Поиск по автору:

Больной, Ваш рост...

Василий Иванович...

Два охотника...

Из разговора Бога с Адамом..

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Хуй тебе в горло, чтобы кадык натерло.

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы
тот встретился и получил страшно секретную информацию от
сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным
инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и,
пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник
вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена
деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки
по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...

Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Борис

Еще о молдаванах.
Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и
зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к.
не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было
поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются.
Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе
стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что
это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.

Москва. Квартира. Звонит телефон.
-Да? - отвечает мужик.
-Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша.
-Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...

Один из предыдущих с небольшим добавлением:

В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.

"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы
делаем ракеты!!!"...

Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что
мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все
остальное - по барабану. И только так!

Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".

У Тимошенко спрашивают: Откуда Нафтогаз взял деньги за газ? - «Из
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»

Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»

В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести
нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый
раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд

Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина.
1-Вот бы ее трахнуть
2-Да, хоть бы лизнуть
3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул

Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад.
Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на
склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на
встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть,
но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась
надпись на задней двери форда -"Ничего личного."

Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить.
Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу
и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место.
Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил.
Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же.
Сэр Томпсон украл следующую сигару...
Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал
себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.

Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Евровидение - геть!
Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.

Анти-Впендюринг

- Доктор, скажите, пожалуйста, где лежит больной Сидоров, которого вчера
переехал каток?
- В палатах с одиннадцатой по пятнадцатую.

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа
избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система.
А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души"
называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на
избирательные участки - от 100%!

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

Ответственность за попадание самолетов в Башни-Близнецы взяла на себя
авиакомпания "Владивосток-Авиа"

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=

У нас только что один коллега выдал:
- Меня тут начальство теребет!!!
Вот сидим и думаем, что он имел ввиду? :)))

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже
компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит:
-Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат.
Я ее спрашиваю:
Что за автомат?
Она говорит:
- Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если
сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору.
Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее
спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только
понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что
не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер!
Весь народ в зале упал от смеха!

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".

Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.

Профессорский обход в клинике: Профессор: Здравствуйте больной. -
Больной: Здрасьте. - Чем болеете? - Гонорея. -Чем лечат? - Ед, ватка. -
Помогает? - Помогает. - Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гемморой. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Нет.

Следующему больному: Здравствуйте больной. - Больной: Здрасьте. - Чем
болеете? - Гланды. - Чем лечат? - Ед, ватка. - Помогает? - Помогает. -
Жалобы есть? - Есть. - Слушаю. - "Доктор, попросите с меня начинать!"

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем
по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с
включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на
что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная
дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его
отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только
салон и двигатель.

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Я, вообще-то не расист, но сосать напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ...

Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:

Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.

Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем,
вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а
поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее
услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии
покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее
нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой:
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!!
А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур)
в этих словах было... :-)

Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г.
на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса,
поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были
больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда
больше.
Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов,
дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы)
где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива
и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники
разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье:
- Ил-люха... мне надо блевануть...
Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной
из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил
Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала
ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная
клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться
заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена
не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв
так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек
в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не
блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены
и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира.
Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди
сказал:
- М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся.
И очередь мгновенно разошлась.

По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и
обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило
после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают
через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой
модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь
собственно рассказ, в двух словах.
Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из
девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка
эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с
применение xDSL технологии пока так себе.

В ресторане.
- Официант, зубачистку !
- Занята!!!

Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра.
Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и
просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и
молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как
бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась
неприступна...
У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный
он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным
размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был
рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив
офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член,
стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал
его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была
распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена.
Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон
розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет
неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и
сделал Юра...
Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки
страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и
выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что
жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по
сей день.

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!