Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.04.2020 / Повторные анекдоты

Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки.
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"

25.03.2000 / Остальные новые анекдоты

В бане вобрались старые друзья выпить.
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..

01.01.2000 / Остальные фразы

По нашему это ШОК, а по научному ШИЗОФРЕНИЯ.

08.04.2000 / Остальные фразы

Навеено тф "День рождения Буржуя"
На каждого Буржуя найдется своя Кудла.

16.05.2000 / Повторные анекдоты

Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя.
Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой
маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой
собачонкой. Затевает разговор:
-- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая,
может быть ее зовут Пушок?
-- Нет, дяденька, - хихикает девочка.
-- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка?
-- Нет.
-- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая?
-- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка.
-- Почему? Откуда у нее такое имя?
-- Потому, что она любит с поросятами трахаться.

27.11.2000 / Остальные фразы

Дайте в брюки мне гормон...

Как хороши,как свежи были розги...

Каку вижу,каку слышу,все во мне заговорит,
Вся душа моя...и т.д.

/парафразы на песни/

03.11.2000 / Остальные новые истории

Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью
про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге
при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий,
желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм,
торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно
попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия"
за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие
магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай
решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены
закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре
картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов,
то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!!
Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены
всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???

25.07.2015 / Всякая всячина

В интернете анонс фильмов: Бумажные города премьера,
Виселица премьера. Интересно, какого премьера имеют в виду?

17.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий

04.03.2004 / Повторные анекдоты

Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за
столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил..
Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!

01.03.2006 / Повторные истории

Одна история расказанная подругой.
Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них
пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с
яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не
раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь
автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь
автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!!
Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!

03.04.2006 / Истории (конкурс)

Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как
я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка).
Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и
соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими
тараканами в голове.
Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил,
смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не
записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я
опять не отвечаю. И так несколько раз.
Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в
кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК.
Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На
следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько,
что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в
военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д
Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на
одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на
машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45
67. ВОТ ТАК.

23.10.2007 / Повторные анекдоты

Жена или любовница, кто лучше?

Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?

Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.

Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..

Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!

Пер. с нем.

31.10.2007 / Повторные анекдоты

Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В
бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.

- Я что, уже мертва? - обращается она к нему.
- Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.

После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала
подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму
губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40
лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.

После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу.
Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает
грузовик.
Через секунду она вновь стоит перед господом.
- Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще
35-40 лет. Но вот я уже умерла.
- О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал.
Пер. с нем.

03.10.2008 / Остальные новые анекдоты

На свадьбе Галкину подарили резиновую голую Аллу Борисовну.
- Ну и совсем не похожа, - сказал Галкин.

18.10.2008 / Всякая всячина

Сегодня читаю на Lenta.ru
http://www.lenta.ru/photo/2008/10/16/antic/28_Jpg.htm

Выставка военного антиквариата !!!!! "Традиция-2008"

Предметы военной и околовоенной тематики представлены на
специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября
в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут
ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной
экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.

И тут такой антиквариат :) Интересно в каком бою его взяли?

02.02.2009 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с
женщинами у тебя все так просто получается?
- Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь
остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое
представляешся и дама твоя. Понял?
- Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей-
"Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"

12.03.2009 / Повторные анекдоты

чем отличаеться телевизор от женщины?
Теливизор сначало показывает, а потом ломаеться.
А женщина, сначало ломаеться, а потом показывает!!!

17.09.2010 / Повторные анекдоты

Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".

28.09.2010 / Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?

15.10.2010 / Повторные анекдоты

Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?

21.10.2011 / Всякая всячина

Хочу изменить жене, но не знаю как.

12.11.2011 / Повторные анекдоты

Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"

28.11.2012 / Повторные анекдоты

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

16.12.2015 / Повторные анекдоты

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

05.03.2016 / Копии стишков

Украина просилась в Европу -
встала раком, раздвинула жопу:
"Ну, берите ж меня поскорей !"
"Йес ! уборщицей - хотищь ?" - "ОК..."

19.05.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого в душе много Бога.

03.04.2000 / Остальные фразы

Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно...
В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ...
Ик-это заблудившийся пук.
Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем.
Я кому тебе сказал,встань как попало!
Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов).
"Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые
уши.

09.03.2000 / Остальные новые истории

История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника).
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.

01.02.2002 / Остальные новые истории

Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине.
Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как,
нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее
голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в
осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)

С уважением, Валерий. Город Рига.

23.01.2003 / Остальные фразы

Сколько волка не корми - у ишака все равно больше!

19.02.2003 / Остальные новые истории

Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного
"Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец
спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку
в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул).
Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не
слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым
видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с
него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор,
молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две
выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с
них никто не снимает!"
А ведь действительно, чего это я...

08.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше население страны какает, тем выше благосостояние страны.
Отсюда вывод: чем богаче страна, тем больше в ней говна.

18.01.2004 / Повторные анекдоты

В аптеке.

Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца
- Папа, для чего эта красивая коробочка ?
- В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь
учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в
воскресенье утром.
Сын (после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня шесть резинок.
Отец
- Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки
для пятницы, субботы и воскресенья.
Сын (снова после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня 12 резинок.
Отец
- Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь,
другая на февраль...

05.11.2004 / Остальные новые истории

История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный
серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно
миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы.
Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья
боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту
машину.
Диалог:
- Ваше имя?
- Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин)
- Сэр, вы нарушили скоростной режим.
- Ну и, что.
- Вы, что самоубийца?
- Нет, я руский.
- Но перед законом у нас все равны.
- Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я
побеждал и не в таких условиях.....
- М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по
высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал.
Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и
без опыта вождения.
Через 30 км их догоняет патруль, тормозит:
- В чем дело, офицер?
- я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....

01.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.

28.07.2007 / Остальные новые истории

Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не
помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару
дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было
четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило:
следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!

31.10.2007 / Повторные анекдоты

Дама и попугай.

Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с
попугаем, она спрашивает:
- Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь?
На это попугай:
- Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?

20.11.2007 / Злободневные анекдоты

На вопрос, за каким хером евреи не отдали России ничего для них не
значащий матч, последовал такой ответ:
- Что-то затихла эмиграция из России...

03.11.2008 / Повторные анекдоты

Ереванское радио спрашивают...

Ереванское радио спрашивают:
- можно ли заниматься любовью на бегу?
Ереванское радио отвечает:
- В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем
мужчине с опущенными штанами.

Пер. с нем.

12.03.2009 / Повторные анекдоты

У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему
захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого,
Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит:
- Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться,
что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый
заскучает.
- ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская
церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин.
приходит еврей в церковь ну и говорит:
- у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что
делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает.
На что батюшка отвечает:
- Ешь Белого.
- Так Серый грустить будет.
- Ну Х.. й, сним.

24.11.2010 / Повторные анекдоты

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

06.12.2010 / Повторные анекдоты

Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает
пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут
как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи
к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости
одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде
васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!

22.11.2012 / Остальные новые анекдоты

Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками.
Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.

12.09.2013 / Повторные анекдоты

"Сынок,как дела в школе?"
"Двойка по арифметике."
"За что?"
Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?"
"Ну а ты?"
"Я сказал 6."
"Правильно,а дальше?"
Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?"
"Какая на х.. разница?!"
"Вот и я так ответил."

03.03.2015 / Остальные новые анекдоты

Ограбили ювелирку в Ницце, на стекле губной помадой написали по-русски — «Х***н вам, а не санкции»….

10.04.2020 / Повторные анекдоты

Трамп заявил, что они победили апачей, команчей и чероки, победят и коронавирус нахрeн!

Валерий (625)
Рейтинг@Mail.ru