12.12.2004, Остальные новые анекдоты
рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что
нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник
и выключили аппаратуру"
- для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
04.07.2007, Остальные новые истории
достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю
подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже
существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам
предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает.
p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
22.11.2007, Остальные новые анекдоты
Байки из склепа (ТВ-3): Может ПУТИН план победит?
13.07.2008, Остальные новые истории
или про разные значения привычного слова.
еду в поезде сижу в проходе купейного вагона
читаю учебник по математическому моделированию.
рядом 3 девицы 6-9 лет.
одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?"
мне уже интересно неужели они в 6-9 лет
знают про математическое моделирование?
но сразу же я понимаю что конечно нет
что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета
и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют...
что же оказалось?
старшая популярно объяснила младшим
что модель типа по сцене ходит кривляется итп
(ну это конечно я своими словами пишу).
думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке
в котором вспомнил я.
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но из большинства получаются только "жидкие".
18.07.2007, Остальные новые истории
Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла
передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс.
Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена
просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло
ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле,
в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и
несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас
такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом.
Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ
Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного
сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии
излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
07.04.2005, Повторные анекдоты
25.04.2006, Новые истории - основной выпуск
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
28.01.2001, Остальные анекдоты
А у соседей была гончая собака
И вот она приносит этого кролика
Всего вземле
Они его вымали все как пологается зделали
иположили его назат в клетку
вечером прибегает ново руский
и говорит еть что выпить
а то я у себя все выпил
те спрашивают в чем дело
я вчера похранил своего кролика
а сегодня он опять в клетке живой.
03.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на
скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше.
- Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают
на идыш...
10.11.2001, Остальные новые анекдоты
Потом порешило начальство:
Республику создадут.
Где каждый будет свободен и сыт
Путин он или худ :)))
...........................
Шагают бараны в ряд!
Бьют барабаны!
Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))
07.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»
Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»
23.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!
10.09.2004, Остальные новые истории
тема" "денис" 09-02 00:02
почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??!
P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))
20.01.2007, Остальные новые истории
здесь, но я расскажу.
Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG.
Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он
по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации,
а не язык меню.
17.10.2006, Остальные новые истории
ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он
рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил
внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька,
и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.
31.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.10.2004, Остальные новые истории
статье про главу МИД РФ Сергея Лаврова......
.........
Краткая биографическая справка
Сергей Лавров в 1972 году окончил
Московский государственный институт международных отношений. В 1972-1976
годах работал в советском посольстве в Шри-Ланке.........
http://www.newsru.com/russia/14oct2004/lavrov.html
31.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
http://www.technodrive.ru
16.10.2004, Остальные новые истории
В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю
беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход
"Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы,
слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передает ее туда,
вверх...
Время действия – 2004 год, место действия – Москва.
Доклад №1 (посвящается подающим надежды музыкантам)
Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал,
как в атмосфере увеличивается плотность темно-синих водяных испарений.
Прохожие тоже наблюдали это.
Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно
закапало, и совсем неожиданно - сильно закапало! На улице осуществилась
паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в
простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке.
Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на
меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы.
Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои
нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал
в подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся:
1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я;
2) четверо сухих людей, из которых:
а) один в бессознательном состоянии;
б) один в полубессознательном состоянии;
в) двое в подвижном состоянии, занимающихся кричанием и мычанием;
3) гитара;
4) пакеты;
5) бутылки.
Мокрые люди сторонились сухих, сухие же гонялись за мокрыми. Сухими
двигала причина получения денег за их крики и мычания. Наткнувшись на
меня, они возрадовались, а полубессознательный сухой даже пришел в
сознание и восхотел заняться со мной пивопитием. Пакеты как раз и
содержали напиток сей.
Пока мне наливали в баки пиво (я отключился с баков и стратегически
перешел на питание от аккумуляторов), сухие поведали о судьбе своей.
Оказалось, что это подающая надежду рок-группа, явившаяся в Москву на
заработки в подземные переходы. Зарабатывание происходит так: не менее
одного человека играет на гитаре, не менее одного человека подходит к
проходящим гражданам и, протягивая шапку, просит денег. Остальные же в
это время предаются алкоголяпитию, выкуриванию «палочек здоровья» или,
после всего этого, попеременно начинают пребывать в бессознательном
состоянии.
Я высказал сомнение, что музыкантам много платят, ибо вид
бессознательных и полубессознательных людей, отвращает от них трезвых
их родичей. Однако действительность оказалась иной: когда наступал
вечер, то количество полубессознательных людей увеличивалось, а на
Новом Арбате существует повышенное содержание человеческих существ,
обладающих большими суммами денег. Следовательно, полубессознательные
богатые люди встречались с полубессознательными небогатыми людьми.
Благодаря полубессознательности, богатые вполне могла подарить
небогатым большое число денег.
При этом, 80% полученных денег уходит на то, чтобы полубессознательные
небогатые люди лишились и этого хрупкого своего состояния - и перешли
в разряд бессознательных. 20% денег остается на пищу и житие.
Подземные переходы сии называются «трубами» и имеют порядковые номера.
Периодически в гости к подающим надежды музыкантам заходят другие
подающие надежды музыканты. Удивительно, но из всех музыкантов только
у 1-2% имеются музыкальные инструменты. Зато у 98-99% присутствуют
бутылки, с содержащимися в них алкогольными жидкостями. Пагубное
влияние этих жидкостей таково, что музыканты постоянно теряют
друг-друга, ибо большое количество алкоголя вынуждает организмы людей
клониться ко сну.
Тут есть и опасность: уснувший где-нибудь музыкант может подвергнуться
либо воровским актам, либо милицейским актам, а то и теми и другими
одновременно.
Оплотом же музыкантов служит Старый Арбат. Прошу великое Марсианское
Правительство дать мне добро на исследовательские деяния на Старом
Арбате.
24.11.2000, Стишки - основной выпуск
Чтоб все подчинить всемогущему зверю,
Разрушить наш мир и убить все святое,
Чтоб зло поглотило в себя все живое.
Горящие церкви наполнятся тьмою,
Наполнится пытками мир наш и болью,
Сгорит все живое, всем зло будет править,
Не сможет никто с всеобъемлющим сладить.
Как червь умирающий, корчится мир,
Где Князь Тишины правит дьявольский пир;
Здесь, на празднике зла, проедали мы свет,
Что хранить нарекал нам священный завет.
И нет никому пред Судом оправданья,
Бессмертие в муках здесь всем наказанье;
Здесь праведник вместе с последнею блядью
Горит на костре за чужие проклятья.
Безвыходность съела попытки сражаться,
Здесь адские твари под небом кружатся;
И скроется к свету дорога навеки,
И крови прольются бескрайние реки...
15.04.2008, Остальные новые истории
Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт
на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний
остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг
нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому
подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он
и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он
встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора
только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид
нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал
популярным у русских туристов.
Руренко Борис
07.08.2007, Остальные новые анекдоты
комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать
в три смены.
27.09.2001, Остальные новые истории
ему придется делать на центральном колхозном рынке нашего города,
который находится довольно далеко от его квартиры. Но судьба уготовила
ему приятный сюрприз: прямо к нему во двор приехал целый грузовик с этой
самой картошкой. Продавать. :-) Купив на радостях аж десять мешков, он,
однако, призадумался: а как же спустить все это в погреб? Но и тут ему
улыбнулась удача: грузчик сам предложил за бутылку спустить картошку в
погреб. Рассказать о таком удачно провернутом дельце дедушка пришел к
нам вчера. Счастливый такой. :-)) И в заключении своего рассказа с
неподдельной улыбкой на лице он выдал буквально следующее:
- Нет, ну какая же хорошая картошка! А САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МУЖИК СПУСТИЛ!
:-)))
07.08.2008, Остальные новые истории
воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень
забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд.
Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной
бумагой. Где бы вы думамали?
Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а
диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
16.04.2002, Стишки - основной выпуск
Я сегодня недоспал...
Нас назойливой рекламой
"Главпродукт" заколебал
Борис Бычков Екатеринбург
29.11.2001, Остальные анекдоты
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня
был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".
12.12.1999, Остальные новые анекдоты
смерти.
И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как
близнецы. Где уж там пингвину повстречать
красотку-пингвиниху?...
21.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...
06.06.2008, Остальные новые истории
"... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она
питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является
объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские
воротники..."
10.11.2005, Остальные новые истории
ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно
сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к
противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и
просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками,
ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь
алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее
много).
АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта.
Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но
это еще не конец.
По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю
ночь (!!) этот самый спирт (!!!)
А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл
которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?
Борис boris@soblasn.info
27.03.2001, Остальные анекдоты
на операции:
- Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или
испугался?
- Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на
пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную
одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из
НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и
одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши
израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого
намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими
партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и
вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.
жизни". Они никогда не смогут стать анекдотами или заменить их, Потому
что это элементарная дрянь. А может, россияне просто забыли, что такое
анекдот?
01.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Я так хочу...чтобы долго не кончалось"
26.06.2001, Остальные анекдоты
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)
06.04.2006, Новые истории - основной выпуск
подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих
дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом
на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5
часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась
картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".
Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе
было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из
систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла
желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать.
Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына:
"Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею
ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после
этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что
будет "стеклить форточки", себе и отцу.
11.12.2003, Стишки - основной выпуск
Пока не надоест,
Так лучше бросить брена чемодан
И с легким сердцем прямо в Амстердам!
28.02.2001, Остальные новые истории
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
02.11.2007, Остальные новые анекдоты
14.12.2000, Остальные анекдоты
Вдруг резкий стук в дверь.
Жена: - Ой, муж пришел!
Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.
всю жизнь жрал. Вот оно из тебя и лезет по поводу и без. Если ты (слава
Б-гу) ни разу не был в Харькове, какого хуя ты бля пиздишь о нем в таком
тоне? К чему был твой комментарий, а? Лезет блядь,всякая мразь куда не
просят...
Бывший харьковчанин.
29.06.2007, Остальные новые истории
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!
25.03.2006, Новые истории - основной выпуск
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- человек пишущий анекдот белее чем из 10 строк...
12.02.2005, Злободневные анекдоты
Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от
нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться