Поиск по автору:

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

У Путина спросили:
- Что с нашим рублём?
- Он ослабел, поскользнулся на нефти и упал.

По нашей статистике, десять процентов членов думы, правительства и администрации президента являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

- Фамилия, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Во время выходных рубль очень уверенно себя чувствует, стоит, не падает. Может быть, руководству страны надо было каникулы пораньше объявить, где-нибудь в ноябре? Василь Лукаш

Один наш очень большой руководитель сказал, что эту самую демократию он на вертикали вертел!

Я не сторонник пьянства в новогодние праздники.
Я – жертва.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

В Год Козы хочется всем пожелать, чтобы нас поменьше доили.

В городском автобусе две дамы обсуждают, чем отличается празднование Рождества у православных и католиков. Рядом стоит поддатый мужичок. Послушал и говорит:
- Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.