Из двух зол выбирай известное!
Из неизвестных зол выбрать меньшее невозможно!
Рассказчик: Валерий
04.11.2005, Повторные анекдоты
Звук и свет.
Урок физики в школе. Тема - звук и свет.
Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.
Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.
Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?
Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.
Урок физики в школе. Тема - звук и свет.
Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.
Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.
Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?
Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.
09.04.2010, Повторные анекдоты
Гаишник останавливает машину.
- Гражданин, ваши права.
Водитель протягивает ему какую-то книжку.
Гаишник:
- Это что такое?
Водитель:
- Это Конституция. Тут про мои права всё написанно.
Гаишник:
- Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?
- Гражданин, ваши права.
Водитель протягивает ему какую-то книжку.
Гаишник:
- Это что такое?
Водитель:
- Это Конституция. Тут про мои права всё написанно.
Гаишник:
- Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?
23.02.2007, Повторные анекдоты
Умирающий колхозник священнику:
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
03.11.2007, Повторные анекдоты
В детском саду.
Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
13
26.05.2014, Остальные новые анекдоты
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
19
14.11.2011, Повторные анекдоты
У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!
11
03.06.2011, Повторные анекдоты
Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you
10
01.04.2006, Повторные анекдоты
- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы,
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.
Пер. с нем.
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.
Пер. с нем.
22
24.04.2006, Повторные анекдоты
25 преимуществ быть мужчиной, а не женщиной
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты
2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск
3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей
4. Очереди в туалет на 80% короче
5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился
6. Твои оргазмы подлинные
7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице
8. Тебе не надо группой идти в туалет
9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации
10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги
11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в
свои 34 года
12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе
13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви
14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко
15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом
гостей
16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе
17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что
"он на меня обиделся"
18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе
надето
19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу
20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними
беседуешь
21. Порнофильмы снимают именно для тебя
22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не
означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним.
23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе
24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз
сейчас идет футбол
25. Тебе не надо брить ноги
Пер. с нем.
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты
2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск
3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей
4. Очереди в туалет на 80% короче
5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился
6. Твои оргазмы подлинные
7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице
8. Тебе не надо группой идти в туалет
9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации
10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги
11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в
свои 34 года
12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе
13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви
14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко
15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом
гостей
16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе
17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что
"он на меня обиделся"
18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе
надето
19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу
20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними
беседуешь
21. Порнофильмы снимают именно для тебя
22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не
означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним.
23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе
24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз
сейчас идет футбол
25. Тебе не надо брить ноги
Пер. с нем.
19
29.06.2006, Остальные новые истории
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд
сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и
подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка
видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко
голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она.
Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю:
- А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице
незнакомая девушка подарила?
Ответ потрясающий:
- Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы!
И ведь отделала бы.....
Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и
подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка
видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко
голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она.
Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю:
- А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице
незнакомая девушка подарила?
Ответ потрясающий:
- Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы!
И ведь отделала бы.....
Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
15.02.2014, Стишки - основной выпуск
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!
Сегодня день особый у меня,
Я ждал его весь год на позитиве,
Хочу отпраздновать его, друзья, один,
без девушки, вообще без коллектива.
По улицам вприпрыжку пробегу,
скуля и лая, как свихнувшаяся псина,
так нестандартно поздравляю я людей
с прекрасным праздником, Святого Валентина!
На лобовых на стеклах у машин,
На тех, что на парковке магазина,
Помадой красной буду рисовать
Сердечки, в честь Святого Валентина!
Потом устрою водяной салют!
Ведро с балкона сброшу -есть причина!
Пускай ругаются прохожие вокруг,
Я праздную Святого Валентина!
И в магазине женщин брошусь целовать,
Всех женщин без разбору, я - мужчина!
Хочу чтобы прониклись все они,
прекрасным праздником - Святого Валентина!
А к вечеру, в больнице у врачей,
анализы, уколы и рутина,
Доказывать опять, что я не псих...
Я праздновал Святого Валентина!
Сегодня день особый у меня,
Я ждал его весь год на позитиве,
Хочу отпраздновать его, друзья, один,
без девушки, вообще без коллектива.
По улицам вприпрыжку пробегу,
скуля и лая, как свихнувшаяся псина,
так нестандартно поздравляю я людей
с прекрасным праздником, Святого Валентина!
На лобовых на стеклах у машин,
На тех, что на парковке магазина,
Помадой красной буду рисовать
Сердечки, в честь Святого Валентина!
Потом устрою водяной салют!
Ведро с балкона сброшу -есть причина!
Пускай ругаются прохожие вокруг,
Я праздную Святого Валентина!
И в магазине женщин брошусь целовать,
Всех женщин без разбору, я - мужчина!
Хочу чтобы прониклись все они,
прекрасным праздником - Святого Валентина!
А к вечеру, в больнице у врачей,
анализы, уколы и рутина,
Доказывать опять, что я не псих...
Я праздновал Святого Валентина!
На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась
возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история
о том, что всякое бывает:
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.
возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история
о том, что всякое бывает:
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.
31.10.2012, Новые истории - основной выпуск
И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!
Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур.
Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой,
механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и
возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой,
механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и
возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
25.09.2008, Повторные анекдоты
Семейная ссора.
Два прятеля в пивной:
- Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой?
- Ха, да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под стола, скотина...
Пер. с нем.
Два прятеля в пивной:
- Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой?
- Ха, да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под стола, скотина...
Пер. с нем.
01.05.2009, Повторные анекдоты
Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
22.06.2016, Остальные новые анекдоты
Мутко Слуцкому:
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки
27
Произошла эта история при моем присутствии жарким июльским днем
в битком набитом людьми автобусе.
Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок
на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень
и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно
направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно
и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги
за проезд положил?"
в битком набитом людьми автобусе.
Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок
на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень
и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно
направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно
и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги
за проезд положил?"
23
21.02.1999, Остальные новые истории
Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности.
На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист,
служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий
одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах.
Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить.
Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст:
- Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка...
После небольшой паузы: - ... Зеленых...
Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать).
И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка.
И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает!
Если бы не слышал сам, то ...
На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист,
служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий
одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах.
Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить.
Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст:
- Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка...
После небольшой паузы: - ... Зеленых...
Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать).
И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка.
И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает!
Если бы не слышал сам, то ...
42
14.04.2001, Остальные новые истории
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.
08.12.2001, Остальные анекдоты
Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, сказал волк и покраснел.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, сказал волк и покраснел.
27
Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Это присказка к
присказке к истории No.4 то 2 июня и истории No.26 от 7 июня.
В те давние застойные времена рации были сделаны на РАДИОЛАМПАХ, которые
при работе выделяли ТЕПЛО, и при теплоизоляции блока при помощи шуб
вполне могли поднять температуру внутри блока до рабочей!!!
P.S. ИСТОРИЮ и ФИЗИКУ учить надо хорошо!!!
Валерий
присказке к истории No.4 то 2 июня и истории No.26 от 7 июня.
В те давние застойные времена рации были сделаны на РАДИОЛАМПАХ, которые
при работе выделяли ТЕПЛО, и при теплоизоляции блока при помощи шуб
вполне могли поднять температуру внутри блока до рабочей!!!
P.S. ИСТОРИЮ и ФИЗИКУ учить надо хорошо!!!
Валерий
30.10.2002, Остальные анекдоты
Депутатские подковырки
На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !
Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !
Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !
На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !
Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !
Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !
57
02.07.2005, Новые истории - основной выпуск
В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
21
23.12.2017, Остальные новые анекдоты
Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.
13
25.04.2006, Повторные анекдоты
Солидарность
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Пер. с нем.
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Пер. с нем.
11
08.06.2006, Повторные анекдоты
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
09.03.2019, Остальные новые анекдоты
Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.
12
Комментарии ко многим анекдотам посвященным событиям в Шататах
Во первых - попугайство не красит человека. Анекдоты на тему
соболезнований за 2 часа до трагедии стары как мир - по крайней мере
со времен Челленджера.
Второе - на тему съемок фильма Брат-3. похоже кто писал эти анекдоты -
не читал слова самого Бодрова Младшего.
В третьих - если не брать во внимание страну, человеческая жизнь э то
самое дорогое что есть в жизни. Так что уроды, все конечно смешно, но в
большинстве случаев не очень Так что думайте если умеете думать
Валерий
Во первых - попугайство не красит человека. Анекдоты на тему
соболезнований за 2 часа до трагедии стары как мир - по крайней мере
со времен Челленджера.
Второе - на тему съемок фильма Брат-3. похоже кто писал эти анекдоты -
не читал слова самого Бодрова Младшего.
В третьих - если не брать во внимание страну, человеческая жизнь э то
самое дорогое что есть в жизни. Так что уроды, все конечно смешно, но в
большинстве случаев не очень Так что думайте если умеете думать
Валерий
15
25.01.2002, Остальные новые истории
Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был
"закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки.
Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки
отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после
каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным
репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с
километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я
несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй
банки. Я осторожно интересуюсь:
- Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать?
- Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из
этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в
нашей жизни не так уж и много...
"закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки.
Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки
отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после
каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным
репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с
километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я
несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй
банки. Я осторожно интересуюсь:
- Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать?
- Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из
этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в
нашей жизни не так уж и много...
32
01.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его
"толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского
поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы
смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.
Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего
комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал
"За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников
слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100
русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,
сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для
Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные
меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные
прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал
жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо
одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их
судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,
если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов
жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.
Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень
простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы.
Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет
состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То
есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,
и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь
один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско
просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она
не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате
Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии
проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать
губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или
подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский
Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события
дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая
является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод
законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках
пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и
транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).
Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие
данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной
сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках
или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо
образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о
традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует
какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.
на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую
принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также
может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать
информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие
материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках
традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель
общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из
мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые
этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников
терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на
альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует
положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального
и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с
детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о
пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,
изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию
дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории
Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,
индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и
лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в
экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с
определенным акцентов в описании роли этих групп в современном
обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion
Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате
и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей
- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за
прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика
законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители
Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на
вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от
каждого из нас.
"толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского
поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы
смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.
Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего
комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал
"За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников
слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100
русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,
сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для
Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные
меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные
прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал
жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо
одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их
судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,
если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов
жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.
Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень
простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы.
Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет
состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То
есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,
и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь
один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско
просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она
не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате
Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии
проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать
губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или
подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский
Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события
дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая
является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод
законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках
пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и
транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).
Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие
данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной
сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках
или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо
образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о
традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует
какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.
на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую
принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также
может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать
информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие
материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках
традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель
общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из
мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые
этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников
терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на
альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует
положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального
и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с
детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о
пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,
изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию
дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории
Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,
индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и
лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в
экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с
определенным акцентов в описании роли этих групп в современном
обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion
Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате
и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей
- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за
прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика
законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители
Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на
вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от
каждого из нас.
23
01.12.2006, Повторные анекдоты
Подарок
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому
Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
Пер. с нем.
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому
Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
Пер. с нем.
22
07.05.2007, Повторные анекдоты
О знании языков
В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных
мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги:
- Can you show me the way to the motorway please...
Мужики (удивленно)
- Чего?
Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски.
Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански,
по-немецки и по-итальянски.
Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше.
Тут один мужик и говорит другому:
- Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох?
- Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?
Пер. с нем.
В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных
мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги:
- Can you show me the way to the motorway please...
Мужики (удивленно)
- Чего?
Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски.
Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански,
по-немецки и по-итальянски.
Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше.
Тут один мужик и говорит другому:
- Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох?
- Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?
Пер. с нем.
26.09.2007, Повторные анекдоты
Чей ребенок?
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Пер. с нем.
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Пер. с нем.
Одобрено
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
http://blogs.mail.ru/mail/valerim2004/649037B883D8321E.html
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
http://blogs.mail.ru/mail/valerim2004/649037B883D8321E.html
18.12.2007, Повторные анекдоты
Директор идет по школе и видит ученика курящего сигару:
- Ты почему куришь!!!!! Класс?!?!
- Буржуазия (выдыхая дым)
- Ты почему куришь!!!!! Класс?!?!
- Буржуазия (выдыхая дым)
08.11.2005, Остальные новые истории
До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то
приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать.
Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята
доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То
им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца...
Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с
лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но
в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку
(по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки
хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части
копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек.
А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец.
Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на
лужайке появилась компания. Один подошел ко мне.
- Стаканчика не будет?
Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока
доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза
загорелись.
- А можно?..
Да ради Бога.
Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по
стопочке, и тут же пригласили меня.
- Будешь сто грамм?
- Не откажусь...
... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с
ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько
хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития
около семи часов утра, недоуменно спросил:
- Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра?
- С... с... ут... ра...
- Блин, и где успел набраться-то?
- Ум... меть над... до!
... Экономический эффект можете посчитать и сами.
приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать.
Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята
доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То
им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца...
Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с
лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но
в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку
(по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки
хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части
копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек.
А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец.
Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на
лужайке появилась компания. Один подошел ко мне.
- Стаканчика не будет?
Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока
доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза
загорелись.
- А можно?..
Да ради Бога.
Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по
стопочке, и тут же пригласили меня.
- Будешь сто грамм?
- Не откажусь...
... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с
ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько
хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития
около семи часов утра, недоуменно спросил:
- Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра?
- С... с... ут... ра...
- Блин, и где успел набраться-то?
- Ум... меть над... до!
... Экономический эффект можете посчитать и сами.
27
09.12.2006, Остальные новые истории
Привет всем посетителям сайта Димы Вернера.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.
17.08.2009, Остальные новые истории
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...
Автопром ВАЗ
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время
как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно
мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили
слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать
не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что
вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно,
по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне
не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации
они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота
производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в
целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо
травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на
задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы,
что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер,
гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в
них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда
для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что
у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что
детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он
тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
"копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих
пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую
конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят
около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется,
целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты
Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг
подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до
его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко
стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой
нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем
создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Источник: http://www.desig.ru/?id=402
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время
как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно
мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили
слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать
не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что
вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно,
по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне
не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации
они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота
производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в
целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо
травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на
задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы,
что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер,
гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в
них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда
для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что
у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что
детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он
тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
"копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих
пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую
конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят
около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется,
целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты
Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг
подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до
его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко
стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой
нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем
создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Источник: http://www.desig.ru/?id=402
30.05.2009, Повторные анекдоты
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
Валерий (625)