Поиск по автору:

1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.

Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:

- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".

(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).

Удоевская инициатива

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль"...

Инициатива бывает наказуема...

Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе.
Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель
троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу
полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается
спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной
вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней
площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема
по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все
горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не
глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ
за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук
затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает
глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась)
орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось
с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на
остановке, от смеха

Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит:
-Бен,подойди!
-Да мис
-Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой?
-Да мис
-Сколько?
-5 см
-Всего?
-В диаметре мис!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет!
- А у меня были...

Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает
человеческое невежество.
Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению
пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском
двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада
водителей, тоже городских.
Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и
бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он
искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро
надоели его "а че это, а как это, ух ты!"
Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник:
два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив
осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться.
Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но
парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся
в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший,
показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не
ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование,
выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не
уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный
"автопилот" отличается у мужчин и женщин...
- Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь
ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая
сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)...
- а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на
полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда,
тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из
холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу"
свалилась спать под елочку....

Реклама на Эльдорадио в Питере
Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный
образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.

Интересно иной раз программа сокращает текст...

Сайт системы "мамба"...
первая страница...

Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."

при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается!

СВЕЖАК 2 минуты назад произошло.
Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже
не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!

Этож надо до такого докатится

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется
муж и застает жену в объятиях любовника.
Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!

Где лучше всего открывается внутренний мир человека?
На операционном столе.

Урок физкультуры в Грузинской школе.
Полная девочка пытается надеть на себя халахуп.
Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме,
нэ порти фигуру..."

Два психоаналитика после рабочего дня идут домой. Перед ними на остановке
отъезжает автобус.
Один: "Вот, блин. На автобус опоздали. Уехал".
Второй ему: "Может ты хочешь об этом поговорить ?"

Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая ноги об него:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и
оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает:
- Слушай, а как же контроль, карантин...?
Первый отвечает:
- Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов.
Смотри.
Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает
ему на колени и лижет ему левую щеку.
Первый:
- Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду.
Второй:
- Ух ты! Умная собачка!
Первый:
- Это еще что! Смотри дальше.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку.
Первый:
- Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду.
Второй:
- Классно!
Первый:
- Она еще не то умеет! Смотри.
Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается,
запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна.
Первый:
- Блин! По моему, она нашла бомбу!

Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову
нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему
на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу,
так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит,
что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А
на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое
сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что
это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко
резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит:
"Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на
компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).

Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва.
Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть
какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета".
Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со
всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма
одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки...
Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный
пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса.
Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов.
Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские
элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили
насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то
нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел
на отведенное место.
Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в
первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее.
Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе ,
прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на
своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила
и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще
чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки
и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько.
Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством
классной вывели его в туалет.
А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного
инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала
собрание фразой :
- Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы
"Нажрались".
Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он
закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой
политике.
Вадимыч

В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит
телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке
- Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав
недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса
на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех
на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!!
Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)

В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит
молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке.
Первый говорит:
- Какие у нее ножки.
Второй:
- Какая у нее грудь.
Третий:
- какие унее трусики.
Снова первый:
- Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.

Посеешь зонтик - пожнешь дождик.

Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"...
ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую
монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и
из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)...
Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны
одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...

итак, первый день в рядах...
Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из
автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй...
Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному
пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой:
- НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?

Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук
15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил
подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще
раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом...
парнишка молодой, веселый...

И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по
кабинетам...

Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:

анек:
приходит мужик в отдел кадров увольняться...
кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает
- Ну понимаете...
я работаю в чисто женском коллективе...
первый месяц они меня стеснялись
второй месяц при мне стали косметику обсуждать
третий - начали мужиков обсуждать...
через полгода при мне переодевались...
но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа
- стрелка на колготках пошла...
вот тогда я и понял, что валить пора...

Ну посмеялись мы над анеком, докурили...
Серега, собираясь выходить уже вспомнил...
- о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....

на полном автомате выдаю
- что, серега, стрелка на колготках пошла? :)

Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...

На заседании Верховного Совета
Спикер:
- Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата
Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное,
говорит контрольное изнасилование в голову.

иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет
деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не
открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал
то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами
"от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я
говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я
уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые

Есть многое на свете, друг Гораций:
- Чем бедный Йорик мог опохмеляться...
- Что нам мешает круто оторваться...
- Что может так не вовремя порваться...
- Чего не делал Д"Артаньян с Констанцией...
- Что заносить не стоит в декларацию...
- Чего не стоит детям набираться...
- О чем при женах лучше не трепаться...
- Что, если дернешь, может оторваться...
- Куда без денег лучше не соваться...
- Чем можно по утру опохмеляться...
Но до чего ж за все противно браться!..

http://www.hella.ru/anecdot

Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне
нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется.
Буду все описывать от превого лица.
Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из
начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки.
Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника
пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача,
однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась.
Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил
повестку. А девушки там работали веселые-заводные.
Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь
такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и
костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном
большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек
тусовалось)
- Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в
военкомат". Ошибочка вышла наверное?
- Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны.
- Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине
свои 2 года давно.
- Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА!
- ???????????
- Да да именно.
Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом
довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п.
Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с
удивлением а не скрываемом ужасом.
- Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь.
- Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого
первый. ПРИМЕРЯЙТЕ!
Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось.
Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает
на себя пыльный противогаз.
Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но
после.....
Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!

Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый
спрашивает:
- Как дела?
- Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу
жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела
вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из
оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из
ремонта забрать не могу. А утебя как?
- У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!

История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих
оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной.
Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень
невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних
пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из
читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с
огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что
когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она
заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира.
В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод
притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке.
Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения,
типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В
общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал
выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы
еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом
произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как
менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий
промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод
спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И
удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще
через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это
немного другое слово".

P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь
в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как
говорится, устами младенца...

Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет
от первого лица.
Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в
соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый,
полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно
бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом
критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но
о них в другой раз...
Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как
обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном,
и кода я естессно не знал. Я ему кричу:
- Какой у тебя код в подъезде???
- Чего?
- Какой у тебя код в подъезде???
- Семь...
- Что семь?
- Код семь..
я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр,
поэтому ору еще раз:
- Какой код набрать, чтобы дверь открыть?
- Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий
восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!

Приходит ночью пьяный мужик. Открывает дверь жена со скалкой в руке.
- А ты, милая, все печешь?!
Вадька.

Внук приехал в деревню к дедушке. Давно не был. Дед сидит на крыльце,
видит идет по двору внук. говорит: "Внучек! Ты чи пидрос?"
- Сам ты чипидрос, дед!

Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...

Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает
внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке
станет, полчаса смотрел а потом грит
- Анзурчик! ты что ли??!!

В здоровом теле - здоровый нож.

Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу
вечером напомнили старый советский анекдот:
- Разбился американский шаттл Columbia
- Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
- Обломки Columbia найдены в штате Техас
- В. Путин наградил С. Иванова орденом

Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.

2. Жирных всегда тяжелей похитить

3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!

5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля

6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.

7. Ангел на 90%

8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!

9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!

10. Береги природу - мать твою!

11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.

12. Как узнать что закончились невидимые чернила?

13. Планирую жить вечно - пока что удается

14. Согласен работать за пиво.

15. Не едь за мной, я сам заблудился.

-Кто научил ващего сына говорить гадости?
- А хрен его, козла, знает!

Чем отличается инженер от программиста?
Инженер верит, что в килобайте - тысяча байт,
а программист искренне полагает, что в килограмме - 1024 грамма.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил....
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...

Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома
и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали.
Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и
пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог
перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника
в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто
из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог
позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата.
Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию,
он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник.
Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную
жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то
в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается
заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!"
запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...

Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом:
"Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..."
и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.

Врач обращается к пациенту
- Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы!
- Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать?
- Конечно
- И землю копать?
- Легко
- А на пианино играть?
- Запросто
Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!

Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :)

Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня...
Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и
Саблинских пещер!
Так и представляю себе...