Поиск по автору:

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Ночь. Звонок в дверь квартиры Путина. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- А вы кто?!
- Меня зовут Аня.
- И что?!
- Собирайтесь, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

- Ваня, давай сегодня, в этот праздничный день пойдём простым логическим путём.
- Давай. Наливай!

Дорогие и любимые Женщины! С Праздником 8 Марта!!!!!!!!
Примите наши поздравления, частицу нашего тепла,
Желаем крепкого здоровья, удачи, счастья и добра!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Туалетная бумага всегда будет пользоваться большим спросом, чем произведения классиков.

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

Продолжаются выборы персонажей для талисмана чемпионата мира по футболу-2018. В число претендентов по итогам онлайн-опроса вошли: Иванушка, Змей Горыныч, Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Илья Муромец, Спящий Медведь, Емеля, Конёк-Горбунок, Крокодил Гена, Старуха Шапокляк, Волк Нупогоди, Кобель Филя, Зайчик Степашка, Ёжик в тумане, Незнайка, Ванька-встанька, Бармалей, Двуглавая птичка, Кот Леопольд, Петрушка с балалайкой, Балда, Леший, Чёрт, Василий Иванович, Вовочка, Штирлиц, Князь Владимир (Жириновский), Водка «Путинка», «Тополь» и «Искандер», Лили-
путик, Крабик, Зелёный человечек, Автомат Калашникова, Матрёшка, Большой Бодун, Иосиф Сталин, Иван Грозный, а самым популярным стала Чебу-
рашка, играющая в футбол Колобком.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российского пива – «Отстой».

Лучший способ примирить враждующих друг с другом коз и баранов – это оторвать яйца одному агрессивному лысому козлу-лилипуту!

Президент России наградил орденом Почёта губернатора Сахалина Хорошавина. При обыске у него нашли миллиард рублей наличными. Патриот! В рублях хранил!

По старинной традиции, русские чекисты в начале переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, то гости потом получают противоядие.

- Вовочка, вставай! Вторая мировая война началась!
- Мааа, мне к третьей...

Жители посёлка Сахюрт Иркутской области пригласили Путина покататься по льду озера Байкал на "Ладе-Калине".

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Херцу не прикажешь!

- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Через пару лет наше правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию, про недалёких русских и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили друг другу морды.

Россиский «Воентур» предлагает:
«Уникальные туры по Донбассу на Т-72!
Выезд - по мере комплектования батальонов шахтёров и трактористов».

Когда губернатор Сахалiна приехал в Москву с миллиардом российских рублей и узнал теперешний курс доллара, он моментально поседел. Василь Лукаш

А в Татарстане известная поговорка звучит так: "Незваный гость хуже русского".

«Вежливые россияне во Франции ходят на экскурсии, закупают продукты, одежду, успевая любоваться достопримечательностями…»
Российская газета

Первая годовщина присоединения Крыма будет пышно отмечаться в течение недели по всей стране, в том числе концертом у стен Кремля, народу будет предоставлено 5 праздничных выходных дней. Никто не может пройти мимо такой даты, сказал Дмитрий Песков об участии первых лиц в мероприятии.

Р.Кадыров громогласно заявил: «Я – это Россия, Россия — это я!»
Я – последняя буква в российском алфавите!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Интересно, кто будет читать доклад «О культе личности»?
Медведев? Шойгу? Кадыров? Василь Лукаш

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Каков заиботок, таков и выиботок!

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Нудистов не берут в футболисты!

Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!

- Национальность?
- Таки да, а что?

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Мужик - другу:
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.
А если не найдёт, то подкинет.

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".