Поиск по автору:

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

- Я – Дева.
- В самом деле?
- Нет, по гороскопу. А мой муж – козерог.
- По гороскопу?
- В самом деле.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Василь Лукаш

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Вновь жена глазёнки прячет.
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила…
Что-нибудь себе купила.

Мозги: перед употреблением промыть.

Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

Внучка спрашивает:
- Бабушка, а кто такие бляди?
- Это, внученька, очень плохие, страшные женщины.
- Страшнее Бабы-Яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
Девочка делает страшную гримасу, поднимает вверх руки и говорит страшным
голосом:
- Бабушка, я блядь!

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги.
(Б.Франклин)

Звонит Абрам Ивану:
- Иван, ты больше к нам в гости не ходи.
- Почему?
- Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка…
- Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать!
- Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный
осадок все-таки остался.

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

В раю доллары не нужны...

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Внимание! Новинка! «Дирол – утренняя свежесть» - жевательная резинка со
вкусом огуречного рассола. В продаже – сразу после новогодних каникул.
(Василь Лукаш)

Вчера на Марсе произошло первое транспортное происшествие: столкнулись
два американских марсохода Spirit и Opportunity. Есть жертвы.
(С)

Одни используют свое мужское достоинство, а другие его только носят.

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...

В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом
Украины.

Янукович

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр.
Послал Василь Лукаш

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

Кто не работает, тот начальник!

Скипидар (англ.- рус.) - лыжник нетрадиционной ориентации.

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш