Поиск по автору:

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....

Народ,ну сколько можно ваять экраны про эту прописку? По моему уже все
все поняли,а вы каждый день то же самое.Вот ведь какой резонанс вызвала
простенькая история,уже который день(или неделю?)не могут успокоиться.

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...

Вот все прицепились к соде и уксусу, но никто не заметил как наши
смекалистые ребята нашли в Японии на улице валяющиеся бесхозные
"железные полосы"...
Я думал все сразу к этому прицепятся, ан нет - пропустили!

Эколог.

Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые
нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об
этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в
пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД
России.
После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской
оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты,
но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго.
Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый
люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в
темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то
блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были
извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного
телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько,
что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые
оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка
направились в отделение милиции.
Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за
кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый
ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да
к тому же с конфискацией имущества.

Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."

В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений.
Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран
за нарушение их военными самолетами территореального пространства
вашей страны.
Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор
отвечает:за грамматику батенька
-Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно

...Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал
тянутся к солнцу...

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни
с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит:
"Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать,
ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши
читали..."
Училка читает сочинение Пяточка:
"Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки
и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.

ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до
его возобновления в полном объеме.

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит час...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит другой час.. третий...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

И вдруг -

М в раковину - "УУУ!"

А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"

Мужик с обидой: -" А че так??"

Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета
различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного
обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих
спонсоров, конечно.

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать
следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая
сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не
найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание
ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В
это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я
не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у
Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня
несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она
преспокойна пошла дальше по квартирам.

история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.

представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

Заметили, что спонсором нашей сборной по бобслею выступил "Автолайн"?
Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.

Мужик приходик к терапевту:
- Доктор,у меня живот болит...
- А от чего он у вас болит ?
- Да вчера в лесу ягод каких-то съел...
- А каких ягод ?
- Да не разглядел я, темно было...
- Так вам не ко мне, а к окулисту надо!

Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

- Сделел дело, слезай с тела!
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.

...В связи с курдскими событиями, Греция направила в Израиль
специального представителя Теодора Семитиса...

Подвесная эндокринная система

Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал в
огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе.
Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил
автомобиль. Мужик ему и говорит:
-Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь!
-Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...

Жена приходит к врачу и говорит:
-Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!!
-Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!

Зачем нам учиться? Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

- Господи! Дай мне силы, чтобы изменить в этой жизни все, что можно
изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и
разума, чтобы отличать первое от второго.

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"

Cranberry - это клюква, а не калина!

Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:

"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность
аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на
40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."

Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4
степени, т. е. 10000 раз больше...

Улыбайтесь, завтра будет хуже!

"Профессиональный автолюбитель" - вот, что действительно звучит как
"вареный соленый огурец". Я не автолюбитель, но уверен наверняка, что
карданный вал шлифуют, конечно не весь, но отверстия для крестовины уж
точно, как и саму крестовину!

-----------------------------------------------------------------------
Если Вы в чем-то уверены наверняка, это хорошо. Даже если это иногда
не совпадает с действительностью. Посадочные места для крестовины не
шлифуют, потому что она в них сидит неподвижно и удерживается
специальными стопорными кольцами. Скольжение же обеспечивается
игольчатыми подшипниками, которые являются частью крестовины.Да и про
крестовину речь не шла, это уже другая запчасть.
Не самая я думаю подходящая тема для Анекдот.ру, просто хотелось бы что
если кто-то высказывается на какую либо тему (при этом поддевая других),
то что бы это хоть как-то соответствовало истине.
А может и не надо ни в чем разбираться, а достаточно быть просто
"уверенным наверняка"?
А ник мой не случаен, просто любовь к автомобилям переросла в профессию:).
Профессиональный автолюбитель.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Ирландский анекдот.

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.

Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:

1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”

Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:

Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...

И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

он знал, что молчание-золото и, поэтому, за свое молчание брал только
золотом.

Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. За-то она заметно облегчает его течение..

Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает:
- Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно?
- Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель.
- А летом не жарко в шинели?
- Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.

Недетская сказка:
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко
...(начисто)

Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия
варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо
богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое
не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне...
В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине
на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий
пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного
ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности.
Фрагмент
показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в
третий - знакомишься с исходным комментарием.
Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир
прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит
вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет
малоосмысленные
и очень нецензурные претензии.
Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал
прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист
очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом
в прямом эфире,
орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней
давности.
Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция?
Мать твою за ногу-у!!!
Dixi.

Чем дальше в лес, тем больше не надо.

Красная Лапочка.

Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные
заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти
ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету.
- Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, -
у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите
узнать первой?
-Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за
проволоки.
-Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета.
-Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные.
-А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас
очень много.
Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на
дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется
офицер - нацист:
-Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую
хотите услышать первой?
-На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется
из-за проволоки.
-Сегодня вы наконец поменяете одежду...
-Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных.
- Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..

Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье.
Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире.
Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером
на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться
из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка
от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных
беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает
нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак
не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя
приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько
набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой
задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит.
Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания
уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки".
От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать,
чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров
я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел
и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения
вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей
половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж,
ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях
любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной.
Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные
очертания.
Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает
и скоро будет.
Борис

К истории 12 за 9 ноября.
Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел
во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера
П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только
те буквы, написание которых совпадает с латинскими.
(Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите
не совпадает.

Осень наступила, высохла капуста.
До весны угасло половое чувсто.
Выйду на дорогу, член положу в лужу,
Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!

Гетман самостийной Палестины Батько Арафатый.

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...

Это я про комментарий.
Кто бы говорил про совесть! С чего бы это она у ментов наших появилась?
Я за свою жизнь нормальных не встречал - ни когда пацаном был, ни на
зоне, ни сейчас. "Полтинник сдернули" - как легко даются эти слова! Так
это же 161 голимая. Сколько я видал молодых пацанов, которых из-за таких
полтинников лет на пять упекали! Или вам можно? Тут совсем другое дело,
правда?
А когда хату подломят или еще там чего - так к ментам бесполезно бежать
- в этом ты прав.

Борис