Поиск по автору:

>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется
>subway!

Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать
немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные
жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых
из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:

http://www.metroopensdoors.com/

Fuck to onyx,
Fuck to rap,
Fuck to nigers,
PUNK'S NOT DEAD!!!

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело
улыбался во время выступления Кристины Арбакайте?
- Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!

так на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после
бала...

Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само
получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой
странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а
там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил
Лебедю"...
Прслал: Вася

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

-Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

В армянской бане в мужском отделении упал кусок мыла.
Ну, все, пи..ец, помылись!!!

Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику:
"Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь."
Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик
голый стоит.
- Ты кто???
- Я робот.
Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не
выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38."
Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"

Если США - это Дядя Сэм, то Россия - это Дядя Пидор.

Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево -
города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз
- стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все
пох№й и на балалайке играет.

Мужики, давайте жить и девчонок в лоб любить
А потом, когда уйдем, у девчонок хрен найдем!

Да уж, даже я не сдержался.

Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале
звучтит так:

Tim and I afishing went
Saw three women in the tent
Three been them and us been two
I bucked one and Tim bucked two.

Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово
"afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting,
ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)

И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане
лексикологии.

И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом),
которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного
рогатого скота..

И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того
города по-английски.

Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой
анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто
сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в
"лучших прошлых лет", но...

Что означают слова из песни: "Все стало вокруг голубым и зеленым"?
Гомики в обменном валютном пункте.
Вася.

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда
аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные
и вонючие?"
Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"

Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к
ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит:
- Вон дерево видишь?
- Вижу.
- Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе
и лимонад.
- А-а-а!
Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад:
- Клас!!!
Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату
ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под
автомата мыша вылазит и говорит:
- Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала,
а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!

Пивовар Иван Таранов любил...

Встретились в океане две акулы.
(1) Как дела, где обитаеш?
(2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые.
Не жизнь а рай. А ты?
(1) Возле берегов России в основном.
(2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие.
(1) Зато печень какая!!!

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в
Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором,
четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам,
я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам
ноу, то что же тогда?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".

ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в
Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором
четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я
простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам
ноу, то что же тогда ?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»



ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...

Смех сквозь слезы.

Объявление в одной из американских русскоязычных газет:

- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --

и ниже:

- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...

Американцы полные козлы!!!
А всех на свете круче мы!!!
На олимпиаде дали золото Канаде,
Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!!
Пусть янки помнят про красную кнопку,
И пусть идут они все в ЖОПУ,
Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!

{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите
[email protected]}

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

Двое новых русских приезжают в мотель и говорят:
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия,
Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а
у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.

Продам детские игрушки массового поражения.

Продам детские игрушки массового поражения

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В
моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней,
значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень
наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит.
Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню
пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость
подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал.
Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка
перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии
соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же
– делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса –
туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя
не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт
знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя
проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки
быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в
прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно
разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за
два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной
калии?! ».
И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее:
- Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на
рельсы, как и было задумано.
- Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя.
Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В
момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой
план.
Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на
железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым.
И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной
щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол.
Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать
на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова
куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального
человека.
Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны.
«ВСі! » - сказал я.
ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень
сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь
что-то не то, я валялся по шпалам от хохота.
P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух
преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что
подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с
рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей
жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.

Просто очень хотелось спать…
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…

Пися в писю хорошо.
Пися в попу - лучше!
Потому, что лучше.
Потому, что туже!

"Если на предмет посмотреть сверху, то он кажется короче чем если на
него помотреть сбоку в зеркало..."
Мастерс и Джонсон "О любви и сексе"

Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья
поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и
соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове.
Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые
и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо
девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если
наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на
весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра
"слиплися ниженки" (ноги).

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

Cтудент-медик спрашивает у больного:
- Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег?
- Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не
отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы,
смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел
стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая
рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и
закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью
выбил.

Митрич

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я пиво.
Страус:
- Я тоже пиво.
Кошка:
- Ну все пиво и я пиво.
Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму,
указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я коньяк.
Страус:
- Я тоже коньяк.
Кошка:
- Ну все коньяк и я коньяк.
Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не
ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я водку.
Страус:
- Я тоже водку.
Кошка:
- Ну все водку и я водку.
Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен
не выдерживает:
- Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет?
Мужик:
- А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два
желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег,
сколько я захочу.
- А вторым?
- А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой
киской...

На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о
схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории
такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо
испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал
с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая
карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля
Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50
испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли:
плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два
глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для
зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и
написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и
побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие
фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В
процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может
произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит
по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет
проверьте, заодно и гитары послушаете.

Телефонный звонок в московкой квартире. Данила берет трубку. Голос по
телефону: "Danila! This is Osama bin Laden, I need help!!!"

Цыкало - це кало?

Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный,
поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по
физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских
университетов.
"Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание
/ Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих
имен).
Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой
толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы
Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и
страниц на 1200.
Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст
вступления.
Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних
времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен
вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости
протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают
терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно
наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной
угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и
нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо
"падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в
исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы
новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе".
Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США
воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так
еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с
изменением погоды и медициной.

По сообщениям Итар-ТАСС 27-го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.

Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской
Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все
войска.

Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному
чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа
Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра
обороны Дональда Рамсфельда.

По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.

Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской
Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все
войска.

Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному
чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа
Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра
обороны Дональда Рамсфельда.

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася