Поиск по автору:

Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду.

"Виа гра" не только поп группа, не только топ группа, не только мини
группа, по еще и бикини группа.

В дополнение sultan-у от 30 мая.

>Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
>русский - это судьба...

Грузин - это не звание, грузин - это диагноз...

Встретились в океане две акулы.
(1) Как дела, где обитаеш?
(2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые.
Не жизнь а рай. А ты?
(1) Возле берегов России в основном.
(2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие.
(1) Зато печень какая!!!

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"

Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.

Разговор двух программистов:
- Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его
место Билла Клинтона?
- Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет
руководить п!@#$сами.

Мама маленькой капризной девочке- сейчас же перестань а то отдам тебя
Собчачке
в =Дом2= там тебя всему научат

Cтудент-медик спрашивает у больного:
- Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег?
- Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не
отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы,
смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел
стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая
рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и
закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью
выбил.

Митрич

Идет по дороге хуй, и видит хуй: лежит на дороге хуй. Думает хуй:
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.

Ахтунг Кикабидзе.

Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к
ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит:
- Вон дерево видишь?
- Вижу.
- Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе
и лимонад.
- А-а-а!
Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад:
- Клас!!!
Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату
ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под
автомата мыша вылазит и говорит:
- Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала,
а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!

... А поскольку мер Киева Леонид Черновецкий очень любил бабушек, то
кевляне мечтали послать его к чертовой бабушке.

Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася

Милошевича поймали
Яйца, гаду, оторвали
В каталажку привели
И в очко там отъебли

Путин - следующим будет
Пусть он, сука, не забудет
Что его ждет трибунал
Как бы он не возражал

Всех диктаторов нам надо
В комнату одну собрать
И гранатами их, гадов
Беспощадно закидать

Перед жизнью нельзя вставать на колени,
Лучше броситься в драку.
А иначе те, у кого х ..й по колено,
В...т тебя раком!

Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с
"бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем
более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул,
будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так:
четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант
(-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по
мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий
кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают,
работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально
может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю
часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по
накатанной.

Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих
свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик,
где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус,
прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой
человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на
сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит:
- Микола!!!
- Га!
- Х...на!
Весь бусик хором:
- Ми голосуем за блок Литвина!!!

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...

Традиционный завтрак В. В. Путина

Первое: Яблоки, моченые в сортире
Втрое: Мухи с котлетами

овчинка выделенки не стоит...

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

Хоронили Папу Римского, порвали два оргАна.

Новости из Амстердама:
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - блядей на улицу!

Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области.
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...

Надо было Европе отключить газ перед евровидением!

"А у вас в Америке негров угнетают!"

Школьный анекдот Наша учтельница по анатомии не выговаривает букву "Р"
Так что слово "ребро"---сами догадайтесь выговорить..... :)))

Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России.
Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько
полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут
проверять на полоний.

Москва разработала молниеносный план войны с Тбилиси: "Буря в стакане".

Не хочу тебя ебать
Таня Караваева,
Из твоей пизды собака
На меня залаяла!

Образец политкорректности - жидороссиянин

Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский,
то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов".
Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?

Барак Обама: А сосать будет теперь Кондолиза Райс!

Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый
завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались,
крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик
там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на
стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше
крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили.
Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне
грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь,
походу.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".

Как то странно получилось, что первый канал передал трансляцию
Евровидения РТР, а не РЕНтв.

"Если на предмет посмотреть сверху, то он кажется короче чем если на
него помотреть сбоку в зеркало..."
Мастерс и Джонсон "О любви и сексе"

Он был авторитетный урководитель...

Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регу.

Парень познакомился на даче с девушкой.
П: давай дружить?
Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду!
П: я нехочу с тобой спать
Д: просто, у меня есть друг!
П: ну и что, уменя тоже есть парень:)

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут
вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы
даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.

Дополнение к анекдоту № 11 (о степенях состояния носков): четвертая
стадия, когда можно снимать носки, не снимая ботинок.

Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что
верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим
совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и
той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются
совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной
соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить
и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А
по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"

Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я
любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я
олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.

В Ницце негры подрались с черными.

К теме Красной Шапочки:

Хоронили тещу, порвали 2 баяна

Евровидение- газ, или жизнь!

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.