Поиск по автору:

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя,
разоткровенничавшись, говорит:
-Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду
хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что
я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!!
Потрясенная хазяйка прошептала:
-О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!!
-Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш
садовник..

Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть,
но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на-
чальнику цидульку следующего содержания:

Начальнику юридического управления
г-ну ...
от юрисконсульта ...

08 декабря 1998 г.
РАПОРТ
Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей-
бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми-
роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей
супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего
я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися
контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед,
прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного
обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок
разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля
для проезда к месту приема обеда (домой).
С уважением и проч.

Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую
физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить".
Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а
что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И
как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!"
Занавес. Нет комментариев. Dixi.

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

... У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера --- у меня нету
денег!

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск.
Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.
Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле
стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об
объявлении строгачей... впрочем, судите сами.
"На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения
производственной дисциплины..."
Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.

Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)

В продажу поступила новая, легкая версия Виагры для тех, хто
любит подрочить...

В: - Как в Америке называют еврейскую мафию?
О: - Кошер Ностра.

Время завтрака. Жена мужу:
-Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
-Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и
свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то
увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шеколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
-О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это
самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

...Интенсивность зуда прямо пропорцональна трудности
доставания...

Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....

Как пить?
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались...

Если в кране нет воды,значит выпили жиды!!!

И какой же быстрый ездок не любит РУССКОЙ!!!

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Не все коту - WHISKAS

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

На воре и шапка ворованная

Семеро одного козлят

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...

Что такое иллюзия?
Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь,
что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...

Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама спрашивает:
-Поручик, а что вы делали вчера вечером?
-Да мы с другом вчера на конюшне лошадей ебали...
Дама сразу отстранилась и еще долго не могла прийти в себя. Успокоив-
шись, она подошла к другу поручика:
-Скажите, поручик Ржевский-он извращенец или просто щутник?
-А? Ну что вы, он шутник! Когда мы с ним вчера на конюшне лошадей ебали,
он из-под меня взял и табуретку выдернул!..

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...

Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.

Звонок. Мужик берет трубку:
-Да, мама, да, у меня был тяжелый день. Соня меня доводит до
ручки. Да, я знаю, что мне бы следовало быть более твердым в
наших отношениях, но это не так легко сделать. Ты знаешь какая
она. Да, разумеется я помню как ты меня предупреждала. Особенно,
когда ты подчеркнула, что Соня подлое создание и превратит мою
жизнь в пекло и чуть ли не умоляла меня не женится на ней. Ты
была абсолютно права. Хочешь с ней поговорить?
Мужик поднялся с дивана, прошел в соседнюю комнату:
-Соня, твоя мама хочет поговорить с тобой.

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят
тестирование на годность к службе. Вопрос:
-Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на
пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой
преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши
действия?
Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....

Из радио-шоу:

Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш
будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать
киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу?
Отвeт: - К психиатру.

...В связи с курдскими событиями, Греция направила в Израиль
специального представителя Теодора Семитиса...

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

...Когда тайнопись наконец запретят, я блямнмадйн даодфгадф йдгф сгдф!!!.....

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....

Четыре стадии заболевания:

Ill (Болезнь)
Pill (Таблетки)
Bill (Счет)
Will (Завещание)
-------

Училка учила русскому языку третьекласников:

-У Машеньки была овечка,
-Белая как свечка,
-Куда бы Машенька ни шла,
-За ней овечка тра-та-та.

"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний
ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза.
Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример
поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку:
-У Машеньки был поросенок,
-На лобике - звезда
-Он рыльце ей засунул
-Где у нее....

Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка.
-ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!!
...........жопа.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан
обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите
аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся
приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих
местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не
волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с
противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и
окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле
автобусной остановки и обращается к двум мужикам:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы
говорите по немецки?)
Мужики смотрят на него, ноль реакции.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?)
Молчок.
"Parlare Italiano?"(По итальянски?)
Ноль реакции.
"Hablan ustedes Espanol?" (по испански?)
Все то же.
Швейцарец уехал страшно разяренный.
Первый мужик обратился ко второму:
-Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть
какой-нибудь иностранный язык...
-А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка
знает и ни хрена ему это не помогло...

Еврейская телеграмма:

"Начинай волноватся. Подробности позже"