Поиск по автору:

...Куплю цветное фото членов правления банка "Менатеп" и винтовку
с оптическим прицелом.
Вкладчик...

Четыре стадии заболевания:

Ill (Болезнь)
Pill (Таблетки)
Bill (Счет)
Will (Завещание)
-------

В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить
его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на
себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника.
На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь
окровавленный и еле дыша.
-О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему
навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши
жизни и жизни наших детей!
Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания.
Староста деревне наконец обратился к нему:
-Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра-
людоеда?
Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил:
- К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того
быка?!!!!!!

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!

Итоги выборов:

Манеж сгорел - клоун остался.

В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими
прогнозами?
О: - Английский, например, может предсказать сколько людей
помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...

Служу я в израильской полиции. История эта произошла с коллегой с
соседнего участка. Он такой же русскоговорящий израильский полицейский,
как и я. Только стаж у него побольше. Хотя эта история и была
пропечатана в израильской прессе, но имя там, кажется, не упоминали, так
что изменю его и я. Назовем его Давидом. Мне история известна от самого
Давида и от его напарника (версии совпадают).
По изральскому закону после 23:00 нельзя нарушать покой окружающих. А
если граждане об этом забывают, то вызывают нас. Мы говорим нарушителям
тишины: «Ну-ну-ну, А-я-яй». Они просят прощения. И на этом все
закнчивается. Вот на такой банальный вызов ехали Давид с напарником в ту
памятную ночь. Уже возле подъезда услышал он голдящую музыку. Будучи
уверенным, что речь идет о подростке, наприглашавшем друзей по случаю
отлучки родителей, Давид, приготовив осуждающий монолог, постучал в
дверь. Из-за голдящей музыки услышали не сразу. Но Давид парень
настырный, стучал долго. Дверь открыли. Первой неожиданностью боло то,
что в квартире оказалось больше десятка пьяненьких миловидных дам лет по
25. Видимо, холостяцкий девичник, устроеннный накануне свадьбы одной из
них. Давид начал было, произносить свой укоризненный монолог, но
девчонки встретили его криками восторга и аплодисментами. А спустя
минуту такой массовой поддержки, его просто, начали раздевать. Более
того, стоя кругом и аплодируя, девчонки явно требовали от Давида танца,
или другого зрелища. Он пытался сопротивляться и призывать к порядку.
Напрасно. Наглых девиц это поведение Давида раззодорило еще сильнее, и
раздевать его стали с еще большим азартом. С Давидом мне довелось
однажды работать. Он хоть иростом около 160, но парень отчаянный, но не
драться же ему с красотками. Короче, быть бы ему в костюме Адама, если
бы одна из девчонок (видимо самая трезвая) не крикнула подругам:
«Стойте, кажется он настоящий».
Оказалось, что речь идет, действительно, о предсвадебном холстяцком
девичнике. А на такое мероприятие частенько приглашают стрептизера. А
эта компашка решила соригинальничать: пригласили стрептизера в образе
полицейского!!! То что стрептизера оказалось сразу два их не смутило.
Борис.

Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и
перед смертью подозвал к себе внука и грит:
-Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое
утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и
умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и
18 дырок в стенах крематория.

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

...Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной
конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к
нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих
проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских
улицах было в разы больше, чем побирушек.
Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать.
Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется?
От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей
благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато
энтузиазма жеребячьего...
- Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте
пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На
них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже
что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая.
Ты сама этого хотела.
Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища
Андропова:
- Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас
пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем
"Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного
разложения... Девушка!!! Куда Вы?
Занавес.

Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре
потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле
него и говорит :
-За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в
трех словах.
Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит:
-Покрась мой дом.

Шесть стадий нового проекта (в любой организации):

1. Энтузиазм

2. Разочарование

3. Паника

4. Поиск виновных

5. Наказание невиновных

6 Поощрение и награждение неучастников

Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двух
ебущихся собак.
-Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка.
Бабушка вся покраснела и говорит:
-Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себе
лапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача.
-Все как у людей, правда бабушка?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькая
девочка, - а тебя потом еще и выебут...

Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в
результате Y2K проблемы?

А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в
ладоши. К нему обратился прохожий:
-Уважаемый, что это вы делаете?
-Как что, хлопаю в ладоши.
-А зачем?
-Чтобы прогнать всех слонов.
-Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, -
удивился прохожий.
-Вот видите, сработало!!

Пещера в афганских горах, где скрывался Бен Ладен, была атакована двумя
напичканными взрывчаткой ишаками, летящими по небу со страшной
скоростью.

Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

Мама с дочкой-подростком смотрели в окно, когда к дому
подходил дочкин кавалер.
-Я одно могу сказать о нем, - говорит мама, - одевается он хорошо.
-И так быстро.....- вырвалось у дочки.

Не выспалась, бедная? Наверное, всю ночь ночь не смыкала ног...

Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал
со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести
на русский несколько предложений из его выступления, в том числе
выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили
русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал:
"Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......

Отец с сыном повели к быку черную и белую корову.
Когда пришли, отец говорит сыну:
- Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива.
Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит:
- Папа! Бык вые... белую корову!
Отец оторопел. Хватает сына:
- Нельзя так говорить, кругом же люди!
- А как же тогда сказать?
- Можно так: "Папа! Был удивил белую корову".
И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит:
- Папа! Бык страшно удивил черную корову!
- А почему - страшно?
- Да опять белую вые...

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит
один:
- однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы
выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

Выпил. Закусил. Прошли годы... Очнулся в канаве.
Ничего не помню. Вроде и не пил.

Клерк в агентстве путешествий клиенту:
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...

Надпись на входных дверях церкви:
"Кто будет ругаться матом в храме - переебу кадилом!
Отец Ебукентий III"

...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника.
Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит:
- Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!!
Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки,
очистите их от греха!!!
подошли три монашки и вымали ушки
- кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!!
подошли 5 монашек!!!
- кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской
грех-подойдите и вымайте ручки!!!
вышло 8 монашек и вымали ручки!!!
тут встает одна молодая монахиня и говорит!!!
- МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ
НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.

Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в
помещение вошел полицейский.
-Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к
священнику.
Священник возвел глаза к небу и прошептал:
-Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу.
И говорит полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику.
Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
-Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете
в азартные игры?
Ребе сдвинул плечами и ответил:
-А простите с кем?...

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам
все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы
потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ
МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса.
И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке:
-Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна
ПИШУЩАЯ МАШИНКА.
Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала:
-Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся
невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка.
Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он
хочет то может напечатать свое письмо.
Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом:
-Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал
вручную...

В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля "
Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что
не достаточно что Вы черный ?! "

Как пить?
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.

В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось
безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара",
затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли
трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...

...Интенсивность зуда прямо пропорцональна трудности
доставания...

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

О могучем немецком языке...

Немецкое слово "Привет* - "Echsteinlefahrtengruber".

А перевод на немецкий выражения: "Эй, Ганс, что скажешь, если мы
завтра утром залезем на наши танки и прокатимся в Россию?*
"Hans, Russland, ja?"

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и
слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!

Как-то раз, в трудолюбивой Америке, группа дорожных рабочих
выехала утром на место работы. Когда прибыли на участок то вдруг
обнаружили, что забыли лопаты. Бригадир срочно позвонил в
контору и обьяснил ситуацию главному инженеру.
-Да ты не волнуйся, - ответил тот, - я сейчас вышлю грузовичок с
лопатами, а ребятам скажи пусть пока опираются друг на друга...

...Когда она наконец ушла на работу, зеркало еще пару часов было
теплым...