Поиск по автору:

Послали тракториста Васю на симпозиум в Париж. Приезжает оттуда - жене
рассказывает: Видел я, Маня, Фефелеву башню... Посмотриш направо - мать
твою эдак... , налево - твою мать... , вниз - ядрить твою через
коромысло...
- Мань, ты чего плачешь то?
- Красотища вить, Вась, кака...

Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур.
Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой,
механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и
возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.

Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение
слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный
контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных
средств, вырезает стельки для рабочей обуви.

( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))

Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.

Каждый телезритель имеет ту антенну, которая имеет его!
/Радиолюбительская поговорка/

подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и
спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица
наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.

Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть
интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский
концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме:
"Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот
когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны,
то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском
"паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро",
означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист",
а?

Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на
предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так
мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего
влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй
покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю:
"Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну,
слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное
прочтение новозаветной легенды...

Деньги это зло! Приходишь в магазин - зла не хватает !

Программистский Ветхий завет:
- Вначале был бит.
- Потом байт.
- И только потом уже слово.

Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...

Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее
всех ходят!

Ум ограничен способностями, а глупость - возможностями.

Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга
течет уже в Азии.
По порядку.
Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей
"Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где
хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот
фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в
России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где
Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и
очень настойчиво назвал азиатским!
Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен,
оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной
системы").

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!


Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009
20:25

Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда!

Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
"Досаркози"!

Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г.
Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью
полностью.
• К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет.
Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в
изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел
доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого
вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального
вреда в размере десяти тысяч рублей.
Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

"Разъебись ты троебучим проебом, пиздоблятская мандапрыгалка. Я хуею с
твоей ебучести" - сказал боцман и грязно выругался.

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Гаишник останавливает машину.
- Гражданин, ваши права.
Водитель протягивает ему какую-то книжку.
Гаишник:
- Это что такое?
Водитель:
- Это Конституция. Тут про мои права всё написанно.
Гаишник:
- Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Ответный удар будет нанесен с Комчатки!

Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!

Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через
агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад.
Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка
7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в
одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о
Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и
подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа
ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно
Человека-Паука.
Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем.
Ну здорово!
Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте
приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не
мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм
Человека-Паука. И так всю неделю.
Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку
и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная
мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я
ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР
будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в
суд подам.
На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди
пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!!
Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был -
красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие.
Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не
Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут
Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле
"человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и
прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня!
Мне директор говорит: Что будем делать.
Я говорю: Щас я это надену и посмотрим.
Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста
да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине.
Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало.
Ну и что теперь будем делать,- говорит.
Говорю: Работать сейчас буду.
Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук!
Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он
сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может
приехать сам, он послал меня.
Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала
самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца?
Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни
Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника.
Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего.
Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей
мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё
своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у
красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха.
Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь,
да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько
увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал
своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко
всем приходит, и только ко мне пришёл его брат.
Вот такая история.

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на
пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу
проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым),
тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
- Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу
орёт на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру
к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми
членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой
в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!

Реклама: Мы SPAссатели!!!

После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР,
Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово
использовать... трембиты!

Не нужно думать, что деньги вам нужней чем мне.

Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он
корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю:
Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная
фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни
Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!

Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!

Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".

Жена говорит мужу:
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?

Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча.
- Петька, че случилось?
- Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай!
Загинай!" Че загинать-то?
- эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей
кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке
Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка
неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с
Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня,
палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил.
- ну, а че дальше-то, Василь Иваныч?
- а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...

Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?

-Любишь?
- Люблю!
Женишься?
- Нет!
Слазь!

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом
как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О
косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю.
(Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов
от первого лица.

В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с
поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику,
грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к
морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала,
организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась
своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК -
корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под
крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели
и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали
ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика
выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из
кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на
трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты.
Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до
самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем.
Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с
другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и
предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен
населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же
как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин -
есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на
трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед
до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны
тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка
пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний
дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на
нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно
подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем
русском языке спрашивает, спокойно так:
- Куда собрались?
- За сигаретами - отвечаю
- Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей
стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков.
Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины,
пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25
градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков
и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд.
Каждому по ящику и мы продолжаем работать.
Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая
стояла у парохода.

Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза
видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая
продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж
заходит у него такие глаза были!!!

Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает
пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут
как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи
к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости
одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде
васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что бабки выделеные на Олимпиаду уже иссякли, а жить как то
надо...