Поиск по автору:

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

— Больше всего на свете я боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Чем меньше олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

Теперь уже всем стало ясно, что великому тренеру сборной Ярцеву пора с
позором на покой. Следующий - Романцев. Приготовиться - Газзаеву.

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Юноша спрашивает у отца:
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.