Поиск по автору:

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.

Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду.

В дополнение sultan-у от 30 мая.

>Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
>русский - это судьба...

Грузин - это не звание, грузин - это диагноз...

Встретились в океане две акулы.
(1) Как дела, где обитаеш?
(2) Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые.
Не жизнь а рай. А ты?
(1) Возле берегов России в основном.
(2) Так там же жрать нечего - все прокурены, проспиртованы, худющие.
(1) Зато печень какая!!!

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"

Разговор двух программистов:
- Слышал, Билл Гейтс собирается уволить Стива Балмера и взять на его
место Билла Клинтона?
- Странно, человек, который попался на связях с женщиной, будет
руководить п!@#$сами.

Мама маленькой капризной девочке- сейчас же перестань а то отдам тебя
Собчачке
в =Дом2= там тебя всему научат

Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.

Cтудент-медик спрашивает у больного:
- Как ты себе челюсть сломал и ягодицы обжег?
- Купил себе нейлоновую рубашку и испачкал в мазуте. Пришел домой - не
отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы,
смотрит, в тазике пуговки плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пошел
стирать, а тазика нет. "Где,- спрашиваю жену, -рубашка?" - "Какая
рубашка, там в тазике одни пуговки плавали." Я пошел, заперся в туалет и
закурил с горя, а горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью
выбил.

Митрич

Идет по дороге хуй, и видит хуй: лежит на дороге хуй. Думает хуй:
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.

... А поскольку мер Киева Леонид Черновецкий очень любил бабушек, то
кевляне мечтали послать его к чертовой бабушке.

Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к
ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит:
- Вон дерево видишь?
- Вижу.
- Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе
и лимонад.
- А-а-а!
Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад:
- Клас!!!
Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату
ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под
автомата мыша вылазит и говорит:
- Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала,
а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!

Ахтунг Кикабидзе.

Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася

Милошевича поймали
Яйца, гаду, оторвали
В каталажку привели
И в очко там отъебли

Путин - следующим будет
Пусть он, сука, не забудет
Что его ждет трибунал
Как бы он не возражал

Всех диктаторов нам надо
В комнату одну собрать
И гранатами их, гадов
Беспощадно закидать

Перед жизнью нельзя вставать на колени,
Лучше броситься в драку.
А иначе те, у кого х ..й по колено,
В...т тебя раком!

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...

Традиционный завтрак В. В. Путина

Первое: Яблоки, моченые в сортире
Втрое: Мухи с котлетами

Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с
"бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем
более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул,
будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так:
четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант
(-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по
мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий
кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают,
работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально
может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю
часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по
накатанной.

овчинка выделенки не стоит...

Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих
свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик,
где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус,
прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой
человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на
сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит:
- Микола!!!
- Га!
- Х...на!
Весь бусик хором:
- Ми голосуем за блок Литвина!!!

Новости из Амстердама:
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - блядей на улицу!

Хоронили Папу Римского, порвали два оргАна.

Образец политкорректности - жидороссиянин

Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский,
то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов".
Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?

Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области.
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...

Школьный анекдот Наша учтельница по анатомии не выговаривает букву "Р"
Так что слово "ребро"---сами догадайтесь выговорить..... :)))

Надо было Европе отключить газ перед евровидением!

Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый
завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались,
крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик
там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на
стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше
крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили.
Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне
грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь,
походу.

Не хочу тебя ебать
Таня Караваева,
Из твоей пизды собака
На меня залаяла!

Москва разработала молниеносный план войны с Тбилиси: "Буря в стакане".

Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России.
Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько
полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут
проверять на полоний.

Барак Обама: А сосать будет теперь Кондолиза Райс!

"А у вас в Америке негров угнетают!"

Как то странно получилось, что первый канал передал трансляцию
Евровидения РТР, а не РЕНтв.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".

"Если на предмет посмотреть сверху, то он кажется короче чем если на
него помотреть сбоку в зеркало..."
Мастерс и Джонсон "О любви и сексе"

Он был авторитетный урководитель...

Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регу.

Парень познакомился на даче с девушкой.
П: давай дружить?
Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду!
П: я нехочу с тобой спать
Д: просто, у меня есть друг!
П: ну и что, уменя тоже есть парень:)

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут
вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы
даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.

Дополнение к анекдоту № 11 (о степенях состояния носков): четвертая
стадия, когда можно снимать носки, не снимая ботинок.

Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я
любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я
олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.

Евровидение- газ, или жизнь!

В Ницце негры подрались с черными.

К теме Красной Шапочки:

Хоронили тещу, порвали 2 баяна

Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что
верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим
совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и
той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются
совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной
соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить
и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А
по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.