Поиск по автору:

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Перед употреблением — убалтывать!

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!

Путина бояться - в сортир не ходить.

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…

P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.