Поиск по автору:

бля, ну когда анекдот.RU перестанет быть анекдотом.UA достали уже(((

Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"

Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.

Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.

Если сильно надуть щеки, получится неприличный звук.
Можете попробовать

Гляньте на Ющенко. Именно такое лицо у украинской политики

Удивительно, но:
Русские - по отдельности отличные люди, а как нация - говно.
Армяне - по отдельности говно, а как нация - супер.
Белорусы - по отдельности хорошие люди, и как нация - молодцы.
И только евреи - говно и по отдельности и как нация.

В тюрьму попадает мужик.
Входит в хату, к нему подбегает "шоха":
- Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо.
- Че надо-то?
- Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри
пойдут значит ты пидор.
- Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы
мне в х.й дуйте.

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!

Удары судьбы в лоб означают, что не подействовали ее пинки в зад.

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

Какой же русский не любит быстрый ездец

Ну раз у братьев Кличко срываются все бои, пусть организуют матч между
собой.

Если на выборах в России, вместо парламентских списков опубликовать
расстерельные (с теми же лицами), - интересно кто проиграет?

Идет мужик по улице, видит - другой мужик женщину за волосы, над головой
крутит:
- Мужик ты чего!?
- не ссы мужик она мертвая!

Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена
будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование
перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по
получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по
предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш
муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то
рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу
мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего
не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я
проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет
сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей
которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии
наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими
ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по
подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте
это попробуйте.

Объявление: Продам сперму. Самовысос.

Новый палиндром - Путин юн и туп!

Во дворе е..ся кошки,
Зреет полная луна,
За окном прхают мошки-
Наступила, бл..ь, весна!

Был в древних легендах один мифический царь, который к чему
ни прикасался, все превращал в золото.
А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают
в дерьмо!

- Алло, это администрация президента?
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

Лучше 3 раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские...

Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими
доблестными СМИ:
1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО.
Место назначения -- большая тайна.
2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических
туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских
бизнесмена.

Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и
Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать
на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз
и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

ГУИН РФ официально сообщает:

Следующий тендер среди исправительных учреждений на право размещения на
своей территории заключенного Ходорковского М. Б. состоится в 2008 году.

О новых лотах будет сообщено дополнительно.

И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это
маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша
грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные
демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут
же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской
ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от
Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская
армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители
крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из
городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как
накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие
еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну,
поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то
время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из
них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже
русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли
буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы
обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон
(согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько
минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так
был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной
войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...”
Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного
заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв
Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против
ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории
подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от
озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился:
Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово
не воробей”.

Миру - мир! Нет войне!

Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами.
Его Путин спрашивает:
- А как вы, уважаемый, деньги потратите?
Посол отвечает:
- Евреев взрывать будем....
Его Путин снова спрашивает:
- А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете?
Посол говорит:
- Америку взрывать будем...
Путин опять с вопросом:
- А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете?
Посол отвечает:
- Джихад боольшой... на всех хватит....
Путин - министру финансов:
- Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до
результатов выборов 2008 года.

Сидят два мужика в баре. Один говорит:
- Только попробуй дать мне под зад!
Другой:
- А с чего это мне бить тебя под зад?
- Ну попробуй, пожалуйста!

C01d_Sta1ker.livejournal.com

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Горыныч: - "Смерть в ЯЙЦЕ!"
МТС

www.rubcovsk.ru

Реальная история:

в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День
Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах.
Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему
цветы...

Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции:
"да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года
рождения!"

Про "левую" водку.
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф
1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же
палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной
пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный,
как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С
утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как
обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да,
левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та
водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать,
изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что
по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация
т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу
пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...

C утра проснулся голова вообще
Ведь вроде кость а как болит ужастно
Не помню с кем кого когда и где
Вот тока помню пили очень часто.

Я помню девушка какая то была
Немного странная, но выпито ведь много
Ее спросил она сказала "да"
И в спальню помню как искал дорогу

Потом был секс она торцом ко мне,
Вот тока почему-то не раздевшись
Не знаю может так приятно ей,
Но в шубе с шапкой точно офигевшая.

Да ладно что уж,
Извращения модны, рулит тема,
но помню точно сильную измену
Я после секса рядышком упав
Спросил ее "ну как"
Она мне "Гав"

Нелегко правительственным организациям в Норвегии регистрировать
домены - < name >.gov.no

Вчера было со мной лично!
Минск. Вокзал. Встречаю передачу с поезда, ну и приперло мне по малой
нужде. Пошел к WC, а там - очередь! И стоит все счастье 270 руб. А мне
надо было еще на телевидение ехать, кассетку одну в спортивной редакции
взять напрокат. Ехать ко времени. Думаю, хрен с ними – там и схожу.
Туда-сюда, приехал, дела сделал, заболтался, закрутился, сходить забыл.

Все. Рабочий день закончился. Погды нынче в Минске - бабье лето. Вечер
теплый, +21. Взяли пива с друзьями, сели на столиках, тут то предыдущее
пиво и подошло к концу! А там тоже WC есть, неподалеку ну я туда и
поплелся. А там цена другая – 380! :) Я грю, тетя, шо за хрень такая?
Почему чем дальше от вокзала – тем выше цены? Нелогично! И на ум
приходит анекдот про Нового Русского, который приядя в сортир царским
жестом кинул на кассу 100 баксов и объявил - НА ВСЕ. Но дальше...
Тетя мне в ответ: а что это вы все меня спрашиваете? Спросите его, он
всем заправляет... и достает из-под кассы портрет Лукашенко. Я как заржал!
Половина очереди возмущатся давай: что вы себе позволяете! Святое в
сортире показывать! да я сообщу куда надо! Да вас завтра тут не будет!
:))
Я ржал так, что чуть мимо писсуара не налил! Но уборщица меня сразила
наповал: Это же не ОН цены устанавливает, это горисполком! А вам,
молодой человек (мне, то есть) стыдно должно быть, вы ж... (и называет
название моей организации почти государственной, чья эмблема у меня на
кармане пинжака красуется!) Он же вам зарплату платит!
И кому-то в подсобку - Да что с ней делать-то? ОНА ОПЯТЬ ЕГО ПОРТРЕТ
ВСЕМ ПОКАЗЫВАЕТ!
зАНАВЕС!
Думал забрызгаюсь! :))

Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто
бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси.
вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а
дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб
(большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на
голове
ирокез, пирсинг, тату и мобила модная.
Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал.
Соловей телефон убрал и кричит:
- а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю
тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить
тебя
или местноую проститутку из тебя сделать.
Илья:
- Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу,
мой
конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше.
Соловей:
- Погоди рамсить.
достает телефон. Звонит
- Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,

чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид
имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты
тебя как звать?"
- Илья
- Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?"
- Муромец
- Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да..
понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь

Пришедший к великому физику Нильсу Бору корреспондент, увидел на стене
висящую подкову. Изумленный, он спросил у Бора:
- Вы, один из величайших физиков нашего времени, неужели верите в то,
что подкова приносит удачу?
- Нет, ну что Вы - ответил Бор - конечно же не верю.
- Но тогда зачем же Вы держите ее на стене? - еще более изумленно
спросил корреспондент.
- Видите ли в чем дело - ответил великий физик - говорят, что она
приносит удачу даже тем, кто в это не верит!

Сегодня поехал на работу на машине и в очередной раз убедился, что
Властелином колец у нас все-таки является 3-е транспортное!

Basil/2

Печально я смотрю на Ваше околенье.

-Детей надо убивать пока они маленькие!(из выступления на педсовете)

Голове професора Доуэля, часто приходилось брать в рот у простого
лоборанта.

Пускай тут кто-то думает о прошлом,
а кто-то стоит план на целый год.
Но я стою и мыслю о хорошем,
так как стою вторым на эшафот.