Поиск по автору:

Двое новых русских приезжают в мотель и говорят:
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...

Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?

Продам детские игрушки массового поражения.

Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу.
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.

1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

В конкурсе "Имя лузера России, исторический выбор 2008" победил Николай
второй!

В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.

В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.

Не совсем про IT, но сбоку.

Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза
белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант,
Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный
копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце
концов он защитился и нас покинул.

И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись
Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.

Типичный путь к файлу выглядел вот так:

А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls

что по-русски будет типа

А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls

И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На
рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках
браузера - религиозные сайты...

Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.

- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело
улыбался во время выступления Кристины Арбакайте?
- Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!

В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001
говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два".
Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан,
Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь -
девять!
Какие-то недады с арифметикой?
Вася

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

На заметку иностранцам:
Если хотите понять славянскую душу и ментальность, приходите на русский
народный праздник Сабантуй!

Наша Маша тихо плачет,
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...

Вася

Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты -
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица,
а скорее светская лошадь.

Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы -
"тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников
предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Проходит в бассейне собрание по плаванию.
Одного решают исключить.
- ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю
- все писают, но ты один с трехметровой вышки

Два мужика возвращаются домой из-за города, на трассе ни одной машины
но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик
с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь
подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели,
Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят,
- Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста
вас подхвачу.
Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил.
Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану.
Тот обрадовался
- Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал
++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++
- Садитесь
- Да мы уж лучше пойдем
Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой
в "коляску".
Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил".
Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому.
- За что?
- Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...

Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном.

Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец
останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

Про фамилии.

Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге
Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.

Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление
у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так
одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.

Из серии "Опасные рифмы"

Знаменитый поэт Шарль Бодлер
Не показывал дамам свой профиль
Обожал он вареный картофель,
Ну а с кофе любил он эклер.

Непальский город Катманду
Похож на крупную галошу,
Но климат там очень хороший,
Под старость я туда пойду.

Вася

Парадоксы российской эстрады: Только здесь девушка которая дает
может стать женщиной которая поет.

заметка в газете за 1988 год.
.....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми
экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на
разведение нахухоли и похухоли....

Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи
своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера.
1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной).
Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу:
- К нему аккумуляторы прилагаются?
- Нет, говорит, только батарейки.
Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов.
Говорю ему:
- Вот же они!
На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно
их изучает.
- Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в
миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки.
Финиш.
2. А это уже высокий профессионализм.
Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик.
Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик
первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет:
- Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно
ремонтировать не будем.
Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и
вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил:
- Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла.
Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и
они все-таки несчастный принтер отремонтировали.
Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не
понравился.

"Путин и Медведев выступают в тандеме". мля.
ехали медведи на велосипеде...

- Так, чем, ты говоришь, занимаешься? Онанизмом?
- Веб серфингом!

Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд
озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что
освободился). Диалог с продавцом:
- Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие.
- Стринги?
Продавец подает светлоголубые стринги.
- Нет, эти не надо. Маркие очень.
Василий

Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает.
Спрашивает: Ты что делаешь?
Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!

Я рассказать стишок могу,
в поэзии талантлив я,
но только нынче ни гу-гу
и в голове нет ни хуя.

- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.

Снова на город упал самолет.
Больше в Нью-Йорке никто не живет!

Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте
его отдадим россиянам!

www.ham.com.ua

о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я
посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку
газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне
гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха
спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных:
- Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул?
И получаю ответ:
- Не знаю, я в истории не очень...
Усмехнулся и проглотил.
Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с
высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю:
- А что переплывал-то Чапаев?
и в ответ слышу:
- Озеро?
Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол. В конце концов поручик был вынужден жестоко отодрать в извращенной
форме злую и взбаломошную девицу мужского пола по кличке Злыдень

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

Правда матку режет ...

(c) VVV

Если хочется работать, ляг, поспи - и все пройдет!

В театре начинается представление. Один из актеров не приходит.
Режиссер в панике, заменить некем,
находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит:
- Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену
и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил?
- Ну, вроде, да.
- Так давай на сцену !
Мужик выходит на сцену и говорит:
- Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты...
Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
(Вася, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о
схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории
такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо
испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал
с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая
карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля
Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50
испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли:
плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два
глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для
зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и
написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и
побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие
фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В
процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может
произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит
по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет
проверьте, заодно и гитары послушаете.

Если бы у русских не было своего большого государства, то даже папуасы
не смогли бы сравниться с ними по глубине комплекса неполноценности.

Смесь истории с реальностью:

- Вовочка, а ты помогал своей стране во время кризиса?
- Да, я пошлины на автомобили повысил.
- А как тебя за это хвалили?
- Гут, Волдемар, гут.

У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу,
после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик
жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не
хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по
голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его
суй.

Продам детские игрушки массового поражения

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут
вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы
даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.

По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама, ібана убили!