Поиск по автору:

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Летняя украинская ночь. Из открытого окна слышится разговор:
- Ганна, можэ вжэ можно?
- Щэ рано, Грыцько.
Проходит час.
- А можэ вжэ можно, Ганна?
- Да нэ, щэ тильки 12 часов.
Проходит еще два часа.
- Ганна, а можэ вжэ можно?
- Нэ можно щэ, подожди.
Утро, встает солнце, поют петухи.
- Ганна, ну можэ вжэ можно?
- Ладно, злазь.

На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил:
- Как вас зовут?
- Мария меня зовут.
- Маша, садись, пожалуйста.
- Спасибо, Вова.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

У русского всегда нерусский виноват.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противозаЙчаточные средства есть?

Футболисты «Динамо» вырвали очко у футболистов ЦСКА.

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш

Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик:
- Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

С 1 июля 2014 года на территории стран таможенного союза (России, Беларуси и Казахстана) запрещена продажа и ношение синтетических трусов. В настоящее время в этих страна создаются спецбригады, которые будут проверять у граждан исполнение этого закона. Василь Лукаш

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс
засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку
Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без
трубки уже не может…

Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе
приближает.
(Н.Макиавелли)

Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в
глазок и деду рассказывает, что видит:
- Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Я всегда с собой беру видео в камеру…

- Херовый из тебя носитель!
- Почему?
- Потому что херню несёшь!

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

Золотая узда не сделает ишака скакуном.

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Василь Лукаш (С)

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические
дни.

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Этот мир представляет комедию для тех, кто мыслит, и трагедию для тех,
кто чувствует.
(Г.Уолпол)