Поиск по автору:

http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили
рубрику "цитаты").

На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения.
...
По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая
выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской
администрации.
...
Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В
результате три человека были убиты и еще несколько ранены.

Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.

А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы
занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть,
лицензионные диски.
В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-)
Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие
надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми
по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили
обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как
положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили
ген. директору российского паблишера этой игры...
Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка
и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...

Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие
анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и
прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление
реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так.
Василий.

Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин
быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает
другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин
ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:"
Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее
начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А
56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".

История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были
школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в
деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало
быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним
мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и
подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую
дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда
оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными.
В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде
эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть,
как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над
интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и
начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в
том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета,
и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же
Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше,
положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему
человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя
обернулся...
ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел
никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и
осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от
хохота.
Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно
крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с
рельс.

В новостях: Сегодня в чечне чеченские боевики взяли в золожники полный
автобус с чеченскими боевиками !

Ну-с, и я малость попечатаю

У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная
бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.

Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось
перебраться в областной центр.
При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к
себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим
на тот же курс.
Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей"
заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз
попадет с 50 метров.
Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно
заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу
стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным
- например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за,
в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню).
Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед
первой сессией).
Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как
оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату -
препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал
регулярно (на презервативах что-ли экономил).
Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов
и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло
и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался
"... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти"
то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря
я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом
отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так
книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу
сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и
благодарен, как и за все прочее).
Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18
лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство,
пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор,
и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в
ванной заканчивать процесс.
Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из
друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала
заклинило. Потом поржали, конечно.
Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог.
Понравится, черкану еще - историй много.

Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная
лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины.
Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.

Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды:
- Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды.
Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу
приготовиться!

Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке
смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем
наградами.

На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти
не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе
пытается открыть очередную бочку спирта.

Американский капитан чинно откашлявшись:
- Хэллоу, рашшн!

Русский капитан:
- Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!

"Коламбиа"...Проверено холодом...Теперь и над Техасом.

1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у
всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в
раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает
приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!!
И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес...
На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник
комбайнера, внизу механик.
К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне
ключ на 32!!!
П. -А где он?
М. - В пизде он!
К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!

Идет мужик по улице, видит - другой мужик женщину за волосы, над головой
крутит:
- Мужик ты чего!?
- не ссы мужик она мертвая!

Оказывется, Хворостовский выступал на разогреве у "Машины Времени".

"Друсалочка"
Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду.
Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".

Ее любимая группа "Rammstein".
Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в
дет. садике)

Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"

Сидят два мужика в баре. Один говорит:
- Только попробуй дать мне под зад!
Другой:
- А с чего это мне бить тебя под зад?
- Ну попробуй, пожалуйста!

C01d_Sta1ker.livejournal.com

Громко Маша,блин,ревет:
В рот никто ей не дает!
Нех*й Машенька рыдать,
На тебя не может встать!

Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по
улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят.
Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши
рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных".
Получается прямо-таки антиреклама.
Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя,
руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат,
рекламирующий некий _ювелирный салон_!
Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про
"самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в
этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет
учиться - я какую-нибудь другую найду.

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

Вчера было со мной лично!
Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой
нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне
надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции
взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу.
Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.

Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер
теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее
пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и
поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая?
Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум
приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским
жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше...
Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он
всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал!
Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в
сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет!
:))
Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила
наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам,
молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет
название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на
кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит!
И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ
ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ!
зАНАВЕС!
Думал забрызгаюсь! :))

История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с
девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места.
И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама,
купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама,
ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами,
не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу???
Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы
писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка
взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с
сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку?
Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит
головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к
нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря
хохота...

Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!

СМС прикол:
Нашел клад, нарыл тебе подарок, и думаю, и какого рожна я здесь стою и
жду, когда ты зараза наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь.

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете
проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон
та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"

Автобус. Час пик. Поддатый мужик обращается к молодой женщине.
- Мадам, как приятно от вас пахнет. Шанель №5 ? Нет, блин. Портвейн три семерки!!

На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в
городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха.
Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого
жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег
(кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью
затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и
орет - "Барсик! Где ты?"
PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не
сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней
мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был
сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из
самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)

Надпись на компьютере "Двух процессорная хуйня, Мультизадачная на хуй"

Старанье и труд яйца сотрут.

Было это в примерно 98 году.
Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала.
Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте.
Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам.
Звонок.
Открываю дверь, там скорая.
Иду будить доктора.
Долблюсь.... долго.
Ору "скорая стоит"
Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает:
"Все стоит, у всех стоит,"

Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин.
А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по
пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока,
уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды,
когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел
такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым
обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается
включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением
выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом
умудренного опытом человека с назиданием произносит:
"Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".

Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула...
Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит:
продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер.......
ЗЫ наверное бландинка....

борт_1537

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

C утра проснулся голова вообще
Ведь вроде кость а как болит ужастно
Не помню с кем кого когда и где
Вот тока помню пили очень часто.

Я помню девушка какая то была
Немного странная, но выпито ведь много
Ее спросил она сказала "да"
И в спальню помню как искал дорогу

Потом был секс она торцом ко мне,
Вот тока почему-то не раздевшись
Не знаю может так приятно ей,
Но в шубе с шапкой точно офигевшая.

Да ладно что уж,
Извращения модны, рулит тема,
но помню точно сильную измену
Я после секса рядышком упав
Спросил ее "ну как"
Она мне "Гав"

Не смешно, но правда.
За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез.
Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет.
Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых
лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не
много мне там сегоня светит).
И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не
догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым
историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым
анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html

Дима, требую долива после отстоя пены!!!

Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и
заодно детям стишок начал рассказывать:
- Идет бычок...(затягивается)
- ... качается...
- ... вздыхает на ходу...
- ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел
нарк, а дети его подгоняют:
- Ну дядя что дальше, дальше!
- А о чем я???
- Ну идет бычок
- А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!
ВАСЕК

Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая
и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом
Году перетянули на себя эти золотые качества!!!

Шел ежик по лесу видит речку думает возьму переплыву
Переплыл и идет дальше потом вспомнил что плавать не
умеет пошел утопился... =)

Аккумулятор

Подвозил подругу
Знать бы мне финал
Она была не против
И я не возражал
Завернул в лесочек
К оврагу под уклон
Солнышко, цветочки
Было все как сон

Она стряхнула платье
Рубашку я одел
Сел в "Жигули" и на те
Аккумулятор сел

Я вспоминая плачу
Как рукоятку взял
На задней передаче
На горку выезжал

Брюки все зеленые
Ладони в волдырях
Потом дней пять наверное
Не мог держать в руках
Ни стакан, ни кружку

Как я подвез подружку?

Колтаков

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о
новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем,
что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали
как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим
вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем,
Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран
бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной
автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура
выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ
БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных
руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги
собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с
которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные
глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и
процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После
прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у
блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом,
практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с
барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс
на службе братвы"?

Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM)
Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что
Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит:
"Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...

(Знала ли бабушка английский?)

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

Если сильно надуть щеки, получится неприличный звук.
Можете попробовать

Гляньте на Ющенко. Именно такое лицо у украинской политики

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной
девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я
довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы
вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и
толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний,
шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс
ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще
одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной
девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да
пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс
чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по
парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К
счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня
поняла, девченка была не выносима.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше.
Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!!
Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!!
Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА!
Так это были ЯЙЦА моего деда !