Поиск по автору:

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.

На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:
— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Звезда кричит ей обратно:
— Дай четыре и забирай весь парик!

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идёт на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, бутылку с коньяком, только наливать - залетает жена:
- А ну поставил, где стояло! Стоит и будет стоять до 23 февраля!
Муж развязывает халат и говорит:
- Висит и будет висеть до 8 марта!
P.S. Пора вставать!

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

- Национальность?
- Таки да, а что?

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Новая услуга: собутыльник на час.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?