Поиск по автору:

Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

- Курящая женщина кончает раком!
- А раком тоже не плохо...

Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.

История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла,
соответственно, там же.
На экзамене по физике профессор спрашивает у студента:
- Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет.
Студент ответил:
- КонЯервативМая
(Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор
взял его зачетку и забросил под дверь со словами:
-Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку".
(ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось).
В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери
вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь...
Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила
трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!

Не родись красивым, а родись массивным!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот...
- Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.

Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29)
и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке.
Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там
отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да",
и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего
лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."

Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором,
какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" .
Встает Маша: У нас есть овца.
М. И. : Молодец Маша! Садись.
Встает Петя: А у нас есть курица.
М. И. :Молодец Петя! Садись.
Встает Вовочка: Корова залезла на дерево.
М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!!
В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом
не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!

Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:

Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить

Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется

Летит ворона над пустыней. Видит идут верблюды.
-Эй! Верблюды у вас гололед что-ли?
-Да нет,-отвечают верблюды.
-А че тогда все песком засыпали?

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав
Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных
компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб
со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!

Недавно подслушал разговор двух девушек по телефону:
- Привет, ну как дела?
- Ежемесячно!
- Да нет, я имею в виду как жизнь?
- Регулярно!

Услышал разговор по телефону:
- Алло, это кто?
- А, Володя, не узнал, значит жив будешь...

Маленько человек ошибся, а хотел, видимо, долгих лет жизни пожелать.

Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку
лезу
Вторая говорит:
- Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть
врача не оттрахала.
Третья:
- Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня
клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!

Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля
в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может
из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты:
"Удивительная мысль построить орган своими руками пришла
Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат,
его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена."
Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты
корреспондентки.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Одному в дверь постучало счастье, а другому лишь позвонило по телефону.

Грудолюбивый сотрудник.

Назвался шампиньоном - полезай в ридикюль!

История из жизни.
На каникулах.
Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги
в тетрадь, а сама ушла на работу.
Звонит домой с работы в 10 утра:
-Сынок, чем занимаешся?
-Пишу Мама.
В обед:
-А сейчас чем?
-Пишу Мама.
Перед уходом домой:
-Ну а сейчас то ты чем занят?
-Все пишу.
-Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку?
-Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще
со вчерашнего дня не пишет.

Ни pingа не видно

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...

Звонок в пейджинговую компанию.
Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение...
Оператор - Извините, он временно отключен.
Звонящий - А что тогда делать?

Встречаются как-то два лица "кавказской национальности":
-Гоги,ты памыдоры лубищ?
-Кущать лублу,а так-нэт.

Когда кончается водка - закуска становится просто едой

Песнь депрессирующего алкоголика

Ни кола у меня, ни двора,
Ни богатой вдовы на примете...
Ни бедра у меня, ни ребра,
И вообще меня нету на свете.

Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок.
- Вини, дай пирожка!
- Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух.
- Ну, ладно, дай яблока !
- Это не яблоко, это груша !
- Ну хорошо, дай груши !
- СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!

Если голова болит - значит она есть!

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ.
Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского
политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц.
Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить.
Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель.
- "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому).
- Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого
мужчину?(подразумевая библейские истории).
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!
Занавес под оглушительный смех класса.

1979 год. Сантехник Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии -
канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном
забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему
менять надо!!!
1999 год. Сисадмин Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку
поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь?
Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!

Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной
из московских школ.
Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест-
ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и
поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по
сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать
наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель
- Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому)
- Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали
первого мужчину? (подразумевая библейские истории)
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!?..
Занавес под оглушительный смех класса.

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина
сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои
4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился.
Вот тут то и начинается сама история.
Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился
он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу
несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой
на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились,
что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду
сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый
вид зачетки и разошлись.
Но это только начало истории.
Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека
и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным
человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но
потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу,
сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет
не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал
экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить
даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то.
Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально,
что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице,
что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п.
Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий,
согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу,
за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя
фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал,
в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен,
спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это
уже превратилось в шоу.
Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя
вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй
не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно
фото, номер зачетки он не пишет в ведомость...
Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом
не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня
на переэкзаменовке.
Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно
называю свою фамилию Ж:o[ ]
Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку
ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию
студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так
близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную
фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит
эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает,
а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого
вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника,
разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах,
так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое
видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость
и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого
не приходилось мне больше сдавать экзамены за других.
Будьте осторожны в таких случаях.

Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог,
а тут пришла пора корову к быку сводить.
Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя,
знаю, сделай хоть один раз дело по человечески".
Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их
час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый,
ободранный, но довольный.
- Что случилось?
- Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину
легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!

Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !

Донской Казах

Едет девушка в поезде в свои критические дни.
Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет
свои "памперсы".
Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно
проходящего поезда прямо типу в лицо.
Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит:
- Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!

Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая).
И вдруг начинаю дико хохотать.
Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще
и партнеров соответственных выбирают
Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит",
о борьбе с пиратами на Гобушке.
"В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся
продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки,
распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и
диски к игровым приставкам".
"пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая,
что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному
продукту".
"В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых
точек были доставлены в ОБЭП ЗАО".
Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные
точки задерживают и арестовывают.

Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра.
Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого
Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не
по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки.
Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей,
и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили
пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет
и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет
находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы",
в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.

P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее
появились первые зачатки клептомании.

Из серии "заплатите налоги..."

Пятница, 8 вечера. Беседуют двое моих коллег по работе:
1 - Пойдем, что-ли в бар, пивка попьем?
2 - Нет, я лучше пойду заполню налоговую декларацию...

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь не вижу солнца,не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека,
и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных
на стенах "памятках" для посетителей.
Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского)
"Пациент имеет право на:
............
............
отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной
смерти)".
Круто. Без комментариев.

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

Как правильно писать
"Не досуг" или "Не до сук"?

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.

сердце красавицы, почки и печень очень похожи на человечьи...

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...

Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький,
начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит:
- Не трогай лифт грязными руками!
Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!