Поиск по автору:

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте.
Трём не сдам! Не потяну…

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…

P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!