Поиск по автору:

Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те,
кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней
украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...

Харьковчанин.

Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
- Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
-Мяу!

Нина

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"

Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение
наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской
линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.

"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две
станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -
"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".

Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия
"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской
линии.

Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета
различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного
обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих
спонсоров, конечно.

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Как-то на одном из курортов Черноморского побережья
встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты
и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было.
Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него.
- Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так
удается?
- Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе
расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так
я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со
всего пляжа сбегаются.
- Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно.
На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и
засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же
заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему.
- Ты посмотри! - подумал он, - таки работает!
Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не
то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает
того:
- Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело?
- Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди
всунуть, а не сзади...

Из индийского юмора.

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)

Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!

В: Почему определенное состояние у женщин называют
Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется
к другому заболеванию...

Решением Лондонского лорда-мэра город переименован в Чернобыль-на-Темзе.

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

Заметили, что спонсором нашей сборной по бобслею выступил "Автолайн"?
Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...

Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая
вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед
зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?

Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина.
Путин:
- Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги
в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!!
Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.

Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы,
зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на
которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего
здоровья".

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил
белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для
него условия обитания на всей территории РФ.

Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки-
это не извращение, а нормальное природное чувство"

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от
моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и
ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен
миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке
умирает от голода моя теща?...

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по
Иерусалиму и видит сидящего пса.
"How do you do?" - обращается он к собаке.
"I do How How " - отвечает пес....

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто
в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин
хахарь будет рад, Мамин хахрь наш сосед папа купит мне мопед.

Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!

Сводить концы с концами - женить голубых.

Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.

Человек, чрезмерно увлекшийся Википедией - ВИКИПЕДОФИЛ.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

http://www.anekdot.ru/an/an0007/000705.html#1 июль 2000

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

http://www.anekdot.ru/an/an0106/010626.html#1 июнь 2001

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

рассказали такую историю
в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах
на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования
остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все
выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него
они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые
не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все.
Вот такие мы южане...

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним
видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.

А чего это наш Питерский Трамвай так разнервничался? Я думал он
нормальный, а тут такие истерики.На него вроде никто особо и не наезжал.
И ник у него интеллигентный... Жаль.

Это не история, это прикол. Интересно, кто-нибудь кроме меня обратил
внимание на движение сканера штрих-кодов в рекламе НТВ+?