Поиск по автору:

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Трудно найти в темной комнате черную женщину, особенно, если она закрыла рот.

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Не клеится личная жизнь - смените клей!

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?