Поиск по автору:

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Телефон горячей Лилии…

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!