Поиск по автору:

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Телефон горячей Лилии…

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

Унитаз - самый главный враг айфона.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!