Поиск по автору:

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Пьяный мужик всё время лезет драться. Пьяная страна - тоже.

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

Сынок справшивает у отца:
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Только вдовы…

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.