Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
06.02.2015, Повторные анекдоты
Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.
21.10.2018, Повторные анекдоты
Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла экономика.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
15.08.2017, Повторные анекдоты
Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!
- Жена, дай чаю по-хорошему!
09.05.2017, Повторные анекдоты
Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
08.08.2017, Повторные анекдоты
Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
20.05.2016, Повторные анекдоты
Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.
23.11.2014, Повторные анекдоты
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?
10.07.2016, Повторные анекдоты
Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.
26.11.2014, Повторные анекдоты
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
текст удалён
27.07.2018, Повторные анекдоты
К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
17.08.2019, Повторные анекдоты
Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
06.12.2014, Повторные анекдоты
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
- Вся партия бракованная!
06.12.2014, Повторные анекдоты
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
04.06.2015, Повторные анекдоты
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
20.07.2015, Повторные анекдоты
По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…
У тёщи сломан палец…
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
07.12.2014, Повторные анекдоты
Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».
07.12.2014, Повторные анекдоты
Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
07.12.2014, Повторные анекдоты
Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
05.02.2017, Повторные анекдоты
Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.
Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.
текст удалён
08.09.2017, Повторные анекдоты
Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!
текст удалён
22.03.2019, Повторные анекдоты
Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
12.12.2014, Повторные анекдоты
В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
12.12.2014, Повторные анекдоты
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
текст удалён
Василь Лукаш (13079)