Поиск по автору:

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

"Лучший подарок на Новый год - домашний микроспиртзавод!"
"Инкубаторы универс.,60 яиц - почтой. Гар-я 3 г."
Из объявлений в "Комсомольской правде" за 12.01.2001 г.

Сердце, как хорошо на Свете жить!

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу.

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Нам чай и кофей не по нутру, была бы водка по утру.

Дурную голову и хмель не берет.

Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?
(С) Василь

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.

Вор вору глаз не выклюет.
(С)

Есть куда - было бы чем.

Выпил пива - тестя в рыло, съел пироги - тещу в боки.

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Кто лукавит, того черт задавит.

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".
(С) Василь

Компьютерщики! Решив проблему 2000-го года, не почивайте на лаврах!
Не за горами 10000-й.
(С) Василь

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

Цыган говорит сыну:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.

пал Палыч

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Девственность - это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

В России опять у власти КПСС: Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так всегда
везет.
(С) Василь

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.
(С) Василь

На бога надейся, а бьют - беги.
Василь

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

- Как?
- Каком кверху.

Много пива, мало водки... -это вовсе не Маккофе!

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь

-Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали.
Прислал Василь

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Когда не хватает продуктов - народ кормят обещаниями.

Самый важный орган мужчины - кошелек.

Удар ниже пояса - это удар по мужскому достоинству.

Хреном редьку не испортишь.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Скажи мне, что Бородин - твой друг, и я скажу, кто ты.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, бабе - цветы,
детям - мороженое.
Василь