Поиск по автору:

Ющенко уволил Тимошенко потому, что та " мордой не вышла".

Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так
как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и
я думаю головой!!!

Два наркомана.

В тюрьме беседуют два наркомана. Первый:
- Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и
солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево!
Второй:
- А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит
предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида.
- А чего ты меня не разбудил?
- Так ты ж на велосипеде укатил!
Перю с нем.

Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед!
Присел однажды дядечька на Васечькин мапед!
Но все кончалось хмуро,мы это все поймем,
но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!

если ты привык к идиотизму действительности, значит ты с ней слился

Сенсационное заявление эстОООнских археологов:
- НмчевООО, что закончился календарь индейцев мАЙА - мы нашли календарь индейцев иЙЮННЯ!!!

Украинская армия получила Дебальцево без буквы Д

Я хотя и Елена, но не такая уж Сукова!
Афоризм.

Анекдот из жизни

Разговор двух сисадминов
- Пропингуй!!!
- Сам пропингуй!!
- От Пропингуя слышу...

Отфутболил жалобу-чиновник в никуда.И спросил обиженный-где моя беда? Тот развел руками, это ерунда,пальцем в небо тычет- ясно паскуда!

Жопа

Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и
спрашивает, что случилось.
- Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой.
Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку.
Рядом сидит ворона и спрашивает
- Ну, жопа, как дела?
- Я не жопа, я птичка.
- Ну тогда чирикни.
- Пффффф.

(пер. с нем.)..

Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом -
и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.

Ценить нужно не где, а в ком...

В футболе сыграли-рукой,купили судью он слепой.И думает ,что он крутой.Чеши за лупой домой!

В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."

В общем было дело так.
Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск.
После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.

- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать
такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком
состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.

В общем было приключенчески.

если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь

В Одессе летом приезжий спрашивает у одессита: -Откуда на Примбуле так
много красивых девушек?
Одессит: - У нас летом выпадают все московские осадки

В библиотеке.

Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".

Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь,
кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? "
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.

(пер. с нем.)

Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака
отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет
литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик
на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят
мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается.
Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят
давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он
говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться
пожалуйста за деньги и из горлышка.

Хорошие деньги, как хорошая собака, любят хозяина и не любят других.

В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на
обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении
лояльных покупателей.
Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще
давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом
обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше
уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке
"С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда...
Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А
начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо
покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин
вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?

Сидят мама моль и сыночек моль...

У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему
захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого,
Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит:
- Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться,
что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый
заскучает.
- ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская
церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин.
приходит еврей в церковь ну и говорит:
- у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что
делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает.
На что батюшка отвечает:
- Ешь Белого.
- Так Серый грустить будет.
- Ну Х.. й, сним.

Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно...
В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ...
Ик-это заблудившийся пук.
Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем.
Я кому тебе сказал,встань как попало!
Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов).
"Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые
уши.

Ограбили ювелирку в Ницце, на стекле губной помадой написали по-русски — «Х***н вам, а не санкции»….

Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками.
Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.

Ереванское радио спрашивают...

Ереванское радио спрашивают:
- можно ли заниматься любовью на бегу?
Ереванское радио отвечает:
- В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем
мужчине с опущенными штанами.

Пер. с нем.

Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

Слепой и одноглазый....

Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине.
Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как,
нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее
голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в
осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)

С уважением, Валерий. Город Рига.

Сколько волка не корми - у ишака все равно больше!

Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного
"Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец
спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку
в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул).
Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не
слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым
видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с
него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор,
молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две
выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с
них никто не снимает!"
А ведь действительно, чего это я...

Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не
помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару
дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было
четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило:
следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!

Чем больше население страны какает, тем выше благосостояние страны.
Отсюда вывод: чем богаче страна, тем больше в ней говна.

В аптеке.

Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца
- Папа, для чего эта красивая коробочка ?
- В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь
учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в
воскресенье утром.
Сын (после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня шесть резинок.
Отец
- Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки
для пятницы, субботы и воскресенья.
Сын (снова после некоторых размышлений)
- Тогда купи для меня 12 резинок.
Отец
- Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь,
другая на февраль...

законники заинтригованы!Кто же короновал вирус?

История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный
серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно
миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы.
Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья
боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту
машину.
Диалог:
- Ваше имя?
- Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин)
- Сэр, вы нарушили скоростной режим.
- Ну и, что.
- Вы, что самоубийца?
- Нет, я руский.
- Но перед законом у нас все равны.
- Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я
побеждал и не в таких условиях.....
- М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по
высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал.
Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и
без опыта вождения.
Через 30 км их догоняет патруль, тормозит:
- В чем дело, офицер?
- я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....

подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и
спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица
наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ

Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает
пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут
как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи
к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости
одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде
васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!

На вопрос, за каким хером евреи не отдали России ничего для них не
значащий матч, последовал такой ответ:
- Что-то затихла эмиграция из России...

"Сынок,как дела в школе?"
"Двойка по арифметике."
"За что?"
Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?"
"Ну а ты?"
"Я сказал 6."
"Правильно,а дальше?"
Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?"
"Какая на х.. разница?!"
"Вот и я так ответил."

Трамп заявил, что они победили апачей, команчей и чероки, победят и коронавирус нахрeн!

В бане вобрались старые друзья выпить.
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..

По нашему это ШОК, а по научному ШИЗОФРЕНИЯ.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.