01.10.2000, Остальные анекдоты
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.
30.09.2000, Остальные анекдоты
- Ну что трахнемся ?
- Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда!
- Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся.
Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так
красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют...
Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону.
Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает.
Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел.
Козел его спрашивает:
- Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся?
Бык ему отвечает:
- А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
20.09.2000, Остальные новые истории
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.
02.09.2000, Истории - другая десятка
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
01.09.2000, Остальные новые истории
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
31.08.2000, Истории - другая десятка
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
30.08.2000, Остальные новые истории
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
29.08.2000, Остальные анекдоты
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги
24.08.2000, Новые истории - основной выпуск
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...
16.08.2000, Остальные анекдоты
- Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не
"Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"
09.08.2000, Остальные анекдоты
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.
19.07.2000, Остальные анекдоты
"Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала,
как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась,
а я ебу ее и плачу..."
18.07.2000, Стишки - основной выпуск
Компас съеден, сапоги тоже.
Ремень из кожи
Пошел в ход первым.
12.07.2000, Остальные новые истории
Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года)
дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную
к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго
и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения
сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты
ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти,
Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким
помойкам лазила!"
Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала
от Дамы: "Вот стерва какая!"
Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно,
толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла
на свой счет. Вот так...
03.07.2000, Остальные новые стишки
лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
29.06.2000, Остальные новые истории
на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь).
Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
ENG - Earl Gray
RUS - Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR - СИВЫЙ ГРАФ
21.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"
17.06.2000, Остальные анекдоты
Монолог.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну ... и все!
24.05.2000, Остальные новые стишки
Истребленье не-арийцев и созданье лагерей
И у Путина программа состоит из 2х частей:
Истребление чеченцев и отнятие свободы у
российских областей
14.05.2000, Остальные новые анекдоты
послание: "ILOVEYOU"...
08.05.2000, Остальные анекдоты
но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик
с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь
подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели,
Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят,
- Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста
вас подхвачу.
Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил.
Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану.
Тот обрадовался
- Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал
++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++
- Садитесь
- Да мы уж лучше пойдем
Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой
в "коляску".
Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил".
Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому.
- За что?
- Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...
08.05.2000, Остальные анекдоты
колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед
и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо
снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!!
_НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....
04.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там
работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные
услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами
на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано:
"Предлагаем также ремонт баянов".
Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
02.05.2000, Анекдоты - другая десятка
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"
02.05.2000, Анекдоты - другая десятка
- Слышь, братан, сделай мне колечко...
- Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон!
- Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая
эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел
к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный
выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе
есть?"
05.04.2000, Стишки - основной выпуск
Впервые готовая женщиной стать.
( Из стишка №3 из раздела непристойных стишков)
***
О как могла я , как могла я
Себя тебе на ночь отдать:
Вот не лежала б здесь нагая-
Могла бы и мужчиной стать.
05.04.2000, Остальные анекдоты
- Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это - поля, леса, реки.
- Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял?
- Понял.
- Хованов! А ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это Хидиатулина мать!
- Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что Хидиатулин мой брат!!!
17.03.2000, Остальные новые истории
карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать
эту акцию.
На одной автобусной остановке, по пути следования демострации,
произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального
автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально
в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек
загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
26.02.2000, Остальные новые истории
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!
22.02.2000, Остальные анекдоты
Отец: Сынок, а у тебя квартира есть?
Сын: Нет.
Отец: А машина?
Сын: Нет.
Отец: А дача?
Сын: Нет.
Отец: ну а деньжата у тебя водятся?
Сын: Нет папа.
Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
20.02.2000, Остальные новые истории
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
19.02.2000, Остальные новые истории
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
Эквелибристы-матершинники на колючей провалке
- Это "Need For Speed III" на 486 компе...
15.02.2000, Остальные анекдоты
жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло
дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _
сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного
не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе
зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает,
да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему:
_ А как энурез, прошел?
_ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
10.02.2000, Остальные анекдоты
- у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают
- да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь
С соседнего столика к ним оборачивается мужик:
- а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут
06.02.2000, Новые истории - основной выпуск
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
- Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
27.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Путин будет проводить Береобрезавание России.
18.01.2000, Остальные анекдоты
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...
15.01.2000, Остальные анекдоты
Денис Давыдов матом выругался. Ржевский успокаивает ее, говорит:
"Да-с, квалерия-с, лошадей ебут-с.". Наташа в обморок. Ржевский:
"Пардон, мадам, хуйню-с спороли-с"