Поиск по автору:

Водка ходко
Льется
В глотку,
Собой
Согревая
Утробу!

Но если
Водка
Мешает
Учебе,
Брось на хуй!
Такую
Учебу!

Чем дальше в лес, тем шире ноги!

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

Комментарий к истории номер 22 от 27го февраля.
Больше всего понравилась ремарка где-то в середине текста
"Для тех кто еще не понял, мы живем в Эстонии". Причем до этого момента
ни одного слова о местожительстве героев не встретилось. Или
предполагалось, что читатель поймет, что авторы - горячие эстонские
парни по обилию многоточий,
"раааааскууууурииииииилиииииииииии" и "мыыыы"?

Вася

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Сергей Сорокинд и Шерстяной Кубик, Ну уели, уели. Но все же объяснюсь. Я
сам в Америке живу - в гуще акцентов, много смешного слышал. Индус,
например, у нас был, который под крутого косил, говорил что науку всю
знает от и до, что она у него в крови прямо. Звучало это так: "Ай ноу ит
оооль. Итс ин май бляааадь".
Но тем не менее, если внимательно вчитаться в историю... Звонили то
_учредители_. Ну, положим, они не из Англии и не из Америки.
Ну положим, они настолько безграмотны, что вместо "send fax to you"
говорят "send to fax you". Еще они глотают "с" на конце слова
"фэкс". Кроме того, произносят там вторую букву как "a". Кроме того,
несмотря на то, что они этим словом пользуются по 10 раз на день, им не
сказали до сих пор, что они произносят его... гм...
смешно. Не слишком ли много предпосылок ?
А на последней из них хочу остановится подробнее. Действительно, есть
люди с разными акцентами, есть люди неспособные к произношению.
Но наиболее "болезненные" слова они все-таки говорят правильно.
Был у нас преподаватель из России, который упорно не хотел произносить
букву "r" в словах. Ну учил человек британскую версию, что поделаешь? Но
в последнем слове фразы "Integrating by parts"
он эту букву таки да произносил. Наверное спросили его пару раз студенты
"Whom did you call putz?" (кого-кого ты поцем назвал ?(англ.)) И еще
пример. Вот американцы произносят "o" как "а". Dog - даг, stop - стап. А
вы слышали, как они произносят марку автомобиля
"Volvo"? Прислушайтесь. Воолвоо. Потому, что иначе, пардон, пизда
получится. И ты, Сергей, Харткорта этого, уже хардкором не называешь. И
твоя знакомая, Кубик, со словом Peanuts аккуратнее стала обращаться со
временем, наверное....
Подводя итоги, скажу, что я пришел к выводу, что таких учредителей не
бывает. И рискнул _в_шутливой_форме_ написать об этом автору истории.
Никак не разводил пальцами. Никого не учил говорить слово
"факс". Мое сообщение не состояло всего из двух слов "Врешь, козел", как
тут некоторые делают.
Я написал на сайт анекдотов что-то, как мне (и тем, кто за меня
голосовал) показалось смешное.
А вы накинулись....

С уважением,
Вася

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается
телефонный звонок.
Жена: Ты где? Одкуда звонишь?
Муж: Из НКВД!
Жена: А что это такое????
Муж: Новый кожно-венералогический диспансер!
Жена: Ну ты даешь???!!!
Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!

Рассказал Вася:-)

Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене
выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему:
- Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее
произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику,
хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как
дела?".
Нет базара.
Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо:
- А-аа, Серега, здорово, как дела?
Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча):
- Да заебал ты меня, Муслим!!!

-Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Архитектор,

Вы свою байку о DUI преподнесли в качестве примера "притянутыми за уши,
но – не невозможными"? :)

Счас вас заплевывать тут будут и говорить, что такое не бывает. Я вас
буду смеха ради защищать. Бывает.

-- У крестьянина пять разбитых машин во дворе - это не то, что бывает,
это весьма часто :)

-- Одна из них в данный момент разобрана, но номера на ней висят,
регистрация действительня, со страховки не снято - опять же бывает, за
счет скидок на большое количество машин у одного владельца страховые
выплаты возрастают несильно, а крестьянин все еще мечтает машину
починить.

-- Жена вызывает полицию и плетет всякую чушь про мужа - бывает такое в
Америке, не поспоришь.

-- Полицейский подходит к вопросу формально: стоит машина, в ней пьяный
мужик, арестовать его (на то, что он на заднем сиденьи и двигатель не
включен он не смотрит либо из-за необразованности, либо из желания
помочь женщине, неважно, в любом случае на суде он сможет сказать все
что угодно, а в протоколе у него номер машины, фамилия арестованного,
концентрация алкоголя в крови) Итак, полицейский производит арест по
обвинению в вождении машины в нетрезвом состоянии (DUI/DWI) -- может
быть

-- Крестьянин как и полагается нанимает адвоката -- вне всяких сомнений
правда

-- Адвокат оказывается тем, что по-английски называется "pleader", т.е.
по-просту кидалой. Берет с клиентов деньги, в ситуации разобраться
даже не пытается, на суде сразу после зачтения обвинения убеждает их
признать себя виновным дабы получить испытательный срок (probation
before judgement) -- точно бывает

-- Судья дает испытательный срок, обязует пройти курсы и берет штраф --
абсолютно нормальный ход.

-- Штраф измеряется в тысячах -- зависит от штата, может где-то и
бывает

-- На административном суде срок лишения прав определяют в 12 месяцев
--см. предыдущий пункт.

Вроде все нормально :) Но в историю я не верю :))

Остальным: Почему-то среди русских американцев распространена легенда о
том, что внутри машины нельзя перевозить алкоголь. Это ерунда. Законы
опять же варьируются от штата к штату, в каждом штате есть два типа
законов: "закон об открытой бутылке (open container)" и "закон о
распитии спиртных напитков _в_процессе_ вождения. Наказания варьируются
от отсутствия наказания (то есть кое-где можно буквально пить за рулем
!) до сравнительно небольших штрафов. Практически везде от этих
наказаний до наказаний за DUI (превышении допустимой концентрации
алкоголя в крови) как от неба до земли.

Ну а наличие закрытых бутылок с алкоголем в машине даже нигде не
упоминается. Если кто захочет спорить - ссылочку пожалуйста :-)

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...

Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой
по стреле и луку, и пошли они в чистое поле.
Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе.
Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе.
Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна
искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и
ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку,
решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца
и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий
раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим
голосом:
- Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!

Ох не зря прибыли хохлы в Ирак!
Если америкосы не найдут хим. оружие у Саддама, то дадут пальнуть из
своего украинским химвойскам. Те попадут как обычно - а крайним объявят
Хусейна.

Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано,
жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло
дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _
сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного
не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе
зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает,
да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему:
_ А как энурез, прошел?
_ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!

Он просто взял и разрубил полено,
одним движением руки...
Спросили: "Кто ты?" - "Ленин"
.....И опизденели мужики

В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе.
Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают...
Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне!
Все кричат - Нехай! На коне!..
Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис!
Все - Спис! Добре!
Выступает третий - А на тот спис посадим москаля!
Народ - Москаля! Москаля!
Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля
кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!

В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель
колхоза толкает речь:
-Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини.
Ему подсказьЁвают:
-Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ.
-Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.

Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит:
- Ну что трахнемся ?
- Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда!
- Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся.
Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так
красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют...
Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону.
Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает.
Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел.
Козел его спрашивает:
- Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся?
Бык ему отвечает:
- А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...

Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных
политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев.
Вот несколько штук из журнала "Тайм".

1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует
ярковыраженный эдипов комплекс*"
(Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего
детям носить фамилию матери).

2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход
дела"
(Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из
тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).

3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в
том, как НАМ с ней связаться"
(Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на
письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).

* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери.
По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем,
что он спит с его матерью.

** Умерла в ноябре 2000 года.

ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов.
Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными
глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу
дружелюбно обращается к рулевому:
-Ну что, ребятки,откудова едем?
Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо
и спрашивает шепотом у пассажиров:
-Пацаны,он спрашивает откуда едем!
После продолжительной паузы:
-Скажи что были на рыбалке...
Водила медленно поворачивается к менту.
-На рыбалке были...
Мент(дружелюбно):
-Ну,и где рыбачили?
Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет:
-Спрашивает где рыбу ловили...
-Ээээ...скажи что на Оке...
Поворачивается к менту:
-На Оке эээ...ловили.
Мент:
-Ну и как Ока?
Водила шепчет через плечо:
-Он говорит "Ка-ка-ка"!
С заднего сидения после минуты раздумья:
-Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!

Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок:
морят колорадских жуков.
-Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет?
-Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет,
это точно!

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по
хоккею?
Ответ: и те, и другие не умеют играть в футбол.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными
деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная
энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена
посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном
платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на
сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать,
поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста,
по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным
совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как
только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели
ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто
же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно
русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях»
:))

Член общества лесбиянок

Когда мужчина зевает, не прикрыв рот, это говорит о его невоспитанности.
Когда зевает, не прикрыв рот, ЖЕНЩИНА, это говорит О Еі ВОЗМОЖНОСТЯХ.

На злобный день из Сербии:

"Опять прилетали из THE-country-of-A-second-hand-culture
бомбить Европу..."

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
"Гробовых дел мастер Безенчук" - если где-то человек попал в "03"

Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

Комментарий к комментарию на комментарий:
Уважаемый Gafa,
Здесь никто не говорил о "примитивизме американского
языка" или же о вашем шовинизме. Если бы об этом шла
речь, я бы Вам с удовольствием возразил, что тот рус-
ский на котором Вы говорите, является очень сильно уп-
рощенным старословянским.
Но разговор вовсе не об этом, а о правилах транслите-
рации, правилах написания иностранных слов русскими
буквами. Дело в том, что четких правил не существует,
разные переводчики поступают по-разному. Кто-то старает-
ся сохранить орфографию, а кто-то - фонетику. Лично
видел в библиотеке старенький томик Шекспира с над-
писью "Шекспеарэ, Ромэо и Джульет". Совсем недавно
читал Генриха Белля в русском переводе, там слово
"Virginia" упорно передается как "Виргиния". Далее,
переводчики книг и авторы фильмов о Шерлоке Холмсе
так и не договорились, как правильно говорить "Ватсон"
или "Уотсон". А другой переводчик, тот, что с гнуса-
вым голосом, наверное, бы поддержал последних, я хорошо
помню, как он вещал:
"Расс-ка-жи мне, как вы-ы-глядит Ма-а-рселас Уоолас ?"
Таких примеров очень много. Один из них приводился
в виде смешной истории номер 11 от 13.04.2000.
Далее, касательно ваших аргументов про "миллиметр" и
"коммунизм". Позвольте спросить, почему тогда не "аддресс" ?
А "анналы" - уж точно исключение, а не правило, сделали
чтоб не было неблагозвучно. Иначе были бы и "канналы".
Я надеюсь, что убедил вас в правильности первой фразы
в письме уважаемого "I am like..." на которое Вы так
накинулись:
"Не спешите с анализом и выводами".
Действительно, спешить никуда не стоит, ну нет тут четких
правил, хоть ты тресни ! Именно ЭТО, а вовсе не "да пошел
ты чувак в жопу со своим "многожопием"" утверждал Ваш оп-
понент.
Еще хотелось бы добавить, что вовсе не обязательно
засорять русский язык иностранными словами в тех случаях,
когда существует стопроцентный эквивалент. Говорили бы
все "страховка" и "тысячелетие", таких проблем бы не воз-
никло.

С уважением,
Вася

Владу и прочим комментаторам, борцам за чистоту
и порядок на анекдот.ру:

Господа,
Доступ в интернет перестал быть прерогативой
образованных и культурных людей. Таковы суровые
реалии жизни, "падение нравов" тут не причем.
Ведь когда доступ к компьютеру перестал быть
прерогативой тех, кто знает, что означают слова
"щелкнуть мышкой" никто не говорил о снижении
уровня компьютерной грамотности в стране.
Ну получили пролетарии всех стран возможность
писать свои чудо-истории сюда. Ну что поделаешь ?
То ли еще будет, господа. Рискну предположить,
что следующие на очереди - наркоманы с историями
типа "А мы с братвой обкурились, включили телек,
а там Путин, мы как прикололись с этого дела" и
люди с сексуальными отклонениями, рассказывающие
что-нибудь вроде "Прикиньте, всаживаю я своей
собаке в задницу, а она кааак гавкнет !"
Подобные "забавные случаи" сюда посылали и будут
посылать и они будут оказываться в "дополнительных
историях", как там в свое время оказались рассказы
про "е-бизнес", юношу, трахнувшего свою сестру, и
человека, который уже 10 лет гордится тем, что украл
бумажник с восьмьюстами долларов.
А не публиковать их совсем - не лучшая идея. Нельзя
полагаться на мнение и чувство юмора лишь одного
человека - Димы Вернера. Как мы все видели, многие
истории из "дополнительных" набирают большой рейтинг,
а ведь они изначально не понравились автору этого
сайта. Почему не понравились ? Невнимательно прочитал,
"не въехал", или они его чем-то задели лично ? Да в
то и прелесть этого сайта, что нам не нужно отвечать
на эти вопросы. Какая разница, почему ? Ведь эти
истории на следующий день попадают в "лучшие из
дополнительных".
Так что давайте прекратим этот базар. Не хочешь видеть
всякую дрянь - читай только "основные" и "лучшие из
дополнительных". А если уж полез в дополнительные,
то вместо того, чтоб ныть поставь по "-2" всем мудакам,
может им будет полезно узнать, что о них думают.

Вася

Комментарий к комментарию.
Уважаемый Vlad, Когда многие американцы (далеко не все и далеко не
лучшие, прошу заметить) обнаруживают в разговоре со мной свое глубокое
убеждение, что Америка это и есть весь мир, я всего лишь улыбаюсь. А вот
когда такое начинает говорить русский
(иммигрант? ) мне становится как-то не по себе.
Bayerische Motoren Werke, Завод "Баварские Моторы", сокращенно BMW.
Эти буквы в немецком алфавите звучат именно как
"Бэ", "Эм" и "Вэ". Так что дорогой мой, если для англоязычного населения
мира вопрос как произносить название этого автомобиля остается спорным
(все-таки эти же буквы звучат иначе у них в алфавите), то для русских
двух мнений быть не может.
По-русски BMW будет бээмвэ, хоть убей. Иначе и СССР придется произносить
как Си-Си-Си-Пи.

Вася

Из старых "опасных рифм".

Разбив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Как д`Артаньян им будет врать.

В купальне старый филантроп
Увидел восемь женских туфель.
И сморщившись, как старый трюфель,
Упал он в воду и утоп.

Один воинственный вассал
Весь графский замок обошел,
Нигде уборной не нашел
И в книгу жалоб написал.

Вася

История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт
поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я
распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в
детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому,
что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это
шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил
весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять...
И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в
оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил:
"Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я пиво.
Страус:
- Я тоже пиво.
Кошка:
- Ну все пиво и я пиво.
Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму,
указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я коньяк.
Страус:
- Я тоже коньяк.
Кошка:
- Ну все коньяк и я коньяк.
Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не
ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я водку.
Страус:
- Я тоже водку.
Кошка:
- Ну все водку и я водку.
Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен
не выдерживает:
- Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет?
Мужик:
- А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два
желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег,
сколько я захочу.
- А вторым?
- А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой
киской...

В банк спермы врывается мужик с пистолетом и чулком на голове и орет:
- Это ограбление!
Девушка- приемщица с выпученными глазами говорит ему:
- Но ведь мы же всего лишь банк спермы...
- Мне все равно, быстро открывай сейф!
Она открывает сейф, достает одну ампулу. Он:
- Открой!
Открывает.
- Пей!
Она с ужасом смотрит на него, но все же выпивает.
- Следующую!
Она открывает и с отвращением выпивает и следующую... После восьмой она
сидит уже вся зеленая. Тут он срывает с головы чулок и спокойно говорит:
- Вот видишь, дорогая, можешь же если захочешь.

Спербанк Российской Федерации

Надпись на могиле программиста-индуса: ctrl - alt - del

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Целка-невидимка

Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова
за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь
юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их
туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать"
Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М)
менее опытный.
Б: Вот так их и надо администрить
М: Чтото сильно сложно
Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение)
М: Я уже совсем запутался
Б: Ну смотри .... (обьясняет)
М: Я все таки не понял...
Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет)
......
М: А если они не захотят?
Б(в непонятке): чего не захотят?
М: Чтоб я их в одну директорию записывал...
no comments

-Помогло Вам лекарство,которое я Вам выписал?
-Очень помогло.Дядя по ошибке выпил его и оставил
меня единственным наследником.

В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо.
-"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил.
Через пол часа:
-"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.

Снова из старых "опасных рифм".

Спортсмен силен не только в гребле,
Он должен быть силен и в беге,
Не то, проделав все забеги,
Он будет желт, как лист на стебле.

Два футболиста, снявши бутсы,
С своими дамами гуляют.
Они их так обожествляют,
Что непременно ошибутся.

А на лугу, покрытом маком,
Художник ставил деву в позу.
Нарисовал ее, как розу,
Затем покрыл картину лаком.

Вася.

Решил Волк над Шапкой как- то подшутить. Идет ей навстречу и говорит:
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Ну здравствуй, серый дальтоник.