Поиск по автору:

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Люблю голодного кота - он такой общительный!

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…