Поиск по автору:

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы -
клиента.
Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор
на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой
области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот.
Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в
страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и
т. д.?"
Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны
выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца
страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент
уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть
налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи
погнул."
Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.

Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал
ждать Гайцев.

Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется
по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет
никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу,
притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный
водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо,
продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины
высунул под удар.

Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо
ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда.
Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный
перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси.
Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.

П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.

Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.

Сам погибай и товарищу помогай!

В сегодняшнем МК:

Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не
отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в
Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу
пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному
необязательно. Разве я не права?

Ирина Лычковская.

Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные
пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на
проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан
уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по
нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При
выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить
дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.

Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к
группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по
нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того,
который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что
вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на
нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД
“Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное
право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой
дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в
гордом одиночестве.

Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу
пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе,
причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять
назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…

Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила
дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на
главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной.
Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но
вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу”
вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки-
это не извращение, а нормальное природное чувство"

Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. -
Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать.
Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты
кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой
обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты
кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой
ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно.
Вычеркиваю.

Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».

Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.

У Тимошенко спрашивают: Откуда Нафтогаз взял деньги за газ? - «Из
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»

Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»

учитель спрашивает учеников:
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".

У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.

Теперь мэр правильный. :) Вот так...

P.S.
У нас много ещё чудес тут...

Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".

01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по
результатам голосования

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто
не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик
произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)

Сенсация от ВАЗ. "Шестерка" с правым рулем.

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

вопрос: кому памятника на Красной площади - на нём один на "М" другой на
"П"?
ответ: Медведеву и Путину

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!

он знал, что молчание-золото и, поэтому, за свое молчание брал только
золотом.

Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
- Шолом боряре!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.

Это не история, это прикол. Интересно, кто-нибудь кроме меня обратил
внимание на движение сканера штрих-кодов в рекламе НТВ+?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Кондолиза Райс - веточка Буша!

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось
воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень
забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд.
Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной
бумагой. Где бы вы думамали?
Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а
диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.

про женское мышление и с какого возраста оно проявляется.
или про разные значения привычного слова.
еду в поезде сижу в проходе купейного вагона
читаю учебник по математическому моделированию.
рядом 3 девицы 6-9 лет.
одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?"
мне уже интересно неужели они в 6-9 лет
знают про математическое моделирование?
но сразу же я понимаю что конечно нет
что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета
и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют...
что же оказалось?
старшая популярно объяснила младшим
что модель типа по сцене ходит кривляется итп
(ну это конечно я своими словами пишу).
думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке
в котором вспомнил я.

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую
зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

Песня ЛЮБЭ - "отчего так в России березы шумят" есть обьяснение. Шумят,
потому что Березовский в Лондоне...

рассказали такую историю
в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах
на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования
остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все
выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него
они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые
не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все.
Вот такие мы южане...

Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем).
"... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она
питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является
объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские
воротники..."

А радиостанция Beatles-A-Rama!!! (48k)только
сеть
транслирует все шедевры отечественной (советской и российской)
рок-музыки в исполнении какой-то Ливерпульской четверки The Beatles.
Да еще и на английском поют...
Атас! (В смысле, Hello!)

Военная мудрость:

Под лежачего офицера Портвейн не течет!

В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик,
рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано
Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была
упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на
буквы но и на картинки.

Говорят что русских туристов нелюбят...
Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт
на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний
остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг
нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому
подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он
и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он
встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора
только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид
нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал
популярным у русских туристов.

Руренко Борис

Еду я как то из дальней поездочки, на своей маздочке. Еду себе и еду. На
знаки посматриваю, то 30км, то 50км, знаки ограничения. Ну думаю, усну
при такой езде. Решил дисциплину на дороге похулиганить. Поставил
стрелочку спидометра на 150, и еду. Долго ехал. Увижу подозрительную
ситуацию на обочине впереди, скину скорость до той, которая знаком
ограничена, проеду тот участок, и дальше по газам. Ну еду и еду.
Расслабился, да еще и телефон зазвонил. Потянулся за ним, а он на
пассажирском сидении лежал, да видно в это время и знак ограничения
просмотрел. Еду дальше, обгоняю автобус, гляжу, ГИБДД-шник с палкой
из-за автобусной остановки выбегает. Ну думаю все, что то он такой
довольный выскочил. Пролетел мимо его, остановился, задом к нему сдаю.
Подъезжаю, окно открываю, а он такой радостный, фуражка на затылке, и
говорит. Ну что, все, приехал парень....... Я как то быстро смекнул, что
ведь и правда все. Рожу скорчил, дверь открываю, и не знаю откуда, но
мысль светлая мою темную, на тот момент голову посетила. Я этому менту и
говорю полушепотом, выползая на полусогнутых ногах, сдвинутых в
коленках. Где у вас тут туалет? Он в ответ - ваши документы! Я ему
протягиваю права, а сам ему в ответ- ты братан смотри их пока, а я по
нужде пока, только ты мне направление правильное укажи, а не то прям
сейчас здесь, штаны спущю, и будь что будет. Проникнулся бедой моей
видимо ментяра, и так спокойно, рукой на будку указал, которую, не дай
бог ветер дунет, снесет с основанием. Ну я, якобы с чувством терпения,
на полусогнутых и покандыбал. Проник внутрь ее, с опасением на то, что
если пукнуть в ней, то спасателей вызывать придется, т. к самому не
выбраться из за того, что завалит в неприглядном месте, да еще и с
мыслью о правах лишенных. Но тут меня смех разобрал. Посидел, время
потянул, выхожу осторожненько, и так же на полусогнутых к этому менту
обратно иду. Он, уже вникнув в мою проблему спрашивает. Ну что, легче
стало. Я ему в ответ. Да какой легче, все кишки наружу. Ты братишка
давай скорее со мной определяйся, да расскажи, где тут аптека поближе
есть. что нибудь от животика бы приобрести. Он тут же рассказал, что
через 30 км, будет поворот в поселок, а там и аптека есть. Добрый то
добрый, а денежки то у него в мозгу, уже в крупных купюрах,
сворачиваются в скрутку, и в сапог или еще куда нибудь складываются,
дабы в кармане не остались, на случай всякий, так как всякое бывает. И с
поличным их накрывают. И при всей доброте своей ко мне, все ж решился, и
говорит. Ну что ж, живот животом, а правила Вы нарушили. Сплошную дойную
пересекли при обгоне автобуса, превысив скорость всего то на 110 км, так
что, протокол писать будем и водительского удостоверения лишать. Я ему и
говорю. Ты что ж братец делаешь. Иль не видишь, что из за состояния
своего я торопился ехать быстрее, что бы будку какую нибудь на обочине
найти, а ты так не по человечески ко мне относишься. Жаловаться на тебя
начальству твоему стану на твое бездушие к народу. Вот тебе триста
рубликов, так как больше не могу дать, иначе на лекарства и на бензин у
меня не хватит, а не хочешь триста, так пиши протокол, он мне нужнее, т.
к. туалетная бумага у меня закончилась, а протокол в самый раз подойдет.
Ну тут он и расхохотался. Ну ты парень даешь. Давай рублики, и езжай до
аптеки. Да поаккуратнее. Салон машины дорогой у тебя Береги его. С этими
словами и удалился я прочь, от того места, про которое сейчас без смеха
вспомнить нельзя.

Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан
выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру
"что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"

Общественное отхожее место.
Много говна.
И каждая куча говна думает про себя: "А от моего-то, хозяина, лучше
воняет!"

Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа
избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система.
А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души"
называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на
избирательные участки - от 100%!

Человек, чрезмерно увлекшийся Википедией - ВИКИПЕДОФИЛ.

Из армейской жизни.
В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит:
"В роте плохо!"
Командование части в панике.
Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!"
Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец.
Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"

По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"

А я знаю, за кого голосуют чиновники!
Только за кого не скажу.
Вси и так это знают.

А Анекдот.ру тоже к ногтю прижали?

Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.

Семья Даунов.
Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор.
Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма?
- На кухне!
Сын снова: Па, а где Ма?
Отец встает и бъет сына.
Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?

ЕР: ПЛАН ПУТИНА - ПОБЕДА РОССИИ!

Байки из склепа (ТВ-3): Может ПУТИН план победит?