Поиск по автору:

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Я не пью!
Но я не пью не это…

После 23 февраля все мужики - в новых трусах и носках!
Жаль не лето - такую красоту не видно!

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Каждый сверчок знай свой толчок!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.