Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.01.2004, Злободневные анекдоты

Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.

Задание на 1 балл.

Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с
благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам
надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что
может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с
Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).

Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она,
какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального
ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине
«черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед
началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по
правилам пользования такси…
(Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)

Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать
кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й
проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за
тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю
дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000
долларов)

Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете
машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте
звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей
в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам
управления, то + 10 баллов)

Задание на 2 балла

Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль
и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать
передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).

Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам
дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания»
машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для
«прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если
водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от
аккумулятора, то - 3 балла).

Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
(Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).

Задание на 3 балла.

Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла.
Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за
проделанную работу.
(Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно
попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость
оплаты определяется водителем).

Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с
непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам
доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то
прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если
врачом психиатром, то + 2 балла).

Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному
доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если,
наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.

Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у
него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина
«Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии
Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии
выставляет водитель).

Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и
рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за
рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1
балл).

В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую,
попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить
себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.

12.02.2004, Остальные новые истории

Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю
довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с
чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной
массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из
виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым
послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее
непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная
боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов
только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю
звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой (
грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое
оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела
в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел
домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.

29.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

17.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Господа хакеры! Не надо сайт в подъезде!

04.04.2004, Повторные анекдоты

Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик
смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит:
- Эй парень помоги верблюду!
Работник СТО:
- Пускай верблюд станет на яму
- Хороршо.
Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как
уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда
кричит:
- Что ты натворил, как я его теперь дагоню!
Работник СТО:
- НА ЯМУ...!

18.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. (Неэвклид)

29.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

09.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

24.06.2004, Остальные новые истории

На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска:
- Привет! Вы откуда?
- Из Омска.
- Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть?
- (не растерявшись)Конечно!!!
- А у вас жарко?
- Да! +33!
- А вспомнил...
......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к
радиослушателям:
- Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного
раскаленного города в Омск, на море отдыхать!

06.07.2004, Повторные фразы

Мужчина, не выводите себя из меня.

23.09.2004, Остальные новые истории

В дополнение к "Старухе из Эрги".

В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в
параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и
Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала
наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор
так и не знаю: каков он этот Зергиль...

Валера

28.10.2004, Повторные анекдоты

Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в
оригинале он звучал так:

Проходит турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах
ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок
прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Robin Hood...
Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят
девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел...
Яблоко разлетается на четыре части!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am William Tail...
Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в
150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое
яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову
нафиг...
Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку:
- I am sorry...

примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова
(единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в
середине 90-ч...

06.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

17.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать
объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что
вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".

06.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

30.03.2005, Повторные анекдоты

У Казановы спрашивают:
- Как вы определяете, чего хочет женщина?
- Методом тыка.

11.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молдавские свиноводы заметели, что их питомцы набирают намного быстрее
вес если им давать русские имена.

11.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мало кто знает, что шведский аналог русской пословици "Бежик как швед
под Полтавой" звучит - "Бежит как свинья под Нарвой"

11.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
- Знаю!!! Сперма!!!

24.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь
триппер!"

26.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами
все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то
встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и
хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину,
часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких
интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в
очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет
к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек
что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала
фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не
пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если
никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу».
Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и
позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту
историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я
вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то
понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру
поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери:
- Кто там?
- Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня
и по голосу узнает.
Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал».
- Ну проходите молодой человек, вас как зовут?
- Валерий.
- Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее
Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в
соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре
побольше сделаем, чтобы вас не слышать.
Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не
рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот
разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина
могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но
подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и
сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и
стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату
и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это
правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ:
«Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и
дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог.
- Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется.
- Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню
все желания клиентки.
- А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не
спросили.
- Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет
стоить всего лишь шесть тысяч рублей.
До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы
подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала,
покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек,
это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но
мне на самом деле ничего не надо».
- На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал.
- Мне ничего не надо, вы можете уезжать.
- Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный
вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой
сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно
выполняю все желания клиентки, не пожалеете.
- Нет, молодой человек, мне ничего не надо.
Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте
просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали
долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли
разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати.
Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я,
наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за
деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение
даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже
есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только
теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.

17.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента
по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг
возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России
скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."

19.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно. :)
Валера

27.06.2005, Новые истории - основной выпуск

К теме "Спиздили"...
Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно
подходит к данной теме...
Кто помнит тот поймет...
Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли.
Называется "Давыдов и Голиаф"

18.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Действующие лица: Тренер, футбольная команда, отдыхающие парка(зрители).

- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак?
- А что я мог сделать, млять?
- Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять?
- Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне!
- Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак.
- Урод, ноги тебе вырвать надо, млять!
- Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять.
- Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед!
- Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак.
- Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак...
- Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак.
- Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...

Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами,
которые и по тв не всегда увидишь.
Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и
тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу
не канает вообще.

небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!

Оба состава оборачиваются в сторону крика :))

01.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А когда на земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
(Валера, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

05.08.2005, Повторные анекдоты

Тампаксы XXL - для самых ПИЗДАТЫХ женщин!!!

15.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Росширяю кругозор. Кругозор - Ваш. Росширятель - мой.

10.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.

13.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Великие цитаты Черномырдина

- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

17.01.2006, Повторные истории

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?

Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

30.01.2006, Всякая всячина

Народ, я фигею. Давненько не живу и не был в России. Купил тут пакет
российского TV. ОХУЕЛ. У вас, че, смешнее Петросяна, Гальцева и Воробья
ниче не бывает? Дык они ведь уроды, а тем кто в зале, явно приплачивают
нефиговые бабки, чтобы они вымученнннно смеялись..... Уже две недели с
утра до вечера, бля не пиздю, на любом русском канале эта поеботи....на
хуяр....ит. Я в тоске. А Жванецкого больше не показывают? Да любая его
вешь, написанная до 95 года в тысячу раз интереснее и смешнее, чем этот
УЖАС, которым вас, ей-бо, травят. А еще Галкин, он, кАнешна,
талантливый, но, бля, кому интересно слушать ща Чермноырдина и Ельцина,
ему пора обновить репертуар. А Ренату интересно смотреть и без его
подъебонов.
Кароче, ну его в ж...., отказываюсь на... от ВАШЕГО TV. Куплю НТВ.

19.03.2006, Повторные анекдоты

утро, автобусная остановка, куча народу среди них чихает пожилой
человек, рядом стоящий пионер:
- будьте здоровы!
- спасибо!
- пожалуйста!
- не стоит!
- да ну, что вы!
- не умничай!
- иди на х...!

02.05.2006, Повторные анекдоты

Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел
час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в
Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви
говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!

18.05.2006, Повторные анекдоты

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные,
побитые, а медведь толстый и холенный.

М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"

Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали
кур и так мне вломили, что еле убежала"

В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева
посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь
откуда такой толстый?"

М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"

12.09.2006, Повторные истории

Эта история произошла со мной.
8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее
нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте.
Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс
говорит, два!!!
Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?»
Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал
смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и
демонстрационно покинула класс.

06.11.2006, Повторные стишки

Полюбила я мальчишку
А мальчишка без хуЯ
На хуЯ ж мне без хуЯ
Если с хуем до хуЯ!

14.11.2006, Всякая всячина

идет типа мужик и по улице такой
идет аж ох""ешь! идет идет идиот такой
идет к дороге подошел такой
и встал. стоит. стоит значит такой
стоит. ох*ел, потом такой
постоял и дальше, су;а такой
пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел такой
но пиво взял, взял и пытается открыть такой.
один х*й. достал такой
из левого кармана зажигалку такой,
которой прикурил недавно такой,
и открыл. выпил и идет такой
ваабще дальше. опа, нюра! уже дома такой.
снял левый ботинок,
потом понял что снял правый ботинок
и решил снять левый. типа умный такой.
пятку почесал пошел на стул сел такой.
врубил телик и орет жене: су*а такой
хавать давай. ну ясен пень такой,
жена о*уела, говорит бабосы
где, чмо пазорное?! но мужик, красава, такой
не растерялся и такой:
какие нах** бабосы?!
седня нах** понедельник, такой
с*ка! P.S. а был то вторник.. такой

14.11.2006, Всякая всячина

идет типа мужик и по улице такой идет аж ох""ешь! идет идет идиот идет к
дороге подошел и встал. стоит. стоит значит такой стоит. ох*ел, потом
постоял и дальше, су;а пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел но пиво взял.
взял и пытается открыть. один х*й. достал такой из левого кармана
зажигалку, которой прикурил недавно такой, и открыл. выпил и идет такой
ваабще дальше. опа, нюра! уже дома. снял левый ботинок, потом понял что
снял правый ботинок и решил снять левый. типа умный такой. пятку почесал
пошел на стул сел. врубил телик и орет жене: су*а хавать давай. ну ясен
пень, жена о*уела, говорит бабосы где, чмо пазорное?! но мужик, красава,
не растерялся и такой: какие нах** бабосы?! седня нах** понедельник,
с*ка!
P.S. а был то вторник..

16.03.2007, Звуковые анекдоты

Возвращается муж из командировки...

31.03.2007, Остальные новые анекдоты

Жена спращивает мужа: Сергей, ты опять купил квартиру с бомжами? Нет
дорогая, это лифт.

17.04.2007, Звуковые анекдоты

Приходит к крутому бизнесмену...

18.04.2007, Звуковые анекдоты

Идет мужик в деревне...

09.06.2007, Остальные новые анекдоты

Сегодня на саммите "Большой восьмерки" Дж. Буш отравился полонием.

27.07.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются американец, руссский и грузин...

01.09.2007, Стишки - основной выпуск

Моя милка любит кушать
Макароны и арбузы.
Ей куплю, наверно, скоро
Шестисотые рейтузы.

01.09.2007, Остальные новые стишки

Серце рветься из груди,
Во всей вселенной мы одни,
только ты и я.

Чувствуешь ты меня
и знаешь на перед,
что скажу тебе я.

Любовь - это мания, страсть,
слияние двух душь.

Все на свете любят
душой и сердцем

Валера (273)
Рейтинг@Mail.ru