Поиск по автору:

-Вот, замуж выхожу. Предлставляю, сколько сразу моих мужиков
расстроятся.
- Ты что, за всех сразу собираешься?

Встретились двое чукчей.
- Салют, козел!
- Сам ты салют.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел, но зажало яички...

Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу,
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.

Век живи - век учись и все равно помрешь!

Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно
в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за
угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит
"Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака
огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать.
Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть.
Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу?
Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные.
Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу.
Е: Давай!
Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается.
Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня?
Е: Ну вот уже умнеешь!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака
огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать.
Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть.
Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу?
Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные.
Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу.
Е: Давай!
Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается.
Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня?
Е: Ну вот уже умнеешь!

История реальная.
Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена...
В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего
похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на
бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили.
Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как
задница у соответствующей макаки!
Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот
что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то
время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется
сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был
битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно.
Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными
волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали
и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно
совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом
которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!"
Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить
сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу
что-ли?". "Пиши на лбу!"
Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и
начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ"
Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после
пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в
зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение!
Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий
народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера

История реальная.
Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена...
В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего
похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на
бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили.
Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как
задница у соответствующей макаки!
Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот
что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то
время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется
сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был
битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно.
Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными
волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали
и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно
совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом
которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!"
Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить
сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу
что-ли?". "Пиши на лбу!"
Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и
начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ"
Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после
пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в
зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение!
Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий
народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера

Не знаю... как люди в одиночку обои клеют...

История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...

История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!

Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))

Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.
Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит.
Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего
пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек
кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце
не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем
братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится,
приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем
братишку кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а
там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р:
не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че
сто давай сто пятьдесят!!!
р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!!
р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!!
р: ну давай шестьсот!!!
с: а ты не сдохнеш как корова????

Как называть жителя Буркина Фасо? Буркинафасолец? Буркинафасочанин?
Буркинафасовщик? Буркинафасовец?

У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а
почему так дорого???

Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру
Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер,
жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае…
Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску.
После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо.
Выходим…
Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ -
изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или
бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным
людям».
Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер).
Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как
понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги
(какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на
цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его
цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув
пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и
короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют…
Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть
конечно не удается) и срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..

КЕНГА

К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа
памятник, стелла и проч.

Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины
мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен
был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского
водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого
строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку
можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в
скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового
коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен
сторого в направлении водохранения.
Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет
путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из
города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того
она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не
иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!

Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно,
скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая
девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и
довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на
стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое
училище.
Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих
начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней
денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот :
" - Жена, ты Рембранта читала?
- Нет...?
- В койку!"
Юнош на какое-то время зависает... и выдает:
- Ну и что, я тоже Рембранта не читал!
PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям:
"И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не
читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский
композитор"

Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги.
Один из них говорит другому:
- Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада
купи.
Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит:
- Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.

Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем
сиденье сидят два пидераста:
- Давай потрахаемся.
- Тут много народа-увидят.
- Нет, все спят, ни кто ни услышит.
Говорит громко:
- Дайте водички попить!
В ответ тишина.
- Вот видишь, все спят.
Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается
пассажирка от, того что плачет маленький сынишка:
- Ты что плачешь?
- Я хочу писать.
- Попроси водителя, он остановит автобус.
- Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!

Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит:
- Гусары, до чего скатилась наша Россия!
Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне
рубль и я вся ваша!"
- Гусары, я плакал! Ебал и плакал!

Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит:
- Гусары, до чего скатилась наша Россия!
Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне
рубль и я вся ваша!"
- Гусары, я плакал! Ебал и плакал!

Это не афоризм и не анекдот!
Это полезный совет, который спасет Россию!

Ребята! Аспирин, Тайленол и другие средства от головы надо пить не на
утро после пьянки, а перед сном!
Лично я это делаю во время последнего похода пописать.(2 таблетки)

Проверено! Утренние ощущения на уровне оргазма.
Кстати, об этом тоже хочется думать.

P.S. Благодарности принимаются в любой валюте.

Садится японец в такси возле красной площади:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- Сорок копеек.
Японец снова:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- СОРОК КОПЕЕК!!!
Японец:
- Сикоко, сикоко ?
- ДА КОРОК СОПЕЕК, МОП ТВОЮ ЯТЬ !

Лерыч

ученье нам в тягость,
Нам труд не товаришь,
Нам нравится хлюпанье мокрых влагалишь.

Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате
известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о
высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не
пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер
нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет.
"... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них
получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!"
У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид,
что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

-И на старуху бывает проруха. Подумал Родион Раскольников покупая в
аптеке презерватив.

Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую
петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут.
Передали по рации чтою все пристегнулись.
Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят
рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет
откуда.
Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает
- Ты че дед умом тронулся, че ты ореш?
- Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху
насрать никогда такого небыло.

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:"А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Купил в аптеке марлю. Надпись на этикетке:
Аптека N192 НАРУЖНОЕ
Цена 485 руб.
Интересно, а что заглатывать пробовали?
Валера.

Дети в гестапо играли в лесу.
Зверски раскручена тетка Алсу.

Дети в гестапо играли в лесу.
Зверски раскручена тетка Алсу.

Было бы весело, не будь столь грустно...
Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов).
Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по
слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все
бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат.
Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты,
транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная
обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно
защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для
шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков
под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY".
Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все
объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо
заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###,
%$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.."
Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь
сдать заполненные бланки. Жду...
Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку
из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в
бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ
- "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за
квитанциями.
Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом
своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке,
свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на
имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить
вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2.
Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки,
первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а
оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!".
Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди?
Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не
принимаем.
З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых.
Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем
порядке:
1 - взять бланки на обмен паспорта.
2 - сдать заполненные бланки.
3 - забрать новый паспорт.
4 - взять бланки на прописку.
5 - сдать документы на прописку.
6 - забрать паспорт с прописки.
Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата.
Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется,
соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В
стране - сколько миллионов человек.
Все для счастья народа...

Наивный

Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор
айболит... он под деревом сидит...
Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица...
И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.

не откладывай на завтро то, что можно сделать послезавтра!

История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и
мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из
иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с
девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать.
Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта
у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в
кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в
сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости.
Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического
продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при
луне или в подъезде возле мусоропровода.
Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке...
Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким
образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла,
естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался
этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг
где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно
фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили
какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух
и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный
процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю
комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился.
Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы
было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под
духовые, похороны и крики родных и близких...

Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза,
когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних,
не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние
недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил
только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о
гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то
монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз,
когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в
дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань
направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать
деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к
этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду
блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду
спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал
слов десять.
Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю
я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей,
солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и
опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка.
"Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в
баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию.
Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу,
нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре.
Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал
ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он
очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью,
это же отрава!"
Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за
голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть,
товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную
поставил!"
Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.

Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ:
- Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина,
а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.

- Какая разница между поминками и свадьбой?
- На поминках на одного пьяного меньше.

История это произошла в Узбекистане, где я служил под закат СССР рядом с
местечком, названным очень точно - Урта-Сарай. Как-то утром в погожий,
пятидесятиградусный денек мне дали нескольких бойцов и отправили
работать на кирпичный завод в какой-то аул. На заводе не хватало дешевой
рабочей силы, а в части был дефицит кирпича для постройки бани, такой
вот бартер...
Ну приехали мы на этот завод, где было еще жарче, чем на улице...
Радость небольшая, но все же смена обстановки, да и кормили там хорошо.
Заходим в заводоуправление, чтоб доложить - никого нету... Ну думаем, все
в работе - пошли по цехам. Отправились туда - и там нет никого - вымер
завод. Картина - как в фильме "Дети чугунных богов" - мертвое предприятие
ни дать ни взять, а вроде все только что тут были и пар идет изо всех
щелей.
Тут нам на глаза попалась секретарша директора (единственная женщина на
кирпичном) - шла куда-то с сумками. "Где люди?" - спрашиваем. "Совещание
политическое у них в ленинской комнате".
"А-а-а, ну понятно..." А надо сказать, что в Средней Азии столько было
этих транспарантов с абсурдным партийным авангардом, памятников Ленину и
прочей пропаганды, что мы вдруг заподозрили, что кирпичники осуждают
мировой империализм или что-то в этом духе.
Заглянув в ленинскую комнату, мы не поверили своим глазам. ВСЕ бабаи во
главе с директором сидели и в тяжелой тишине смотрели... аэробику по ТВ.
Там прыгали в разноцветных трико какие-то задорные девчушки. Мы,
солдаты, хоть и сами голодные на баб, пришли в ужас от такого
времяпрепровождения. Как выяснилось, так на кирпичном заводе начиналось
КАЖДОЕ утро.

Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну
отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А
нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из
информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать
вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда
пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было
нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии
не лезли...
И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом
сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки...
-"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция
продолжилась.

Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну
отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А
нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из
информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать
вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда
пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было
нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии
не лезли...
И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом
сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки...
-"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция
продолжилась.

Не хочу конфетку витамином ценную,
А хочу таблетку галлюциногенную.

Моя девушка коварна
Или просто дразнится.
Говорит, должна у парня
Быть орешком задница

- Что такое по-английски "I don`t know"?
- "Я не знаю".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

Это ответ Yandex.ru на попытку добавить домен ya.ru в базу данных Яндекс
на индексирование.
----------------------------
Внимание!

Ваш URL http://ya.ru/ не был внесен в нашу базу данных.

Причина: Не удалось установить соединение с сервером