Поиск по автору:

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Слово «переносица» отлично переносицца!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…