Поиск по автору:

«Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс».
С такими-то умелыми руками!

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

Вы видели, как люди переходят оживлённую улицу по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

Одесса. Утро. «Привоз» Продавщица пирожков кричит:
— Граждане — товарищи! Покупайте пирожки.чтобы я не переживала, что вы голодные.

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

В войне главное не победить, а не прийти!

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

Купившему унитаз – газета в подарок!

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Встречаются две одесситки:
- Роза, и шо ты нашла таки интересного в этом поце Мойше?
- У него многообещающая фамилия…
- И шо это за така фамилия, обещающая золотые горы?
- Трахтенберг!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.