Поиск по автору:

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Влезть снова в свой гардероб, скоро поможет тебе огород!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

От шика до пшика – одна буква.

- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Новая профессия: собутыльник на час.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!