Поиск по автору:

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.

В возглавляемый путинской Россией блок 11-ти авторитарных и тоталитарных режимов , характеризующихся во внутренней и внешней политике беззаконием, несвободой, насилием, агрессией, вошли такие изгои современного мира, как Беларусь, Куба, КНДР, Никарагуа, Судан, Сирия, Венесуэла, Зимбабве, Армения, Боливия.

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Блондинка Романова из "ВИА Гры" выложила в интернете своё обнаженное тело. За сутки там её «соблазнили» 8 тысяч раз. Василь Лукаш

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Чё б ещё разумного посеять?!.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».