Поиск по автору:

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального
ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал
я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка
кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й
в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка
(лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав
на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил
отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда
очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь
я совсем выпал].

Вот приедет Комдессю, я валюту попросю.

Встречаются две акулы
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько
на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде
на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с
надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся
впечатлениями.
-Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не
издала ни звука. А как твоя?
-Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее
слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...

Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к
тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе
среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков.
Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами
проделаной работы. И вот 30 дней миновало.
Судья спрашивает у первого диллера:
-Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки?
-133 человека.
-И как вам это удалось сделать? - спросил его судья.
-Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и
говорил:
O Это ваш мозг
o А это ваш мозг под действием наркотика"

Второй диллер:
-А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек.
Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого
невероятного результата.
-Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и
гооврил:

o Это ваше очко
O А это ваше очко после тюряги"

Песня про зайца (Степашку)

"Мерсы" за ним не спешат
Не звонит ВЧ телефон
Снятый премьер не идет к себе в белый дом
Только снятый премьер не идет к себе в белый дом

Ай-яй-яй-яй премьера сняли, премьера сняли, премьера
Ай-яй-яй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

В отпуск билеты берет
Третий день не ест - только пьет
Снятый премьер охрану с собой не берет
Только снятый премьер охрану с собой не берет

Пр.

А дума осталась одна
И семья привела колдуна
Он сказал будет Путин и Путин взял и прошел
Потому что из органов с первого раза прошел

Ну и что что Путин за то он взял и прошел
Путин тоже может, может ходить в белый дом

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй а потом позвонили Билли

Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная
гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости.
Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и
грит:
-$4000
-Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
-Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда
вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей
мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом
воскликнул:
-Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь
самоубийством).
-Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
-Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не
получится.
-Почему нет?
-Дык сначала надо в машине все окна закрыть...

Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло
есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень
занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил
проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот
проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там
гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается
увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от
такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там
полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг
пилота. Исполняют любое его желание.
Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил
выбрать, номер один или два?
-Мне бы в третью....
-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...

Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?

Как волка не тренируй,а у слона все равно член больше.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля...

...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время,
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...

Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.

Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она
заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику
провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена
только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он
ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем
как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она
решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к
ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял
сквозь зубы:
-Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...

Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания
в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения.
Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!

Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.

Мужик заваливает в бар и орет:
-Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива.
Он выдул пиво одним глотком и снова орет:
-Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бармен:
-Что.....
-Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне
пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, мужик, а когда платить будешь?
Мужик:
-Ну вот, бля, началось...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Имело место буквально только что в банке, где я работаю.
Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным
компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты
назад я у нее поинтересовался:
- Что с твоей машиной?
- Да... Виснет постоянно.
- Ну-ну. Кувалдой не пробовала?
Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает:
- Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать!
Занавес.

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами
на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин
заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами
природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого
дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно
держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные
и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три
глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему
посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг
почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя
гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим
больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-)))
Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и
увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у
которой одна лапа была деревяная. Протез значит.
-Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я
никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так?
-Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь от утопления.
-Это чудесно, но почему у нее деревяная нога?
-Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все
она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили
фонтаны нефти.
-Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили
почему у свиньи деревяный протез?
-Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи,
мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила
из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали
почти погасила огонь сама..
-Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее
одна лапа деревяная?!!!
-Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и
сьесть?...

Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих
проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских
улицах было в разы больше, чем побирушек.
Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать.
Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется?
От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей
благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато
энтузиазма жеребячьего...
- Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте
пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На
них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже
что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая.
Ты сама этого хотела.
Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища
Андропова:
- Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас
пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем
"Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного
разложения... Девушка!!! Куда Вы?
Занавес.

Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!

О Водке.
- Не бывает много закуски - бывает мало Водки;
- Не бывает много Водки - бывает мало закуски;
- Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь
чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько,
что был у него даже собственный шофер.
Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
-Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
-А мне вождение автомобиля, - ответил шофер.
-Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне
читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на
бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие
апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого
ряда.
-Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила.
-А Плутоний?
-Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную
литературку)
И тут задали вопрос с галерки:
-А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных
достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста
нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов
катаклизматических взрывов у разных звезд?
Водила задумался на минутку и ответил:
-Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И
чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом.
Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра
два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда
подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист
начинает объяснять:
- Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах.
- Давить надо было эту собаку!
- Так я его только здесь и догнал...
(анекдот написан без намерения обидеть евреев!)

История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она
(программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она
пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в
программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то
на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:"
Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз
со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось
друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира...
(четыре студента)......

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."

Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой
человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому
поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил:
-Это свинья?
Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко?
-О каком конце вилке идет речь, сер?...

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

Приказал царь жениться трем своим сыновьям. Пустили они три стрелы.
У старшего упала стрела на боярский двор. У среднего - на купеческий.
А младший с дури так запустил стрелу, что искал ее тридцать лет. И вот
он уже пятидесятилетний приходит на болото и видит: сидит лягушка
и держит его заветную стрелу. Лягушка, увидев Ивана говорит человеческим
голосом:- Иванушка, ты меня поцелуй, и я стану Василисой Прекрасной.
А Иван улыбнулся, положил лягушку в карман и ответил:- Не-а В моем
возрасте говорящая лягушка как-то поприкольней будет.