Поиск по автору:

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Не в бровь, а в хвост и гриву!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Чё б ещё разумного посеять?!.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш