Поиск по автору:

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

В этом мире только Googlе тебя понимает с полуслова.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Компания собралась у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка. Шумной толпой пошли за водкой. Купили, повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. Время идёт, лифт с пассажирами висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они пять часов. Наконец, один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, и лифт едет по назначению. Все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс - Золотая Струя.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет…
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!