Поиск по автору:

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

По нашей статистике, десять процентов членов думы, правительства и администрации президента являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».