Поиск по автору:

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

У русского всегда нерусский виноват.

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

После того, как Жириновский заявил, что он созрел и хочет быть президентом ДНР, Путин назначил его главой Еврейской автономной области.

Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".

Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом
является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99
% русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова,
обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова,
образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %.
Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия
мужского и женского половых органов, - 92 %.

Пирожок с капустой - «новый русский».

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Внучка спрашивает:
- Бабушка, а кто такие бляди?
- Это, внученька, очень плохие, страшные женщины.
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным
голосом:
- Бабушка, я блядь!

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это если определять победителя через русскую рулетку.

Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его
вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику:
- Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы.
Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика:
- Лекцию дочитал?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот.
- А ты что ответил?
- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
- Как?
- А пошел ты, говорю, на: =) !

Покусал комар слона -
И пришла слону хана.
Мораль:
Побеждает не здоровый и бивнями украшенный,
А наглый, злой и безбашенный.

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Касперский рассказал о единственном способе спасти банковскую карту от нового вируса -
выбросить.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

В школе все руководители - классные!

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

Зав.отделением уволил молодую медсестру за несоблюдение постельного режима.

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

Старость – это когда вы тратите больше денег на лекарства, чем на
спиртное и женщин вместе взятых.
Василь Лукаш

Депутат спрашивает у жены:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?

Письмо на ТВ:
«Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические
дни.

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой мамы.
Туфли на шпильках, юбка до колена.
Одна проблема - зовут тебя Гена.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка
с рук не слазит. Папа и говорит:
- Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а
ты - трубой.
Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а
потом произносит:
- Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.

Турагенство «Иван Сусанин». Путешествия по лесам России. Для туристов из
Польши – спецпредложение.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

Кислая мина – это «лимонка».

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными
выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не
пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)

Предпочитаю надпись «Вход воспрещен» надписи «Выхода нет».
(С.-Е.Лец)

Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.

Один законник с портфелем может награбить больше, чем сто громил с
автоматами. (Дон Карлеоне)

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!