Поиск по автору:

Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы
сборная выигрывала.
Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится.
Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики?
Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как
игроков противников на поле и мои их обыгрывают.
Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться.
Через день приходит к бразильцу грустный.
Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? "
Бразилец: А как игра с манекенами?
Фетисов: Наши опять проиграли!

- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители,
и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится
всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты кретин.

"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены:
под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix...
О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95
выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая.
Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш!
Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет!
Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте,
вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает
нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении...
Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"

ТЕЛЕГРАММА: "Вася,ну Ёп твою мать!Подробности -письмом."

Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе:
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."

Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]

В Комменарии.
Просмотрев комментарии за последии дни, подметил следующее:
- Народ постепенно успокаевается и становится более корректным. Что
приятно.
- Несколько "товарищей" не понимают, что говорить одно и тоже два раза
подряд не очень умно.
- Большенство поддерживает мысль: "Ругаем, ненавидим и смеемся над
американским образом жизни, мышлением. Радуемся тому, что США получило
удар по носу. Боимся что бы не было войны. К гибели людей отсосимся, как
к смерти незнакомого человека, которого не любили, но и не ненавидели,
т. е. абсолютно нейтрально (Из вежливости делаем скорбное выражение
лица)".
- Дискусия перешла от вопроса "Терракты в США и мире" к вопросу "Какая
хреновая страна Россия/США и какие люди там говно". Тема достойна
обсуждения и развития.
ЗЫ
- Что касается совковости, тупости и лени нынешних россиян, то не
согласен. Есть разница между Российской Империей и СССР, СССР образца
70х-80х и Россией 90х-2000х. Сейчас в России люди работают и неплохо
работают и знания неплохие имеют, поэтому вешать на жителей России общий
шаблон времен застоя не надо. Он устарел и не работает. Доказательство
тому, хотябы тот факт, что анкдоты про Новых Русских появились, их
раньше не было. Без таланта бизнесмена, знаний и ума они бы не
появились, а за ними по проще - средний класс. Да, трудно в России жить
и бедных много, но мы строим то, чему нас не учили и то, что до этого
затаптывали и скрывали, поэтому столько ошибок. Но благодаря именно нам,
ныне в России живущих, страна возродиться, а вы обитающие в местности
под абвиатурой США в нас пальцем не тыкайте, ибо вы вообще ни причем ни
здесь ни там у себя. Следовательно право у вас такого нет нас судить,
так как право судить имеет только тот, кто сам через это прошел.
И на кухнях не сидим и муди не чешем, а если и чешем, то не больше чем
американос с пивом и гамбургером в кресле перед телевизором с бейсболом.
- Мы получаем от США и Европы гуманитарную помощь: лекарство, подукты,
кредиты. Только половина из них не пригодна для употребления в принципе,
а качество второй такая, что у себя они ее не употребляют. Кредиты нам
давались на таких условиях, какие в гражданском праве называются
кабальными, от чего урон Россия понесла большой. В большом уважении в
России доллар США, только он по всему миру ходит. Но уже сейчас многие
задумываются над тем "не стоитли перейти на другую валюту?". Что было бы
с США если бы вся наличка вернулась обратно? А? Получилась бы даже не
гиперинфлиация, а просто большой пиздец! Причем таких пиздецов в мире
еще не бывало.

Из России с приветом, хи-хи.

Вася

Белый зайка бежал по дорожке.
И отрезало зайчику ножки..
И ушки ему, и носик,
А также головку и хвостик.

Бедный Зая. Лежит и не дышит.
Он не знает, не видит, не слышит!
Он не чувствует крика, и лая.
Даже хохота из трамвая..

сын приходит со школы и спрашивает у отца:
- папа а зачем нужны презервативы?
- чтобы детей не было.
- а как им пользуются?
- аисту на клюв одевают!

Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат.
- Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это - поля, леса, реки.
- Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял?
- Понял.
- Хованов! А ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это Хидиатулина мать!
- Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что Хидиатулин мой брат!!!

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

Я - веселый ебунишка
В рот ебу я баб
Потому, что я мальчишка
И пиписькой слаб

Брюзга психлог,
Сурово, однако. Ну, согласен, бывает, людям нечем гордится, кроме того,
что их в Америку привезли, так они и гордятся этим изо всех сил.
Но зачем же вот так вот всех и сразу? Ну смешно человеку было от того,
что аплодисменты он принял за помехи, СМЕШНО, понимаешь? И решил он этим
смешным с народом поделиться. И народу тоже смешно было, двумстам трем
проголосававшим, как минимум.
Ты что, прикажешь вообще истории об Америке не рассказывать? Ведь все
они предполагают, что автору
"посчасливилось туда уехать"! Может, мне и писем больше друзьям не
писать? Ты уж объясни.
Вообще, плохо понимаю, в чем тут русские иммигранты провинились. Ведь
любую историю можно как выпендреж истолковать. Вот, возьмем хоть
сегодняшние (14/03):

1. "Я работаю в киоске, денег куча, а вы, тов. Брюзга - на гос.
предприятии зарплаты ждете"
2. "Я на самолете за пивом летал! А вы, тов. Брюзга - только образно
выражаясь можете за пивом слетать, когда вас пошлют"
3. "Я домой на тачке езжу! А вы, тов. Брюзга - в метро толкаетесь"
4. "Меня женщины как завидят, сразу х. мне начинают гладить. А вы, тов.
Брюзга только сами с собой это проделываете"

Продолжать? Или хватит?

А раз уж ты изволил назвать себя психологом, советую заняться
самоанализом. Какие конкретно чувства у тебя вызывают рассказы
иммигрантов об Америке?

Пренебрежение? Так ставь "-2", наслаждайся своим превосходством. Зачем
гневные письма писать? Вот перестанут иммигранты свои рассказы слать,
превосходством над кем ты будешь наслаждаться?
Зависть? Так зачем тогда слово "посчастливилось" в кавычки брать?
Успехов тебе в борьбе с собственными недостатками.

Вася

Воимя мира во всем мире предлагаю выделить под Семена Томатного
отдельный раздел и затулить ссылку на него куда-нибудь вниз странички.
Назвать это дело как-нибудь красиво и звучно, например,
"У Сени в помидорчиках". Штампует он свои писульки довольно таки
регулярно, так что раздел пустовать не будет. Кому-то такое творчество
нравится, зачем обижать людей? А всем остальным больше не придется
читать истории с конца (с подписей то бишь).

Далее, если дело пойдет, можно можно в этом же разделе организовывать
встречу Помидорова с читателями. С одними он будет беседовать на
псевдо-болгарском, другим грозить пальчиком за неуважение к великому,
третьим признаваться в любви, четвертых благодарить за скандал как
рекламу его восходящей звезды. И всем всем всем будет давать свой
e-mail.

Таким образом мы избавимся от Сениного присутствия не только в историях,
но и в "комментариях". И при этом не обидим его читателей -
почитателей. Разве не замечательная идея? Прошу голосовать.

Вася

Ночь. Дорога. Мужик ловит тачку. Останавливается мотор. мужик шоферу:
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?

Ч и Е сидели на трубе
Ч прокатят
Е отправят
Кто-то сядет на трубе ...

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик, дрожа от страха:
-Нуу... В деньгах, наверное.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

После падения самых высоких близнецов россияне разделились на
оптимистов, пессимистов и реалистов. Пессимисты спешат сбыть доллары
хотя бы по одному рублю, твердо веря, что доллары вскоре исчезнут из
списка мировых валют. Оптимисты наоборот переводят все в доллары, твердо
уверовав, что никакой другой мировой валюты вскоре больше не будет, а
реалисты делают деньги, твердо уверовав, что частную собственность в
обозримом будующем не отменит.

Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья
поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и
соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове.
Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые
и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо
девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если
наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на
весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра
"слиплися ниженки" (ноги).

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
-Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
-Да, есть хорошая марихуана.
НР:
-А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
-Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если
торкнет то ты мне.
-Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену
с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его
не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР
не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему
эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять
чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же
претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого
ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает
из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню
за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав
водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать
у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали.
Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но
у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У
знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины.
Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот
момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то
стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!

НОСОВ - НАСТОЯЩЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ РУССКОГО ДУХА!!!
Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и
дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!!
Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая,
доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет бычок шатается,
Вздыхая на ходу...
Ща сука довздыхается;
С ноги переебу!

Вовочка показывает гостям на живот беременной матери:
-Моя работа! Это я проколол иголкой папины надувные шарики.

Закос под Остера.

Если утром на работе
проверяешь ты e-mail,
И вдруг вредный босс подходит,
Просит дописать программу,
Отмахнись ты, как от мухи,
Пусть другим мозги морочит.

Kогда фирма ежечасно
Тебе платит кучу денег,
Оставайся на работе
На минуту позже босса.
В день получки смело сможешь
Целый час себе прибавить.

Если вдруг на interview
Задают тебе вопросы -
"Почему с работы старой
Ты на новую уходишь",
Не теряйся от смущенья,
Заяви им громогласно,
Что работы не хватало
И страдал ты от безделья.
Тот, кто interview проводит,
Сразу же тебе поверит.

Если поздно ты проснулся
И опаздываешь сильно
На какой-то важный meeting,
Не спеши и не волнуйся,
Выключи скорей будильник
И поспи еще немножко -
Без тебя там обойдутся.

Если ты закончил college
И не смог найти работу,
Значит нужно тебе опыт
В resume свое придумать.
В Штатах, Европе и Азии
Ценят людей с фантазией.

Если кто проект закончил
Раньше срока или в срок,
Значит, все мои советы
Не пошли болвану в прок.
Не трудись, и не старайся,
Пусть другой медаль получит.
Лучше ты испорть чего-то,
Чтоб контракт тебе продлили.

Если ты сменил работу,
Развалив проект свой старый,
Все начальство будет радо -
Есть кого винить в провале.

Если ты явился в оффис
Незадолго до обеда
И на босса натолкнулся,
Проходя по корридору,
Обяснить ему придется,
Что твой поезд задержался,
И напомнить о прибавке
Чтобы он не сомневался.

Хоть немало стоил college,
Но теперь своим знакомым
Может мамочка похвастать
Что сынок - болван с дипломом.

Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная
королева -:"Что делаешь?".
- Пытаюсь составить слово вечность.
- Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Растеклася сперма по обоям,
След ее на потолке остался,
Не хотел ты выглядеть героем.
просто ты вчера перестарался...

В ресторане две дамы разговаривают:
- у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают
- да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь
С соседнего столика к ним оборачивается мужик:
- а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по
лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается
немецкий военный склад.
Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до
состояния "в слюни".
После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в
руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю
и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов
имеющихся в деревне. Председатель пишет список...
Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.

Первое сентября
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в
школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У
мамы на глазах слезы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть
примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти
достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни
отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было
нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский.
" Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я
гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости
ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый,
прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене
замацаем!
- Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних
уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам,
которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая
грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в
восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон.
Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.

- Буеш с Юркой махацца?
- Ни хуя себе, канешна.
- Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь
главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула
налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже
продолжим, когда пройдет выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

- Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж
обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь,
повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну,
три, два, один и на выдохе:
- Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно
схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше
появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через
три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.

- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы
бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить
попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.

- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
- А че, она всем дает?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По
пьяне завалил пацана с соседней школы.

Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять
копеек"
- Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными
словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед?
Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а
хули.

- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
- Светку ебал.
- Какую блять Светку?
С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне
позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.

- Пиздишь
- Бык пиздит, бля.
- Ну че, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть,
нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я
блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке.
Ахуеть легче. Фу бля.

- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну
как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
- Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе
пора.
Ты что, обиделась?
- Да нет, все нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как
заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку,
время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете
столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась.
Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без
памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь,
выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя
был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.

- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола
исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить.
Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
- Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест
– накрест.
- Я перечеркнул ваши показатели по району.
- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?
Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с
половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим
анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.
В комсомоле восстановили через месяц.

Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже
Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый
макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей,
усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На
школьном дворе лепехи блевотин.
"Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай.
Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы
разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.

Все. Пиздец. Кончилась школа.
- Давай, братан, до завтра
- Юрка, ты куда?
- Пойду Светку поебу.
- Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся.
Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.



Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему
костюм.

Удачи тебе, сынок.

(С) Виннипых

Просто прочитал

На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили
поставить над ними
опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости,
раздели догола и
дали только по сто металлических шариков.Приходят они
посмотреть на них через неделю
и видят:американец строит из шариков пирамиду.
"О,изобретатель!!!" Смотрят француз
расколол шарики и рассматривает внутренности.
"О,химик!!!".Подходят к русскому
и видят у него ни одного шарика не осталось!
"Русский ,а где шарики-то??!!
Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"

Хотите узнать объективное мнение о вас руководства фирмы?
Тогда напишите заявление об уходе!

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!

Порчик Ржевский танцует с Наташе Ростовой. Она жалуется, что при ней
Денис Давыдов матом выругался. Ржевский успокаивает ее, говорит:
"Да-с, квалерия-с, лошадей ебут-с.". Наташа в обморок. Ржевский:
"Пардон, мадам, хуйню-с спороли-с"

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит:
- Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто
дико чешеться...
Отец отвечает:
- Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там
дупло подходяще и на нем пока потренируйся...
Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит
и сразу к отцу:
- Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай
жени меня.
Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте
и говорит:
- Ставай милая раком к окошку.
Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она:
- Да ты че?! Совсем чтоли охуел?!
- Спокойно милая. Проверка на пчелы.

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu.
Видно, действительно нехороший и офигительный вирус.
А позже на том же сайте появился еще другой вирус -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz.
Видимо, не знают пока, как его лечить...

Только для любимой
Х%* стоит дубиной !

Продолжает радовать УдуговСловоблудПродукт:
http://www.kavkaz.org/headline/2001/03/lenta11_03.htm#l2

"... Русские взяли в заложники Магамадов Башта 60 лет, свекра Шамиля
Басаева, жителя села Махкеты..."
^^^^^^

Вот так, ищут этого Шамиля Басаева, найти не могут, а все почему?
Оказывается Басаев - женщина. Замужняя, причем.

"Да он у тебя похож на свинку" -сказала Тина нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!