Поиск по автору:

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Актёров находят в капустниках.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку – кидают с балкона.

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

На вопрос соседа:
— На улице прохладно, что ты так легко оделся?
Вовочка (11 лет) ответил:
— Что вы меня, дядь, учите?! Мне уже второй десяток пошёл…

Встречаются две одесситки:
- Роза, и шо ты нашла таки интересного в этом поце Мойше?
- У него многообещающая фамилия…
- И шо это за така фамилия, обещающая золотые горы?
- Трахтенберг!

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!..

Супружеская пожилая чета сидит на скамейке одесского скверика. Муж с жадностью провожает взглядом каждую привлекательную девушку. Жена какое-то время молча наблюдает за интересом мужа, потом говорит с иронией:
- Нагуливай, Сёма, аппетит, нагуливай…

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

- Ты насквозь промокла! Сейчас я принесу тебе что-нибудь сухое…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

Единица измерения интеллекта – придурковатт.

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

Мужик:
- Мне сегодня надо кровь сдавать. Но, после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня…

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

Купившему унитаз – газета в подарок!

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту. (Э.Севрус)

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.