Поиск по автору:

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Любовь купить нельзя.
Импотент.

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Зубная паста «Мятая».

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!