно. Мясо, колбасы, приправы, соления – как раз на мой вкус. И самое главное – отличнейшие «суповые наборы» для моих псюшек.
Там и начал затариваться всей этой вкуснятиной. Качество отменное, цены приемлемые, всё прекрасно.

Одно, одно нехорошо. Работали в той лавке поочерёдно две тётки. Обе симпатичные, обе старательные и улыбчивые. Но, непонятно с какого хрена, начал я одну из них подозревать, что она меня обсчитывает и обвешивает. Вот прям до паранойи. Аж дома чеки пересчитывал и покупки перевзвешивал, как тот Гобсек. Всё, вроде, правильно, а мне что-то не так. Начал стараться попасть в смену хорошей тётки, а когда тётка была плохая – вообще в лавку не ходить.

Но получалось не всегда. Где-то в разгар пандемийного карантина заехал закупиться – а там тётка плохая… Делать нечего, закупился у неё.
Домой приезжаю, покупки раскладываю – опппа – нет смальца. Ах, ё-моё, и ведь точно помню, что покупал и даже что-то шутил про него, а его нет. Ну, вот ты и попалась, плохая тётка, не зря я тебя подозревал, коварная, в глаза мне смеёшься, а сама обманываешь! И кого! Меня, постоянного покупателя!

В общем, обида лютая и единственное решение – в ту лавку больше ни ногой, ни за что и никогда.
Хоть и цена тому смальцу 30 рублей, хоть и на хрен он был не нужен, покупал вообще непонятно зачем, но принцип есть принцип. Не, ну, как можно в глаза смеяться и обманывать!
И больше года в ту лавку не ходил. Ходил в другую. Там и товар не совсем тот, и цены не те, и домашние меня уговаривали «Не сходи с ума, прости её, там всё такое вкусненькое», но принцип есть принцип. Даже маршруты все свои поменял, чтоб мимо той, прежней лавки не ездить. Ибо, как вспомню про тот смалец и про улыбку той тётки – аж трясёт…

А потом как-то вдруг внезапно случилось ненастье - снегу навалило выше крыши, и так же внезапно у собак кончилась еда. Почапал в новую лавку – а там голяк «Погода, сами видите, какая, не было завоза сегодня». Я по другим магазинам – та же картина, нигде никакой подходящей курятины нет, не завозили, кончилась.

А как же я домой без курятинки-то, обещал ведь собакам.
Постоял покурил, поматерился, делать нечего, пойду в прежнюю лавку. Вдруг там хорошая тётка.
Добрался, через дверь посмотрел – хрен там, не с моим счастьем, за прилавком - плохая во всей своей красе, улыбается, зараза И главное, в витрине лежит огромная гора тех самых прекрасных суповых наборов.
Дилемма. Это ж, блин, сейчас узнает меня и со своей той улыбочкой или недовесит, или 80 рублей вместо 70 насчитает.
Блядь…

И тут, как озарение – ну, чего я на самом деле с ума схожу, как же она меня узнает, если год с лихуем не видела, забыла, поди, давно, коварная обманщица. Тем более, я в маске и капюшоне. А узнает – ну и хрен.

Натянул маску повыше, капюшон пониже, глаза в пол, захожу…
А тётка та как завизжит! Как выбежит из-за прилавка, да как бросится ко мне «Да что ж Вы…Да как Вы…Да где…Да что ж это такое….Аааааа!....Ииииии!!!»
Ну, пиздец вообще. Попал. И убежать никак. Держит. А сзади в дверях уже люди на вопли сбежались, столпились.
А она продолжает «Вы где, где были?! Где?!!! Я уже думала, Вы от короны этой треклятой умерли. Ииииии…А я Вам в прошлом ноябре смалец в пакет положить забыла! Вы ушли, а он на прилавке остался. Иииии… Заберите, заберите смалец! Вы ж за ним ко мне ночами приходили. Мёртвый. Со своей улыбочкой!»

Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

Суко...
Добьют меня эти продавщицы.

Забежал в "Магнит" по самому невинному поводу. Хлебушка купить.
Взял свой "Монастырский", а на кассах - очередь.
Обидно только из-за хлеба стоять. Пошёл за вафельным тортиком.
Только к стеллажам подхожу, только жалом вертеть начинаю - пиздыыыык - мощный тычок сзади сбоку.
Въёбываюсь в эти тортики. И не успеваю даже сказать "Эээ!", как мимо меня проносится кассирша. Рубенсовская молодая девка. Оря на ходу все известные и неизвестные мне матюки. Смысл которых сводится к одному - " Пизда тебе, падла, убью нахуй"

На повороте падает, и, скользя по модному кафелю на своей весьма и весьма шикарной попе, скрывается из виду.
Там, за поворотом, судя по звукам страшного разрушения, кого-то сбивает подкатом.

... Дальше вообще сюр - "Штаны снимай, снимай пидар, убью, блядь!"...
Сознание рисует невообразимые картины. Хочу, конечно, подбежать-посмотреть. Но ноги - как из ваты, намертво приклеенной к полу.
Меж тем, там - развитие страстей "Снимай штаны, уёбок! Доставай! Рыбу, говорю, доставай!"
Хуяк-хуяк - звуки шлепков. "А теперь беги, мразь!"
И в проёме перехода между секциями - сгорбленная фигура чоткого пацанчика, натягивающего на бегу штаны.

... А потом на кассе она же "Мужчина, я Вас не очень зашибла? Вы извините, разгорячилась".
"Да ничего-ничего, солнышко". А сам думаю - какое, блядь, чудо, что перед походом в магазин в туалет сходил. Как мама всегда учила - на дорожку.

Был сегодня в травмпункте.
Вот там народ интересный.
Больше всего впечатлил мужик с адским месивом вместо лица и с переломанными обеими руками. В футболке "Витя всегда прав"

Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И
наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец
обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас
хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не
трогай, это мне лекарство от нервов прописали".
Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто
тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли
с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее
подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки
смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное
происшествие".
А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с
бабушками из другого подъезда по поводу будущего России.
Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У
маво Женьки настойка от нервов есть".

Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные
летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже
откупоривают.
- Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж
съездить собирались.
- Ебанись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, бля... Правда что ли?
- Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, бля, лодку?
- Железную, бля!
- Хуясе. Большую?
- Ебенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Хуй там.
- Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли.
А где она, кстати?

Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное
субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми
лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на
минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала
устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и
преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов,
разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло
собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на
удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму
на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.

Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний
момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам
в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с
миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных
брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней
тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого
славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и
решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые
участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с
панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать,
знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое
ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в
брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это
не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки
и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили
Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и
накрахмаленную.

В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В
одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт
режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых
рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках
музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и
прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком
(жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй
и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше.
Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие
(даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и
упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".

Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к
рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным
образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо"
и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что
такое плохо".

А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и
времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб
обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты,
Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро,
но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три
практически.

Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а
чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да
соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с
водкой стоит, зря что ли.

... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик
я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но
когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на
пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые
скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего
полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и
накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не
преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в
одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что
капало, - стекало.

А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли.
Ну и всё.

Я всё поняла.
Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.

Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна,
возможно, она просто обозналась.

У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по
Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку
просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому
не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни
одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по
даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там
такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее
Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу
разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В
результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник,
т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще
около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за
собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти -
писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре
первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее
было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было
- нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее
несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые
настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.

Недавно был со мной прикол. Ходили с женой за покупками, купили
очередные "одноразовые" (т. к. через пару месяцев уже не модно и "вообще
они уже старые" ) сапожки - туфельки. Поймал я машину, сел на переднее
сидние и расклдываю коробки в ногах. Поехали. Ехали долго (пробки) хоть
и рядом с домом были. Проезжая мимо проката видеокассет я сказал "Анют,
может кассету возьмем?". На меня водила смотрит большими глазами и
говорит " Ты чего, мы же одни тут?!" Я смотрю назад и тихо фигею: на
заднем сидении пусто:mad: !
Оказалось этот мудила водитель "не заметил" что я был не один а
голосовал с девушкой. потом жена рассказала, что она пыталась открыть
заднюю дверь но она была заперта а водила сразу уехал. А я не обратил
внимания т. к. возился с коробками а потом че та задумался и назад не
смотрел и не говорил... (было холодно на голове шапка с ушками - плохо
слышно) Ну я конечно виноват (очень галанто поступил. со стороны - сел в
тачку и уматал ), но мне такое в голову просто не могло прийти... Жена
сказала, что вся остановка смотрела на данное действо и весело хихикала.

http://anek.md8.ru/

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул
лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики!
Теперь перед мной находится голая.. БЕЛЬЕВАЯ веревка!

//Но тогда возникает вопрос: откуда на просторах
Матушки России взялось такое количество именно энглизированных
Исааков-Айзеков? Неужто когда-то шел процесс их эмиграции из Англии в
Россию, и от их имен и пошли впоследствии фамилии выше перечисленных
сынов колена Израилева?//

Именно так. В 15-16 веке (если правильно помню) Британская корона в
месячный срок депортировала всех подданных еврейской наружности (точнее
национальности), а все их имущество приватизировала. Примерно так же
поступили правящие фамилии во Франции, Германии и Испании. Образовалась
куча вынужденных переселенцев, которым, откровенно говоря, некуда было
податься. Большинство перебралось в Польшу, где к евреям в то время
относились довольно положительно. Потом, когда Россия присоединила себе
польские земли после разделa Речи Посполитой, все польское еврейство
"переехало" в Россию.

Ну, примерно так, если не вдаваться в подробности.

Качество бесплатного сыра в мышеловке не обсуждается.

По мнению Lenta.ru, Сочи находятся в Абхазии:
http://lenta.ru/vojna/2001/08/27/shevardnadze/

Шеварднадзе не пустил банду Гелаева в Сочи
------------------------------------------------------------
Совместные действия Тбилиси и Сухуми предотвратили вторжение
вооруженных формирований в Абхазию. ...
--------

№5 из основных от 17-го января напомнила.

Приехал как-то приятель из России. Пока то да се, включил ему дибилятор.
Как раз по нему шла криминальная хроника. Так вот, нарезаю закусь, как
вдруг приятель с большим удивление в голосе произносит:
- Какие у вас тут у передач названия интересные!
- Какие?
- Ну, во! * щурясь и тыкая в экран* Тридцать нах!
- ... Вообще-то там написано Зона Икс (ЗонаX)...

Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как
любой
мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
- Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
одноклассник).
Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
- Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы недавно в сауне не узнал,
что Костя
стал геем.

Парадокс ситуации, в которую попал народ России в преддверие
президентских выборов, заключается в том, что перед нами вновь встал
вопрос: Who is mister Putin?

Ночь. Туристический лагерь. Разнополый шепот в соседней палатке.
- Да подожди ты! Давай вход зашнуруем!
- Зачем? Жарко же.
- А вдруг змеи? Здесь змеи водятся?
- Медведы, блин, здесь водятся! Ладно, зашнуровывай.
- Слушай, а как змеи трахаются?
- Гык... Ну... Ну, как все звери...
- Раком?

Жизнь, как женщина, бывает такой прекрасной, что сам понимаешь:

ты ей не пара.

Всю жизнь не мог привыкнуть к мысли, что это - жизнь.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты,
не ебать же на дороге королеву красоты?

"Опасности увлечения физической культурой

Автор: По материалам журнала Женское здоровье

... Более того, при передозировке нагрузок движение превращается в
грозный патогенетический фактор, вызывающий повреждение многих органов и
систем организма и приводящий к заболеваниям, инвалидизации,
преждевременной или внезапной смерти..."

Вот так, мужики! Патогенетическая инвалидизация с последующей
преждевременной или внезапной смертью! Будте бдительны, не двигайтесь
понапрасну!

- Начинаешь радоваться, когда хоть что-то пошевелилось.
- Застрянь Он там и ситуация может поменяться.
- Почти прямой.

Это фразы коментатора на чампионате Европы по бильярду.

Смотрите передачу Голубой Огонек с Пенкиным, Борисом Моисеевым и
Киркоровым.

нашел слово, которого не знает ни один поисковик: невъезжабельность

Кто-нибудь на украинский герб внимательно смотрел? Якобы "трезубец"
который, в просторечьи - вилы? На самом деле - двузубая вилка с ложкой.

Смотрю сейчас на К. Собчак, как она с собачками по цирку бегает и
услышал душераздирающую историю, о том как собчаг с собачкой стукнулись
лбами и получила сотрясение мозга.

Рекламе ТНТ "Почувствуй нашу любовь" с Галустяном посвящается...

... что такое российское телевидение?
С экрана смотрит на тебя лицо кавказской национальности и предлагает
почувствовать его любовь. Каково, а?

(с) Ваше имя

Хули Уле дали хуй?

К 20-летию Чернобыльской катастрофы академик Велихов получил премию
"Глобальная энергия".
См. http://www.lenta.ru/news/2006/04/19/award/

Как зомбируют детей

Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется
весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и
грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем
более, идеологической, нагрузки.

Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то
тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".

Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром
(не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть
их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру".
Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не
запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной
продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели.
А зря!

Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской
системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".

Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего
поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо
прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.

Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально
нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их
малолетнее чадо.

Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких
мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо
характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих
мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень
сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к
мультикам.

Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.

Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит
их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные
открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы
его такому не учили! ".

Да, ВЫ не учили! Учили мультики.

Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно
задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.

То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость
персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое,
ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.

Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".

Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика
можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:

Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него
делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно
(служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя
лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный
бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого
– дятел Вуди.

Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно
больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в
последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.

Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между
героем-дятлом и трудягой.

Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.

В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то
помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а
дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и
выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем,
неудачниками.

Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту
мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди,
поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как
антисоциальное.

Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого
"героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!),
то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.

То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].

Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но
если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех
мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в
основе любого американского мультика, то такое содержание будет
восприниматься как закономерное.

Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны
социально-психологической?

В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего
удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило,
устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.

Какому превосходству?

Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!

Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто
тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду
даст".

Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого
превосходства оказывается как бы на втором плане.

Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно
антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки!
Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских
мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное
содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.

Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно
американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах
ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".

Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто
американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д.
присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов,
смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах
это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по
телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного
поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех
его регулярно смотрящих!

То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно
учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над
окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом
идиотском.

Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ
"рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не
делаются, но даже не замышляются!

Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой
собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался
живой и в здравом уме"" и так далее.

Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в
мультфильмах:

Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими
наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами,
но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем
не бывало.

Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или
одномоментные страдания такого пострадавшего.

В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных
малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и
прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень
удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет,
после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться
дальше.

Таковы гримасы мультфильмовой пропаганды "Американского Образа Жизни".

Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним
погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие
распространенные сюжеты мультфильмов.

Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.

Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся,
нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие.
Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого,
увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" -
легкого богатства.

Обратите внимание!

Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как
подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не
говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой
психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь
неосознанным убеждением.

Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень
много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей
вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют
практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой
культуры) принципы Американского образа жизни.

В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи,
минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.

Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного
воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный
представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких
внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С
американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно
человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того
"съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.

Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры
манипуляции сознанием.

Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе
именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого
25-го кадра.

В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд
нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.

Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая
девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка
внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности
трамвая очень и очень информативна!

Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет
видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами
тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых
детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой,
сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.

Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой
зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:

"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если
поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной,
незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".


Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно
распространен, и который это самое общество потребления активно
продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.

Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода
"подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки
найдутся и в них.

Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не
воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено
на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми
вытекающими из этого факта последствиями.

Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно
настораживает.

Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО
предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так,
что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы?
Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие
"зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в
США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?

Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.

Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно
действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.

Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".

Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.

Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это
популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то,
как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].

Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:

Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и
негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от
10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]

Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".

Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных
странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для
просмотра детьми время.

Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами
использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские
игрушки.

Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того
или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и
распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут
компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими
мультфильмами.

Поэтому я считаю, что:

Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный
эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание
зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза
вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов.
Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с
целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.

Вывод:

Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться
не показывать им мультфильмы Западного происхождения.

Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.


Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков –
практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и
коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда
коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в
американских мультиках, а средой жизни.

Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и
плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.

Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ
отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.

Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается
в мультике, не противодействует активно и прямо возможному
противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности
исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая
личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и
принимается радостно коллективом, обществом.

Это считалось нормой.

Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как
Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять
таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то
враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило,
КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.

В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни
выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то
вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.

В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны
"просто так", "для развлечения".

В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение
некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая
развлекуха".

Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то
полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то
полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по
этому - сериал "Черный плащ".

Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не
созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются.
Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.

Случается даже кого-то убивают.

В мультиках! Убивают!

НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не
бывает коллектива.

Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти
персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто
необязательное, - дружеские.

Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого
индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В
отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели
этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть
именно враждебным для любого своего члена.

Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели
мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в
сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать
распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы,
которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же
неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в
антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению
в поколениях этого животного стиля жизни.

Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.

Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не
приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры,
в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости
выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:

"Благо для всех без исключения! ".


Кстати, об игрушках...

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы –
это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая
вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за
малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек
игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун
разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для
куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее,
и прочее и прочее....

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа
поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что
если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!

Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе
очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный
"подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка
будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том
числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по
анатомии? Нет?

Но ведь и это еще не все!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и
постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.

_____

Ответ.

1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека –
расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток).
Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в
основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо
очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что
само по себе очень большое несчастье для человека.

2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека
– кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне
середины бедра).

3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие
плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!

Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное
чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.

Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему
ненаглядному чаду куклу Барби!

Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего –
один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и
точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".

Посмотрите на характерный состав этой продукции!

Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто
убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с
гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в
том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ
Смерти в этих "игрушках".

Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки
воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].


_____

[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле
"деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.

[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит
открыто.

[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но
вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то
упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание
использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало
исключительно много места.

[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает
совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое
отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и
не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!

[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой
деструктивности".

А. Богатырев

Это называется: ЖАБА ДАВИТ.
http://delit.net/articles/article.phtml?id=5241

Сердючка (aka Андрей Данилко) с песней "Dancing Lasha Tumbai".
Последовательно провокативная, построенная по всем законам НЛП, песня
великолепно зомбирует население и обращается ко всем европейским
слушателям сразу. Достаточно сказать, что всем слушателям в ней
отчетливо слышится "Russia, goodbye!" вместо заявленной в "литовке"
"Лаша Тумбай". Данилко, выступавший с кремлевской звездой на голове,
был, безусловно, ярок и энергичен. Он был фаворитом предварительного
голосования. И мы с огромным облегчением сообщаем о том, что у Европы
все же нашлось достаточно вкуса, чтобы Данилко не выиграл "Евровидение".

как то раз летал в командировку в Лондон на пару дней. Летел на Czech
Air через Гатвик. Так когда летел назад, захожу в туалет в Гатвике и там
в кабинке на стене такая надпись на русском нацарапана: "Даже в
английских туалетах есть надписи на русском"
Не знаю... пока писил улыбался...

http://anek.md8.ru/

Я вот заметил. Если клавиатура тупо не хочет менять раскладку, или,
например, курсор мыши носится, как безумный заяц, по экрану, или все
время отрубаются колонки... можно сколько угодно пытаться вести себя как
цивилизованный енот (а не как тупой ламер, который своими неумными
действиями доводит машину до сумасшествия), сохранять спокойстве и
пытаться разобраться с проблемой. Можно сколько угодно стараться не
задевать провода и бережно обращаться с компом.
Но работать эта тварь начнет только после вопля: "Ты, :cens: :cens:
:cens: когда работать, :cens: :cens: :cens: будешь:cens: :cens:
:cens:?"*
Действует даже без применения грубой физической силы.

* На месте смайлика:cens: вставить любое нецензурное выражение по вкусу.
(Мне обычно приходится сдерживать себя. Дома вечно кто-то из родных)

http://anek.md8.ru/

Оъявление в израильском гей-клубе
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!

"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба.
Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала.
- Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай!
- Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"

История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был
это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и
глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".

Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и
отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и
правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как
я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял.
Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то
же...
Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро,
представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом
состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие
друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно.
У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же,
Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто
читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.

... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в
традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг
последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается,
а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов
доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье.
Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу!
Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его
заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что
сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки.
Открываю.
За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и
непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и
маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который,
завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без
паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без
паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом
заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!"
Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то
делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой
что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и
сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что?
Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой?
Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с
паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой...
... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом
немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море
народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит
глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с
чемоданами-узлами опять же...
А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического
муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное
слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот
масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие
своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в
клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я
аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы
- одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку
забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку
обратно за оцепление, не пустили.
Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное.
Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из
крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С
каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но
тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в
руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море
народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра.
Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный
горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.

Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки
http://gb.verner.ru/gb/259052.html
(www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)

ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое
глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и
счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и
телевизор..."

А кому и белорус брат.

У одного моего друга детства папа был любитель за воротник заложить. И
не то что любитель, но профи. Трезвым его никто не видел. Даже погиб он
и то по пьяному делу - откушав самогоночки, полез в трансформаторную
будку цветным металлом разжиться, ибо мужик он был продуманный и о дне
завтрашнем всегда наперед думал, Но не о том речь.
А о том, что лежал он однажды на диване после славно прожитого дня,
медитировал, так сказать, в кругу семьи. Квартира небольшая, все в одной
комнате. Папа отдыхает, мама причитает, знакомый с сестренкой,
съежившись в уголке, телевизор смотрят. Все как у людей. И вот папа
вдруг приподнимается, садиться на диване, расстегивает штаны, достает из
штанов все необходимое и начинает старательно писять, выводя струей
загадочные руны на полу. Мама аж причитать перестала. "Ты, чего, -
спрашивает, - не мог до туалета дойти?". А папа смотрит так удивленно и
отвечает "А я где?"

Не травите пидоров, они такие же люди, как мы!

Подпись: пидоры