Поиск по автору:

Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само
получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой
странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а
там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил
Лебедю"...
Прслал: Вася

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

Из старых "опасных рифм".

Разбив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Как д`Артаньян им будет врать.

В купальне старый филантроп
Увидел восемь женских туфель.
И сморщившись, как старый трюфель,
Упал он в воду и утоп.

Один воинственный вассал
Весь графский замок обошел,
Нигде уборной не нашел
И в книгу жалоб написал.

Вася

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.

БУТИК - БУ Товары Из Китая

В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо.
-"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил.
Через пол часа:
-"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.

Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"

Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано,
жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло
дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _
сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного
не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе
зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает,
да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему:
_ А как энурез, прошел?
_ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Рубль доллар бережет

Член общества лесбиянок

Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных
политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев.
Вот несколько штук из журнала "Тайм".

1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует
ярковыраженный эдипов комплекс*"
(Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего
детям носить фамилию матери).

2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход
дела"
(Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из
тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).

3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в
том, как НАМ с ней связаться"
(Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на
письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).

* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери.
По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем,
что он спит с его матерью.

** Умерла в ноябре 2000 года.

-Помогло Вам лекарство,которое я Вам выписал?
-Очень помогло.Дядя по ошибке выпил его и оставил
меня единственным наследником.

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, будит другую:
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!

Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много).
На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про
то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов
(особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень
получается нагнетать обстановку).
Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали
(не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только
история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а
затем переведен на русский(хреново переведен).
Собсно сама история из фильма:
В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из
них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика
достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и
подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и
Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень
похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты
нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там
думать).
Исполнение плана, чать1: построить самолет.
В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так
просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб
не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег.
ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что
никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет.
(ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец.
литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета.
Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется
в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после
покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся.
Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась
делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли
нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался
человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем.
Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания
рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его
реализации. На что был получен утвердительный ответ.
Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья
прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только
что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На
них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета
в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот
долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие
летные испытания, самолет готов и можно лететь).
Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу
республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель
не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают.
Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за
тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар
(вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет
- пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига
еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые
учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе
истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители
сюда, а не отсюда.
Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но
помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик
заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные
сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику,
двоим по 5 и еще одному 3).
Ну вот и конец истории, ругайуте.

- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.

Ехали с коллегой на машине (на его машине).
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Решил Волк над Шапкой как- то подшутить. Идет ей навстречу и говорит:
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Ну здравствуй, серый дальтоник.

На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!

Читал про выборы и навеяло: Как называть женщину которая трахается во
все дырки ?
Многомандатная.

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Ворчливый Архитектор,
Зачем же Вы так разочаровываете своих поколнников?
:-)

1. Вопрос в Jeopardy был не самый простой, но и не самый сложный. Житель
бывшего СССР мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Хрущева или Ленина
навряд-ли бы назвал. А на вопрос "Кто был 18м президентом США" уже
американец мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Клинтона или Буша
навряд-ли бы назвал. Так уж сложилось, что свою историю люди знают лучше,
чем чужую. И сыр-бор разводить на эту тему не стоит.

2. Фразы "все американцы - дебилы" и "какими же толковыми людьми
населена Америка" -- одного поля ягоды. И навание этим ягодам -
крайности.

Вася

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу:
-Согрешила я, батюшка !
Отец:
-Как ты согрешила, дочь моя ?
Монашка:
-Сосала я.
Отец:
-Сколько сосала, дочь моя ?
Монашка:
-Час сосала.
Отец:
-Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.

На следующий день опять монашка прибегает:
-Ой, батюшка, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала ?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала ?
Монашка:
-Два часа сосала.
Отец:
-Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.

На третий прибегает монашка:
-Ой, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала?
Монашка:
-2 часа 45 минут и 28 секунд.

Отец достает калькулятор..............
-Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные
получаются !

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

...И вот на кровати лежишь ты нагая,
Впервые готовая женщиной стать.

( Из стишка №3 из раздела непристойных стишков)

***

О как могла я , как могла я
Себя тебе на ночь отдать:
Вот не лежала б здесь нагая-
Могла бы и мужчиной стать.

Сегодня утром Соловьев по радио выдал.
Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет
выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.

Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили
поставить над ними
опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости,
раздели догола и
дали только по сто металлических шариков.Приходят они
посмотреть на них через неделю
и видят:американец строит из шариков пирамиду.
"О,изобретатель!!!" Смотрят француз
расколол шарики и рассматривает внутренности.
"О,химик!!!".Подходят к русскому
и видят у него ни одного шарика не осталось!
"Русский ,а где шарики-то??!!
Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"

Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо,
забавно.

Как я стал русским Мессией

Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики.
Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет
себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его
именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про
первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается
только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне
он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от
него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно
ко мне настроен.

Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная
девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле
заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на
африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже
приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.

Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба
заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей
как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к
евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что
русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со
своим умом дошли до eтого.

В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им
сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из
Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии.
Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с
Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа.
Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка
Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю
какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное
отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую
родину.

Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает
университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла.
Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям
чтобы там бизнес открыть.

Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский
коллега.

Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин.
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"

Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой
по стреле и луку, и пошли они в чистое поле.
Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе.
Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе.
Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна
искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и
ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку,
решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца
и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий
раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим
голосом:
- Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

НОСОВ - НАСТОЯЩЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ РУССКОГО ДУХА!!!
Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и
дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!

Каннибальские частушки:

Как за дверью за железной
Разлагается сосед,
Помер старый бесполезно,
Лучше б съели на обед!

Распроклятым каннибалом
Меня милка называла,
Ну и пусть обозвала -
Зато вкусная была!

Среди улицы лежит
Гроб чернее ночи
Никого в гробу том нет,
У нас мясо на обед!

Мой миленок недоволен,
Выплюнул сережку:
Мне приелись эти уши,
Приготовь-ка ножку!

Я нашел работу в морге,
Мне там очень нравится -
И в худые времена
Без мяса не останемся!

Поглядел - с пожара тянут
Мертвяка крученого,
Сразу как-то захотелось
Мясика копченого!

Детская:
Как на Киевском вокзале
Людоеда повязали -
Он сожрал за час подряд
Тридцать девять октябрят!

Ностальгическая:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
Ребра его в ближайшей пивной
Друзья-каннибалы глодают!

Как при всем честном народе,
Да на Красной площади
Дали орган воеводе,
Дали орден лошади.

Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

Я бодала генерала
И еще полковника,
Только водки было мало,
Полтора половника.

Как же сильно обломались
Вы, мои касатики!
Окончательно надрались,
Завалились спатеньки!

Как на утро я вставала,
Голова с похмельица.
У обоих все упало
Аж до воскресеньица.

По сообщению российского управления по борьбе с организованной
преступностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40%
акций А/О "МММ".

И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких
провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в
титрах там подписали Бен Лазером.
________________________________
Все оговорки - четко по Фрейду

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.

Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по
хоккею?
Ответ: и те, и другие не умеют играть в футбол.

- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители,
и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится
всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты кретин.

Первое сентября
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в
школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У
мамы на глазах слезы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть
примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти
достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни
отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было
нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский.
" Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я
гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости
ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый,
прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене
замацаем!
- Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних
уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам,
которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая
грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в
восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон.
Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.

- Буеш с Юркой махацца?
- Ни хуя себе, канешна.
- Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь
главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула
налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже
продолжим, когда пройдет выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

- Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж
обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь,
повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну,
три, два, один и на выдохе:
- Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно
схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше
появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через
три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.

- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы
бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить
попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.

- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
- А че, она всем дает?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По
пьяне завалил пацана с соседней школы.

Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять
копеек"
- Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными
словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед?
Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а
хули.

- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
- Светку ебал.
- Какую блять Светку?
С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне
позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.

- Пиздишь
- Бык пиздит, бля.
- Ну че, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть,
нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я
блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке.
Ахуеть легче. Фу бля.

- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну
как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
- Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе
пора.
Ты что, обиделась?
- Да нет, все нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как
заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку,
время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете
столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась.
Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без
памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь,
выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя
был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.

- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола
исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить.
Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
- Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест
– накрест.
- Я перечеркнул ваши показатели по району.
- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?
Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с
половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим
анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.
В комсомоле восстановили через месяц.

Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже
Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый
макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей,
усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На
школьном дворе лепехи блевотин.
"Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай.
Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы
разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.

Все. Пиздец. Кончилась школа.
- Давай, братан, до завтра
- Юрка, ты куда?
- Пойду Светку поебу.
- Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся.
Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.



Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему
костюм.

Удачи тебе, сынок.

(С) Виннипых

Просто прочитал

Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока.
В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам
приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию,
там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам
полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить.
Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор
на стол.Менты в шоке:
-Что,рубить???
-Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!

Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок:
морят колорадских жуков.
-Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет?
-Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет,
это точно!