Поиск по автору:

Старик и momento more. (Василь Лукаш)

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы -
приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны -
отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в
домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух
бутылок мало, а одной женщины много.

Из программы телевидения в газете «Комсомольская правда»: 21.00
«ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ЧАСТНОГО СЫСКАДАША ВАСИЛЬЕВА-2». 6-я серия.
(Василь Лукаш)

По мнению специалистов, плохому танцору не столько мешают яйца, сколько
:=)
(Василь Лукаш)

Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну. (Сократ)

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время
пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной
знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук).
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это
вставить вам импортный свисток.
- Я согласен (пук).
Врач вставил свисток. Пациент повеселел:
- О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться
(фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет
стоить, доктор (фьють)?
- Триста долларов.
- (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

Законодательный акт – половые отношения между адвокатом и прокуроршей.
(Василь Лукаш)

Если деньги рассматривать через лупу, то они становятся больше.
(Василь Лукаш)

За границей такого шоколада, как «Русский», не было, нет и не надо!
(Василь Лукаш)

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников. (Л.Толстой)

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

Предпочитаю надпись «Вход воспрещен» надписи «Выхода нет».
(С.-Е.Лец)

Огрызки – это «однодумцы» Грызлова. (Василь Лукаш)

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить,
то оно становится хроническим. (Василь Лукаш)

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня горе - член отвалился.
- Этого не может быть!
- Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане.
- Покажите.
Мужик достает... сигару.
- Так это же сигара!
- Доктор, неужели я его скурил?

От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)

А как вам фраза: «Студентка завалила профессора еще до экзамена»?
(Василь Лукаш)

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Одни создают мобильники, а другие – могильники. (Василь Лукаш)

Мастер – из брюк в руки.

Как сообщил по телевидению министр обороны С. Иванов, от применения
закона о монетизации льгот не пострадал ни один российский
военнослужащий. (Василь Лукаш)

Мужчина, как летчик, должен иметь запасной аэродром.
(Василь Лукаш)

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают
бесплатно.
Спонсор – А. Пугачева. (Василь Лукаш)

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Десять пальцев, которые потрясли :=)
(Василь Лукаш)

Про русскую водку словами поэта: «И кир Отечества нам сладок и приятен…»
(Василь Лукаш)

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

Самый безопасный секс – это секс по телефону.
(Василь Лукаш)

У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой
хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается
ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел
геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит:
- Хочу с твоей женой переспать.
Чукча жену предупреждает:
- Под геолога не ложись!
- А сверху можно? - спрашивает жена.
- Сверху можно.
Геолог переспал и уехал. Чукча смеется:
- Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак!
- Почему?
- Беременный уехал.

В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня,
это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно.
Мужик:
- А вы на шкаф залезьте!

Не тормози – сходи на УЗИ! (Василь Лукаш)

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Награда нашла героя. В морге. (Василь Лукаш)

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

Законодательный акт – половые отношения между депутатами Госдумы.
(Василь Лукаш)

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику! (Василь Лукаш)

Ответ на рекламу: За границей такого шоколада, как «Русский», не было,
нет и не надо! (Василь Лукаш)

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я
показал.

Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь
говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.