Поиск по автору:

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........

Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.

- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и
поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные
пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и
спросила:
-Привет, я зебра. А кто ты?
-А я корова.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера молком.
-Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому
существу.
-А кто ты?
-Я курица.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера яйцами.
-Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле,
где увидела большое животное с горящими глазами.
-Привет, я зебра. А кто ты?
-Я жеребец.
-И что ты делаешь?
-Ты пижамку то сними, я те щас покажу.

...Чем быстрее вы проскакиваете на красный светофор, тем меньше у
вас шансов попасть в аварию...

Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет
автобус, другой (сменщик) отдыхает.
Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге
совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в
конце концов соглашается. Спрашивает:
- А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу?
- Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни
что-нибудь - никто не проснется.
Работяга встает с места и кричит:
- Люди, дайте воды!
Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой
его трахает.

В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету.
Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит,
говорит:
- Попроси у кого-нибудь из пассажиров.
На что сменщик ему отвечает:
- Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты
говоришь - попроси зажигалку!

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

Возрастные особенности:

8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

У Армянского радио спрашивают:
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."

Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.

Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его
в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе
стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен
уплатить женщине энную сумму в виде штрафа.
После вынесения приговора мужик обратился к судье:
-Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть
госпожу Джонсон свиньей?
-Да, не можете.
-Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа
Джонсон?"
-Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью
госпожой Джонсон без угрозы судебного иска.
Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в
глаза и сказал:
-Доброе утро, госпожа Джонсон!!

В: - Чем солдатская служба похожа на минет?
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.

Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности
вашей жизни. И это только в комнате ожидания...

Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-

...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...

Напряженка: ...............дверь бесшумно скрипнула........

Новости из НАСА.
Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются.
Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность
которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить
передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

http://www.anekdot.ru/an/an0106/010626.html#1 июнь 2001

Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько
на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде
на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с
надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся
впечатлениями.
-Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не
издала ни звука. А как твоя?
-Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее
слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...

Комментарий к терроризму.

Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как
эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и
своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от
какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное
действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро
отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе
объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы
ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.

Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти,
облегчить участь, утешить. Всем остальным:

Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно.
Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но
обоим - страшно.

Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской
трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те
10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или
разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить.
Остальных просьба не беспокоиться.

Борис

Датский и американский флаг используют одинаковые
цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в
Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому
значение этих цветов:
-Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы
говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий -
после уплаты.
-Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы
еще видим и звезды...

Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя
некоторое время (Ж) с нижней полки,-
- Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
(М), спускаясь с верхней полки,-
-Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

Про фамилии.
Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в
славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания
призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу
роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней
проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке:
- Голодный
- Дикий
- Баран
Все плакали

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой
Петр и говорит:
-Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что
руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На
Ваше желание.
Папа подумал немного и говорит:
-Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии.
-Заметано, - сказал Петр.
И вот Папа перед Девой Марией, на коленях:
-Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей
жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в
мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на
протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех
иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток
печали и грусти. Почему?
Дева Мария подумала немного и ответила:
-Я всегда хотела девочку.

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)

20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное
“Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля
Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо,
например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации
нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles"
(Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению
ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр
в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что
члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции
“Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем
самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на
“изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.

Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис.
Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и
колготки:
-С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он.
-С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем
сидении моей машины...

Вся жизнь - борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию. (с)

Почему британцы все-таки выше американцев?

1. Они разговаривают на английском.
2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и
другие страны.
3. Когда иностранные гости посещают главу Британского
Королевства от них ожидается приседания только на одно
колено.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

http://www.anekdot.ru/an/an0007/000705.html#1 июль 2000

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой
человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому
поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил:
-Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сер?...

Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она
заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику
провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена
только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он
ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем
как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она
решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к
ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял
сквозь зубы:
-Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все
призказка. А вот и сама история.
2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в
командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И
тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор:
-Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может
быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых
отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует
ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным
утверждением...
Голос с заднего ряда:
---- Ну да, конечно.......

Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет.
Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee
Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через
несколько дней мужик получил его доклад:

Уважаемый сэр!

Ваша оставляет дом.

Он приходит дом.

Моя смотрит.

Он и она оставляют дом.

Моя преследует.

Он и она садится трамвай.

Моя преследует.

Он и она заходят гостинница.

Моя лезет на дерево и смотрит окно.

Он целовать ее.

Она целовать его.

Он раздевать ее.

Она раздевать его.

Он играть с ней.

Она играть с ним.

Моя играть с собой.

Падать с дерева.

Ничего не видеть.

Платить не надо.

Обьявления:
1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая
не пьет и не курит.
2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем,
теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими
спортивными удобствами.

В комментарии
Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники
тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят
благополучных американцев и поэтому обливают их грязью.
Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все
наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было
мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии"
появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по
погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо
того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь?
Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более
значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт.
Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя
принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы
переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за
свою настоящую родину.

Борис

...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более
организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая
ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...

Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер.
Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к
понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен.
Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что
вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не
было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не
расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые,
они появились во вторник утром пред глаза препода.
Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два
листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же...
Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и
когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один
вопрос:
-КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?

Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением
визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и
удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий
чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал:
“Семь раз в неделю”.
-Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем
“Мужчина” или “Женщина”.
-А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.

Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии
мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
-Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть
человеческого организма которая, при соответственных условиях,
увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием,
а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и
процедила сквозь зубы:
-Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить
приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом
незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс
Джонсон и задал ей тот же вопрос.
Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
-Зрачок. Темнота.
-Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс
Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не
выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих,
наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.

Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на
лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню
соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили
американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль
команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится?
Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и
нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли
рекомендации по исправлению ситуации.
Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли
и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь
смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов
доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у
американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих.
К следующим соревнованиям, структура американской команды
была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед
смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была
подготовлена особая програма по интенсификации гребательных
усилий.
На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра.
Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный
менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а
менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...

Как ВЫ считаете, может ли ТАКОЕ быть совпадением?

Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть,
но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на-
чальнику цидульку следующего содержания:

Начальнику юридического управления
г-ну ...
от юрисконсульта ...

08 декабря 1998 г.
РАПОРТ
Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей-
бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми-
роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей
супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего
я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися
контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед,
прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного
обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок
разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля
для проезда к месту приема обеда (домой).
С уважением и проч.

Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую
физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить".
Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а
что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И
как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!"
Занавес. Нет комментариев. Dixi.

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."