Поиск по автору:

Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через
речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно
дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не
выпустила.

История произошла сегодня.
Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла
передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс.
Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена
просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло
ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле,
в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и
несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас
такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом.
Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ
Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного
сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии
излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru

вопрос: кому памятника на Красной площади - на нём один на "М" другой на
"П"?
ответ: Медведеву и Путину

Все хорошо, что хорошо конча...

Пушкин "Евгений Онегин":

"Мой дядя самых честных ставил"

Идеальный мужчина для женщины скорпиона? - Слепоглухонемой сирота,
желательно с кучей бабок

Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку
ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он
рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил
внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька,
и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.

В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника
на операции:
- Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или
испугался?
- Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на
пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную
одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из
НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и
одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши
израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого
намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими
партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и
вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.

Прочел такое письмо к Доренко от одного из телезрителей.
Думаю, прикольно.

"Сергей Леонидович, вы так и не рассказали нам, как стал
богатым Борис Абрамович. Какие полезные товары выпускаются
на его производствах, какие овощи и фрукты вырастают на его
землях, как он сажает лес и разводит рыбу, как он строит дома и
помогает бедным. "

Слушай, шибко брезгливый, ты видно такой брезгливый потому что говно
всю жизнь жрал. Вот оно из тебя и лезет по поводу и без. Если ты (слава
Б-гу) ни разу не был в Харькове, какого хуя ты бля пиздишь о нем в таком
тоне? К чему был твой комментарий, а? Лезет блядь,всякая мразь куда не
просят...
Бывший харьковчанин.

По мотивам рекламы:

- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...

Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".

Семья Даунов.
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?

учитель спрашивает учеников:
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот

Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...

ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!
Капитан Врунгель: А не назвать ли мне свою яхту - "ПОБЕДА"?

Еду я как то из дальней поездочки, на своей маздочке. Еду себе и еду. На
знаки посматриваю, то 30км, то 50км, знаки ограничения. Ну думаю, усну
при такой езде. Решил дисциплину на дороге похулиганить. Поставил
стрелочку спидометра на 150, и еду. Долго ехал. Увижу подозрительную
ситуацию на обочине впереди, скину скорость до той, которая знаком
ограничена, проеду тот участок, и дальше по газам. Ну еду и еду.
Расслабился, да еще и телефон зазвонил. Потянулся за ним, а он на
пассажирском сидении лежал, да видно в это время и знак ограничения
просмотрел. Еду дальше, обгоняю автобус, гляжу, ГИБДД-шник с палкой
из-за автобусной остановки выбегает. Ну думаю все, что то он такой
довольный выскочил. Пролетел мимо его, остановился, задом к нему сдаю.
Подъезжаю, окно открываю, а он такой радостный, фуражка на затылке, и
говорит. Ну что, все, приехал парень....... Я как то быстро смекнул, что
ведь и правда все. Рожу скорчил, дверь открываю, и не знаю откуда, но
мысль светлая мою темную, на тот момент голову посетила. Я этому менту и
говорю полушепотом, выползая на полусогнутых ногах, сдвинутых в
коленках. Где у вас тут туалет? Он в ответ - ваши документы! Я ему
протягиваю права, а сам ему в ответ- ты братан смотри их пока, а я по
нужде пока, только ты мне направление правильное укажи, а не то прям
сейчас здесь, штаны спущю, и будь что будет. Проникнулся бедой моей
видимо ментяра, и так спокойно, рукой на будку указал, которую, не дай
бог ветер дунет, снесет с основанием. Ну я, якобы с чувством терпения,
на полусогнутых и покандыбал. Проник внутрь ее, с опасением на то, что
если пукнуть в ней, то спасателей вызывать придется, т. к самому не
выбраться из за того, что завалит в неприглядном месте, да еще и с
мыслью о правах лишенных. Но тут меня смех разобрал. Посидел, время
потянул, выхожу осторожненько, и так же на полусогнутых к этому менту
обратно иду. Он, уже вникнув в мою проблему спрашивает. Ну что, легче
стало. Я ему в ответ. Да какой легче, все кишки наружу. Ты братишка
давай скорее со мной определяйся, да расскажи, где тут аптека поближе
есть. что нибудь от животика бы приобрести. Он тут же рассказал, что
через 30 км, будет поворот в поселок, а там и аптека есть. Добрый то
добрый, а денежки то у него в мозгу, уже в крупных купюрах,
сворачиваются в скрутку, и в сапог или еще куда нибудь складываются,
дабы в кармане не остались, на случай всякий, так как всякое бывает. И с
поличным их накрывают. И при всей доброте своей ко мне, все ж решился, и
говорит. Ну что ж, живот животом, а правила Вы нарушили. Сплошную дойную
пересекли при обгоне автобуса, превысив скорость всего то на 110 км, так
что, протокол писать будем и водительского удостоверения лишать. Я ему и
говорю. Ты что ж братец делаешь. Иль не видишь, что из за состояния
своего я торопился ехать быстрее, что бы будку какую нибудь на обочине
найти, а ты так не по человечески ко мне относишься. Жаловаться на тебя
начальству твоему стану на твое бездушие к народу. Вот тебе триста
рубликов, так как больше не могу дать, иначе на лекарства и на бензин у
меня не хватит, а не хочешь триста, так пиши протокол, он мне нужнее, т.
к. туалетная бумага у меня закончилась, а протокол в самый раз подойдет.
Ну тут он и расхохотался. Ну ты парень даешь. Давай рублики, и езжай до
аптеки. Да поаккуратнее. Салон машины дорогой у тебя Береги его. С этими
словами и удалился я прочь, от того места, про которое сейчас без смеха
вспомнить нельзя.

Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы -
клиента.
Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор
на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой
области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот.
Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в
страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и
т. д.?"
Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны
выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца
страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент
уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть
налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи
погнул."
Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.

Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал
ждать Гайцев.

Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется
по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет
никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу,
притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный
водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо,
продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины
высунул под удар.

Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо
ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда.
Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный
перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси.
Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.

П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.

Мой горячо любимый дедушка очень переживал, что запасы картошки на зиму
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))

Мужики! Этот сайт создан для АНЕКДОТОВ, а не для пустых и никчемных
историй, которые вы пытаетесь выдать за анекдоты. Хотите рассказывать
истории и прочие глупости, пожалуйста, есть специальный раздел
"истории". Жаль, очень жаль, что такая огромная страна, как Россия,
осталась без анекдотов. Глупеем, господа! А сколько чернухи! Неужели
жизнь так нас всех обосрала, что мы смеяться уже не можем
по-человечески? Так что давайте прежде чем кидать на сайт что попало,
подумаем: а это нужно?

Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти
комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать
в три смены.

Хочется посмотреть, как беззубая девушка, рекламирует шампунь.

Вот приедет Комдессю, я валюту попросю.

Самый простой способ не заплатить налоги - это не предъявить в банк
платежное поручение при наличии достаточного денежного остатка на
счете...

На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка
густо украшена птичьим г....
Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе -
"Это что?"
- Это каша.
Мама (М). Какая каша? Это какашки!
Дочь (Д) - Это каша!
Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир!
Д. - Это сметана!
М. - Это молоко!
Я. - Это Творожок!
М. - Это йогурт!
Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"

Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось
здесь, но я расскажу.
Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG.
Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он
по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации,
а не язык меню.

Режиссер Михалков обратился в Правительство с просьбой переименовать
"Николину гору" в "Никитину гору"

Во время пожара во Всемирном Торговом Центре АКБ "Рубин" предложило план
спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки
распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в
направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон
голландской фирмы "Мамут"

Последнии слова водителя Запора...
Мужики это не дорога а каток!

- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...

По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга
рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что
нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник
и выключили аппаратуру"
- для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)

Идут по пустыне два негра-программиста...

-Кем ты станешь после окончания медицинского института?
-Пенсионерус старикулюс......

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП).
Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один)
огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

Носить свой крест-
Пока не надоест,
Так лучше бросить брена чемодан
И с легким сердцем прямо в Амстердам!

Разговор в темноте:
- У тебья такой пириятни фигура
- И у тебе тоже
- Ти мине нравишься
- И ти мине тоже
- Я тебья лублю
- И я тебе тоже
- Тебе как зовут?
- Мамед
- И мине тоже

На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое -
командир, штурман, стюардесса.
Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу.
А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал
стюардесу.
А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал
стюардесу.

Мыла "SAFEGUARD" реклама... Не в силах глаза отвести!
Образ Дамы двоится рождая тревожные мысли:
- Что же все-таки делать? В ремонт телевизор нести,
Или взять, да уменьшить вечернюю порцию виски?
***
По словам моей супруги,
Вся зараза - через руки:
Грязь от баксов, фишек, карт...
Помогает лишь "SAFEGUARD"!
***
Напролет всю ночь опять
Будет милый целовать.
Он "SAFEGUARD"ом моется -
О чем тут беспокоиться?

Кондолиза Райс - веточка Буша!

Лучше быть Козлом, чем его капустой...

Выдержка из форума balakovo.ru
тема" "денис" 09-02 00:02
почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??!
P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))

Звери ехали в трамваи
на углу стоит пивная ,
а в пивнушке свет горит
алкоголиков манит ,
ежик главный алкоголик
занемает крайный столик,
забегает царь зверей
дайте выпить по скорей,
слон прищурив левым глазом
говорит: да пошол ты нахуй пидараз
Лев конечно полез драться
и очутился под сталом
с переломанным хуем,
а какой то пидараз
пернул так что свет погас,
свет конечно поченили
и тому пезды вламили,
а бестыжые мартышки
хуй драчили хуй драчили
и слевали молофню
прямо рожу соловью,
соловей терпел крепился
вынул хуй и застрелился.

Песня ЛЮБЭ - "отчего так в России березы шумят" есть обьяснение. Шумят,
потому что Березовский в Лондоне...

В кабине самолета%-Взлетаем,пока не развезло.

По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара
на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.

Господа! Кончайте забивать сайт всякой хренотенью, типа "историй из
жизни". Они никогда не смогут стать анекдотами или заменить их, Потому
что это элементарная дрянь. А может, россияне просто забыли, что такое
анекдот?

Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он
на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения
которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это
происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного
футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому
футболисту прозвучало буквально следующее.

Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы,
самые лучшие в мире автомобили?!

Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог
разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.

Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить.
- Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь.
Лиса в ответ:
- Вам как: деньгами или трусы снимать?
Задумался Заяц и говорит Медведю:
- Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они
маленькие, а мне большие…….

Дистрофик садится в такси и говорит :
- Провезите меня на 2 милиметра.
- Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист.
- Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.

Купался Витас в речке. Проплывает мимо рак и цап его за яйца.
Витас:
- Э-э-э-э-э!