10.07.2016, Повторные анекдоты
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
18.01.2017, Повторные анекдоты
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
02.08.2018, Повторные анекдоты
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
Или 200 граммов водки.
31.12.2015, Повторные анекдоты
09.08.2015, Остальные новые анекдоты
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».
27.05.2017, Повторные анекдоты
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.
27.05.2017, Повторные анекдоты
09.08.2018, Повторные анекдоты
15.08.2015, Повторные анекдоты
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
29.04.2017, Повторные анекдоты
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.
20.08.2015, Повторные анекдоты
09.02.2018, Повторные анекдоты
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…
25.08.2015, Повторные анекдоты
25.08.2015, Повторные анекдоты
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Теперь я просто Иван.
25.08.2015, Повторные анекдоты
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
25.08.2015, Повторные анекдоты
Зигмунд Фрейд
18.03.2017, Повторные анекдоты
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.
31.08.2015, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
18.01.2017, Повторные анекдоты
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
24.02.2019, Повторные анекдоты
09.07.2017, Повторные анекдоты
Российская поговорка
20.09.2015, Повторные анекдоты
23.09.2015, Повторные анекдоты
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
16.09.2018, Повторные анекдоты
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.
18.03.2017, Повторные анекдоты
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
31.10.2015, Повторные анекдоты
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!
09.05.2018, Остальные новые анекдоты
08.06.2019, Повторные анекдоты
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...
12.11.2015, Повторные анекдоты
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ