Поиск по автору:

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Хочу всё жрать!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Президент не принимает чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!